Доброго времени суток Аптечка, тебя готовы простить и за задержку с ответами, и за применение розог для наших поп ….  Принимая во внимание, скольким ты помогаешь. 
Прочитала твой ответ и улыбнулась (такой очень грустной улыбкой)….. Я вот и пытаюсь помочь БМ стать для сына «любящим папой, который совершил какие-то ошибки в жизни, а теперь хочет отработать перед сыном», точнее пыталась, после развода где-то года полтора, а потом, вспомнив все 12 лет брака с ним, поняла, что человек даже не сделал «работу над ошибками», и живет дальше, как будто пишет в черновик.
Просила, чтобы хоть книги почитал по детской психологии (если у самого ума, или опыта, или мудрости не хватает для общения с ребенком), как и что необходимо делать с сыном, но…… глухая стена: «не будет по-твоему». Вернее даже не так, в ответ – кивает и говорит «да», а поступает так, как удобно в данную минуту и час. Одно время думала даже, что это я – «глупая эмоциональная баба» ревную сына к БМ….
Сын тянется к нему, но не получает то, что ему нужно… Очень часто, вернувшись от папы устраивает мне «эмоциональный марафон» - не слышит, не делает даже то, что обычно делает сам…(мне особенно в такие моменты больно, т.к. в моем видении – это копирование поведения папы). Спрашивает у меня, почему папа не сделал чего-то, что обещал… и тут же верит ему снова… Но, именно это мне понятно. Я прожила все свое сознательное детство с отцом-алкоголиком, от которого хотелось отцовского участия и любви, а ему некогда было, но мне его было жалко, и я находила ему оправдания и для  мамы, и для самой собой…. Грустная история….
БМ платит алименты официально (учитывая, что работает он в научном институте на 0,5 ставки, представляешь, какие это суммы?) Материально я от него независима. Стараюсь даже, чтобы сын не просил у него деньги на обеды и т.д. Также у него есть решение суда о встречах с сыном, которым он пользуется. После пневмонии сын был у бабушки, и она сказала БМ, что погуляйте здесь, пообщайтесь, а увозить его никуда не нужно, так БМ устроил скандал, и после этого пошел к судебным приставам, которые мне прислали повестку и сказали, что я не имею права не отдать ребенка, даже если он будет на больничной койке. Дескать не прописано в решении суда, что при болезни папа не может видеться с сыном. В решении суда стоит так «по согласованию  родителей», предполагается видимо наличие рассудка у обоих родителей….  

Здравствуй, Хороший Человек в плохой ситуации! Расстроилась я, если честно, прочитав всё это. Потому что даже по американским законам с папами-подонками тяжело бороться, а уж по российским... Где вообще "закон" надо только в кавычках употреблять...
Давай с тобой определяться, что для нас самое главное. Душевное и физическое здоровье сынули? Ведь так? Если бы папа был просто слабый человек, когда-то упустивший тебя а сейчас пытающийся хоть как-то тебя достать через сына, была бы одна тактика. Потому что даже слабый человек, совсем и не мужчина для тебя, может быть любящим отцом. Но у нас с тобой ох до чего же не такая ситуация... Нам ведь придется придумывать как отбить охоту у папаши к контактам, как сделать так, чтобы судебные приставы к ему приходили с требованиями, чтобы он от них и от тебя прятался, а ещё лучше - свалил в другой город...
Давай разбираться. Почему конкретно ему хочется тебе насолить хоть как-то? Ведь ясно, что ребенок сам по себе ему не нужен. Кстати, а на что он живет, пьет и на море ездит, если работает на полставки в НИИ и с этих денег платит алименты? Его дама содержит? Он где-то реально зарабатывает, а в НИИ - крыша? Тоже - немаловажные детали.
Понимаешь, ты помнишь своё детство с папой-алкоголиком и можешь изнутри судить, как это сказывается на психике ребенка, какие комплексы отрастают длиной в жизнь. А у твоего сынишки уже сейчас - в неполные семь лет (кстати, поздравляю с его днем рождения!)  - мало того, что папа, у него на глазах выпадающий из зоны реальности и ведущий ОТТУДА странные и пугающие разговоры, так ещё и он сам вынуден совмещать два плана реальности - любящую, добрую и умную маму и ту кого ему описывает папа и его подруга - грязную, лживую дуру. Представь, что в голове у малыша происходит при этом. Ему же надо либо делать выбор, либо совмещать. И то, и то - удар по психике! Про все нарушенные папой обещания я вообще молчу. Это ещё аукнется в подростковом возрасте. Нам с тобой сейчас надо минимизировать нанесенный и наносимый ущерб.
Напиши мне в личку - дай свой е-мейл. Здесь у нас есть юрист, которого я попрошу помочь тебе с точки зрения закона. Это - в любом случае необходимо. Тебе необходимо вести дневник: какая была договоренность; что на самом деле происходило; несделанные уроки, состояние ребенка; высказывания ребенка; состояние доровья; чем кормили; свидетелем чего был. По дням и часам. Не брезгуй  - пригодится!

