2 Сентябрь:

Моя бабушка была очень сильным, очень цельным и очень непростым человеком.
Дед (к которому она сбежала в одной рубашке зимой через форточку от нелюбимого мужа, которому ее продали из детского дома) был для нее Богом. Единственным и неповторимым. Она терпела секс, интерес к которому, видимо, был убит первым браком, терпела дочь (слава Богу, были няньки), но вся ее жизнь была посвящена Богу - деду. При этом он был добрейшим, нежнейшим, обожавшим ее потрясающе образованным и успешным Мужчиной, обожествлявшим ее - полуграмотную красавицу с врожденной мудростью Женщины.
И бабуля, которая держалась и двигалась так, что все замолкали и все непарализванные мужчины вставали, когда она входила в любое помещение, с самого начала женитьбы моих родителей была на стороне ЗЯТЯ. Совсем не потому, что он был практически во всем копией ее мужа, и совсем не потому, что у нее всегда были сложные отношения с единственной дочерью. Нет, она была Мудрой Женщиной, понимавшей, что для укрепления семьи дочери надо гасить, а не раздувать пожары, подтаскивать раствор и кирпичи при строительстве, молча черпать ведром при пробоинах. И да - я абсолютно уверена, что подонку она сказала бы, что он - подонок так, что поражение божественной молнией показалось бы щекотанием перышком в носу.
Это я к чему. Есть обусловленная природой субъективность матери по отношению к Ребенку. И есть обусловленная той же природой необходимость отступить на несколько шагов от пусть самого любимого и единственного ребенка, становящегося Взрослым. Иначе не будет полноценного Взрослого. Иначе вы неосознанно будете ждать проблемы, возникающие у вашего Ребенка без вашей плотной опеки и создающие для вас сцену и декорацию появления Спасителя и Поддержателя. Тогда вы своей внешне супер любовью и супер преданностью разрушаете судьбу Ребенка, не давая ему стать внутренне Взрослым.

Надо же! Целый год прошел с момента последнего сообщения в этой теме...

Многое поменялось за этот год, а сегодня нужен совет, учусь быть свекровью…
Постараюсь по порядку. Мой старший сын (скоро 22 года) уже полтора года живет с девушкой, назовем ее И. в гражданском браке и это его первая любовь.

Кто помнит историю моего сына, сразу скажу, что он сильно повзрослел, возмужал и научился нести ответственность, работает (з/пл больше чем у меня ,правда пашет по 10 -12 часов), есть карьерный рост, начинал оператором ЧПУ, теперь уже бригадир линии, в подчинении 3 чел., отдает все долги и платит за коммуналку, полностью на самообеспечении, (в большей степени это все благодаря ДС и отдельная благодарность Аптеке, спасла не только сына, но и меня)

Наверное, за все прежние свои грехи сын получил девушку, - свое зеркальное отражение в прошлом. Она абсолютно ленива, в основном сидит за компом, может курить прямо в комнате (я и ругала и просила, она обещает и не выполняет), ее всегда нужно развлекать, ей скучно с самой собой, хотя есть талант рисовать, и она абсолютная засранка, переплюнула моего сына в тыщу раз, а т.к. они живут у моей мамы, то назревает буря, у моей мамы растет к ней неприязнь, которая может перерасти в ненависть. Я пока не вмешиваюсь лично, пока даю советы маме, как ей ставить в рамки девушку сына, но у нее это не очень-то выходит, говорю с сыном, но сын все время на работе, поэтому назревает скандал… И как тут быть? Муж недавно менял у родителей унитаз (мои родители сейчас живут на даче), пришел, а там вся посуда в мойке, засохшие кастрюли и сковородки, как гавкнул на И., сказал, что через час зайдет и проверит, так она вымыла все + полы + окно… Может так и надо, только бабушка так не умеет

Вообще И. выросла в семье без отца, отец умер, был отчим, тоже умер, есть брат 4 года и мать практически алкоголичка, все под контролем дома держит ее бабушка, вместе с мамой они И постоянно били и унижали. Теперь мать нашла себе нового хахоля-собутыльника и дочь ей теперь совсем не нужна.

Недавно открылись обстоятельства, к которым я даже не знаю как относится, по поводу и без повода она стала набрасываться и бить-царапать-колоть К, я случайно заметила, когда сын наклонился меня поцеловать, а там вся шея разодрана, подняла футболку, а там вся спина… я в шоке, усадила сына, вот он мне и рассказал. Привел пример: пришел с работы, поужинали, пообщались, потом сел написать вконтакте другу из армии, она что-то сказала, а К не услышал, попросил повторить, она сказала «неважно» и сын продолжил писать, тут-то она и напала на него. Сын совершенно не знает как на это реагировать, т.к. у нас насилием в семье и не пахло. Он пытается с ней говорить, что она делает ему больно не физически, а духовно, что он может перестать ее уважать, что она перенесла ситуацию из одного дома в другой и что если она не прекратит, то они расстанутся и все равно она продолжает. В общем, изо всех сил пытается спасти свою любовь, видно, что все еще любит.