Продолжение следует

Продолжение

Исходим из того, что твоего БМ в его алкогольном угаре и с комплексом неудачника (по всем показателям - первый брак, поведение с тобой с самого начала и до самого конца, "статус" сейчас) больше всего "заводит" то, что тебе ХОРОШО БЕЗ НЕГО. Он же ждал, что ты помаешься и приползешь на коленях? А ты не приползла, да ещё на уровень полной независимости вышла и не скрываешь от него эту независимость! Больно подруга! Подонку-неудачнику очень больно! Ты попробуй представить себя на его месте. Понимаю - противно! А ты нос заткни, прими антирвотное и представь. Ты, хороший и наивный человек, думаешь, что хорошо зарабатывая и обеспечивая себя и его ребенка, ты должна получить как минимум душевное спокойствие, если не благодарность от БМ? С-Т-Ч-А-С! Да для него ВСЁ, что в твоей и сына жизни хорошо - нож острый! Потому что это исходит от ТЕБЯ БЕЗ НЕГО! И хрен с ним. что он никогда тебя по-настояему не любил, не жалел и не заботился о тебе! Здесь работает принцип - подмять, притопить в грязи, взгромоздится сверху и обозреть окрестность с кочки, произведенной из ближнего, посмевшего показать ему его истинную цен - большой и жирный ноль. Любые твои попытки проявить благородство, возвать к разуму и справеливости, к учету интересов ребенка будут встречать не просто глухую стену, а прямо противоположную реакцию. Ты ему книжки по детской психологии почитать советовала? Ну, и шутки у тебя, боцман! А шнурки тебе погладить не надо? А то он вон - уже с утюгом наготове встал...
Короче давай вначале отработаем твою реакцию на БМ. Во-первых. пойми раз  навсегда его позицию. Тебе должно быть либо плохо, лихо совсем похо. По твоим делам или из-за ребенка, а лучше повсем позициям до кучи. И только это может ему принести облегчение бедняжке. можно сказать - страдальцу. Вникни, проникнись, утри набежавшую от жалости слезу и сделай вывод. Тебе надо играть (пока, во всяком случае) в ту игру, которая будет его держать в состоянии, максимально приближенном к счастью в его понимании. Я ещё раз напоминаю - мы занимаемся минимизацией отрицательных последствий для сынули! Что может сделать его счастливым? Твои неприятности, твои несчастья, твои неудачи, твои попытки зависеть от него! Его подруга - твой главный союзник! Начни прессинг. Ты сейчас минимизировала ваше общение? Начни ему звонить по 20 раз в день. И в ночь! Жалуйся на жизнь, жалйся на работу (не платят, обманули, обошли). Жалуйся на личную жизнь. Если он знает, что у тебя кто-то сть скажи что он тебя бросил, оказался подонком, что никто тебя не удовлетворял как он, любимый. Что прямо ночи не спишь, только о нем и думаешь... Что с бабками полный караул, придется брать кредит (одалживать у общих знакомых, ещё лучше - его знакомых или родственников) и он должен подписаться гарантом... Требуй, приставай, ной... Но всё не с позиций сильного и независимого человека, а именно с той, о которой он мечтает - с позиции слабой... Тебе надо только одно - чтобы он полностью утратил интерес к сынишке как способу доковыряться до тебя. При таком раскладе сынишка станет просто обузой для него - никакого интереса доставть тебя не останется! А подруга просто его запилит - ты же будешь теперь для неё реальной угрозой! Ты же "хочешь вернуть" или "хочешь вернуться"! Если у тебя действительно хорошие отношения с МЧ, объясни ему ситуацию и попроси помочь. Наверняка у тебя есть подруги и друзья, родственники и просто люди, которым ты доверяешь. Надо создать информационную сеть. Кто-то должен "по секрету" донести его подруге, что ты задумала вернуться. Кто-то должен "случайно" подтвердить ему какую-то плохую информацию про тебя (бросил кто-то, на деньги поймали и т.д.). Одновременно с чувством удовлетворения - ты наказана и унижена - у него должен появиться испуг - надо же будет менять такую легкую и удобную жизнь без обязательств! Он должен начать отступать сам... А мы поа в любом случае будем готовить юридическую атаку. На всякий случай. При этом местные юристы задействованы не будут, так что информация не просочится.
Теперь как тебе с ним общаться. Ты ветки мои читала? Методику "Театр" видела? Если нет, опишу. Работает на "ура"! Вместо рваных нервов будет подорванный от сдерживаемого смеха живот!

Спасибо за Поздравление  
Целый день ходила под впечатлением от твоего, Аптека, ответа мне. Именно в той части как себя сейчас с ним вести - достать чрезмерным вниманием и нытья побольше да подушешипательней. Была такая мысль у самой месяца полтора назад, но..... так противно.... В мыслях представляю, а на деле боюсь, что плохая я актриса..... Про твою методику "театр" что-то мне не попадалось... попробую найти обязательно..... Консультация юриста нужна, но здесь в городе не смогла найти того, кто действительно по делу поможет... Дела семейные, нефинансовые мало кто берется консультировать.... Мой e-mail: alenka_ks@mail.ru
Еще информация про БМ: чем сейчас зарабатывает себе на жизнь, честно говоря, не знаю точно. Раньше занимался частным извозом, в фирме досуга работал водителем. Сейчас - не знаю... Могу предположить что тем же самым, и так, случайные заработки. У нас тут на море только ленивый не ездит, оно же совсем рядом, так что при минимальных затратах можно хорошо отдохнуть. Кстати, у БМ бывают периоды "хорошести": он звонит и спрашивает, что сыну нужно, что на собрании говорили, ну и так "за жизнь" в спокойных тонах разговаривает. Я раньше рассказывала велась на все эти разговоры, но потом поняла, что он только информационно подпитывается от меня... Сейчас разговариваю только по делу....
Придется менять тактику  
Аптечка, вот у меня еще есть вопрос. Конечно, он может и не супер важный, но давно хочу поменять фамилию. После развода осталась фамилия БМ. Хочу поменять на мамину девичью. Не могу набраться сил на разговор с папой, ну что не свою девичью вернуть, а мамину. Может просто не время сейчас? А может совсем не стОит это делать... Но вот внутренне мне прямо хорошо становится, когда я думаю, что буду носить фамилию маминых родителей...

Сразу по поводу смены фамилии. Подожди до полного "гашения" муженька. Сейчас это - лишний повод для придирок, если узнает. Тебе же надо играть в "надежду на новую встречу". А потом - ради Бога!
Плохо, что не знаешь про его доходы и их источники. Понимаю, что противно, но надо выяснить. Наверняка есть какие-то общие знакомые, соседи, родственники. В конце концов найми кого-то. Можно же попросить кого-то ему незнакомого подкараулить его "извоз", сесть к нему и разговорить (идеально - записать). Пьет? Подпоить где-то, где не будет подруги и контроля, и опять же разговорить и записать.
А то, что тебя будет тошнить при одной мысли об "игре в поддавки", я и не сомневалась. Меня саму тошнило, когда я тебе писала. Если бы не малыш, я бы тебе, мягко говоря, совсем другой сценарий изобразила. Такой, где  термин "оторванные яйца" бы бы самым гуманным...
Если не найдешь "Театр" сегодня, я попозже исполню тебе заново. Не переживай! Я за детей могу порвать кого угодно на лоскуты! И есть кому мне в этом помочь.

Буду готовиться морально с БМ общаться. Аптечка, а я своим нытьем не привлеку все это в реальность мою?

На то и "Театр", чтобы никакого отношения к реальности весь этот "концерт по заявкам радиослушателей" не имел.