2 Vesta:
Жалко, не могу отправить тебя к одному из наших ветеранов еще времен БХ.
Он - уже будучи не юношей и пережив брак-развод с агрессивной дамой - привез себе в столицу из провинции такую "И", которая его в прямом смысле избивала, унижала оскорблениями, но при любой попытке "ссадить ее с ручек" угрожала самоубийством. Он ее три раза увозил "к маме" и три раза позволял вернуться "из жалости и тоски одиночества". Кончилось печально - частичной потерей зрения из-за отслоения сетчатки после прицельного удара. После этого даму удалили друзья и участковый, заведя уголовку.

Понимаешь, мы имеем алкогольную генетику. Папаша тоже алкоголиком был? У девушки очевидный синдром алкогольных детей - эмоциональная нестабильность, эгоизм, неряшливость, лень. Они, если честно, не виноваты - недоразвит угнетенный прифронтальный кортекс, отвечающий за осознание последствий наших действий и удерживающий нас от просматриваемых "плохих поворотов". При этом она реагирует на СИЛУ и УГРОЗУ, что тоже характерно для алкогольных детей. В этом они похожи на аутистов, который успокаиваются, если их очень сильно ЗАЖАТЬ и говорить с ними ЖЕСТКО, но уходят в полный штопор истерики, если с ними говорить ласково и пытаться гладить. Это - подсознательное облегчение человека со сломанной системой конроля и регулирования, отдающего себя на волю Сильного и Контролирующего.

У сына два варианта - любить, жалеть и быть битым, тихо ненавидимым и, наверняка, скоро обнаружившим, что любимая девушка трахается с любой подзаборной пьянью пока он пашет по 10-12 часов, чтобы ее обеспечить всем. Это (неудержимое грязное блядство) - обязательный этап. И ничего не мешает к нему перейти - ни дети, ни болезни.
Второй вариант - стать жестким, строгим, гоняющим ее за любую провинность и отступление от установленных им правил.
Третий - пожизненный хороший психолог - работает в 0,1% случаев с ее анамнезом. Да и то...

2 apteka:

Точно.

В ситуации сильного эмоционального накала К сильно психует, может вмазать кулаком о стену-стол-шкаф, боюсь, как бы ей не вмазал неудачно… но!! проходит совсем немного времени, (ему нужно прогуляться самому по улице или просто побыть в одиночестве) и он не просто прощает, а как-будто стирает боль обиды и с чистого листа.., удивительное свойство, я такого никогда не встречала. И вообще считает непродуктивным и даже опасным обижаться, не видит смысла в обиде. Однако, если человек к ряду несколько раз поступает вразрез его принципам, мировоззрению, то в определенный момент этот человек перестает существовать для К безвозвратно.

Сейчас он занял опасную позицию «спасателя», жалеет ее и хочет все исправить, помочь ей понять и одновременно сейчас он – «жертва», т.к. совсем не знает как себя вести в момент нападения. Он растерян и подавлен (надеюсь, что ей он этого не показывает). Поэтому пока терпит и не понимает насколько это опасно.

Предпосылки для измены у нее есть. Совершенно точно знаю, что измена для сына станет сильнейшим ударом и крайней точкой невозврата. Очень хотелось бы этого избежать, а с другой стороны у каждого свои уроки..

Главное, что меня сейчас больше всего волнует – это психическое состояние моего сына. И я не знаю, как сделать так, чтобы не навредив, помочь ему разобраться и сделать правильные выводы на будущее.

2 Vesta:
Спасатель - ВСЕГДА Жертва. Настоящая жертва.
Возможно, сын с этой девушкой перерабатывает какие-то свои болевые моменты и комплексы. Он тоже был завравшимся лузером, эгоистом, манипулятором и проявлял агрессию по отношению к самым близким. Но, СЛАВА БОГУ, перерос это и теперь, помня свои позиции там и тогда, пытается вытащить из аналогичного болота эту девушку. Тем более, что у него были серьезные проблемы с системой осознания-предсказания-контроля.

Зачем твоей маме, которая только-только начала отходить от стольких лет ужаса с бабкой, это сожительство???

Вот и пусть проходит свои уроки сам. Когда спросил я ответила, что если ЭТо повторялось больше 3х раз, то будет только усугубляться. Выводы пусть делает сам. Радует, что в силу своих личностных характеристик практически никогда не выступал в роли жертвы.

А маме оно все и не надо, она живет себе с мая на даче и ни о чем не догадывается. Когда она приезжает раз в 2 недели домой, то я предупреждаю детей заранее, чтоб к ее приезду был порядок вплоть до угроз. Так что они там сами варяться в своем собственном соку:)