Я заявлялась в прошлой ветке сосвоими тараканами - спасибо всем, кто ответил. Приятно поддержку получать (и давать тоже).
Аптека, я нашу переписку пожалуй сюда постить не буду - длинно (ты права), да и слишком много имен, а ресурс то всем доступен - не хочу никому делать больно.
Твой последний ответ я поняла. Ты подтвердила мои предположения, к сожалению и уже опять же к сожалению не первая (на счет склонности моего любимого "черного дырка" к шизофрении). Буду думать. Тут уже только моему сердцу решать.
Если ты не против, я потихоньку здесь появляться буду - может кому чего дельного скажу или сама когда спрошу совета.
СПАСИБО!!!

Так я так и сказала - если только краткое изложение нашей закрытой переписки до подруг донести, чтобы не волновались за тебя. Про диагноз надо не думать, а предпринимать меры. Если я права, бездействие может закончиться трагически (и не только для него), а действие может совершить чудо возрождения прежнего - светлого - человека из того безусловного чернодырочника, с которым ты сейчас имеешь дело. Это же совершенно другая ситуация - не врожденное состояние, а тяжелая болезнь, перекинувшая "реле". Есть очень большой шанс, что таблетки смогут перекинуть это реле обратно. Без медикаментов это никому не под силу... К сожалению.
И, конечно, приходи и высказывайся! Я же тебя позвала!

Всем доброго дня.. или ночи.. Вот читаю историю VVV, правда урывками, меряю под свою, под себя. У меня не было предательства, от меня просто ушли, потому как «со мной некомфортно»- «я не мыла его пьяным, не зализывала раны, не резала закуску в его тарелке и не жевала ее и не складывала в рот». Все 4 месяца Аптека «вела» меня, мы выстраивали стратегию и тактику. всетаки 6 лет брака и дочь. Я честно хотела все это сохранить, но при этом от меня ждали «ползаний на коленях, моления о пощаде и бла, бла». Нет, я не ползала, пыталась говорить, понимать, призывать к здравому смыслу. Со стороны- детсад. НО!, семья, психика- все разрушено. Я все к чему. Да, внутренний стержень- главная вещь и ломаться в этом деле- нельзя. Но вот растет во мне уже давно оч страшный монстр- а что, если через 10 лет, когда я наемся одинокого материнства, выкидонов ребенка и всего этого дерьма, связанного с разрушенным браком, я буду думать, а если бы... 10 лет назад я что-то сделала (что нужно было ему)- что не давало б мне НИКАКИХ сомнений, что я сделала ВСЕ. Т.Ч., наверное, надо идти до конца-правда и конец то может быть разный. А что лучше -оставить сомнения в душе... или не оставить ни капли уважения к себе и к нему....Вот такое состояние души, что однозначно и не отвечу на этот вопрос....

а что, если через 10 лет, когда я наемся одинокого материнства, выкидонов ребенка и всего этого дерьма, связанного с разрушенным браком, я буду думать, а если бы...

Мне интересно, а с чего вы взяли, что будущее будет именно таким? Я сама страдала раньше такими же страшными картинками будущего, потом поправилась мозгами и поняла, что это просто бред больного воображения! И вообще, к чему все эти картины? Сейчас же все в порядке, я счастлива, так почему дальше все должно быть плохо? Прекратите в себе весь этот воображательный бред, зачем сражаться с фантомами, которых не существует в природе? Доверьтесь жизни, ее мудрости, ее любви, и все будет прекрасно! Живите здесь и сейчас, вкладывайте частичку вашей души и любовь во все, что Вы делаете, и жизнь будет платить Вам тем же.

А почему ты считаешь, что через 10 лет сочтешь, что что-то не сделала или недоделала? Мы с тобой прошли все варианты которые ДЛЯ ТЕБЯ приемлемы были: осознание своей в чем-то вины и ответственности; попытки понять его в различных ситуациях и его отношениях к тебе и другим; попытки объясниться с ним, помириться и подотовить почву и обстоятельства для этих объяснений и примирений. Ты выжидала, ты брала инициативу на себя, ты предлагала планы, ты соглашалась на разумные компромиссы.
 Ты не согласилась, чтобы об тебя ноги вытирали? Да-а-а-а, это ты точно себе никогда не простишь! И доченька тебе никогда не простит, что росла не с мамой - половой тряпкой!
Ты что, подруга? Какие "через 10 лет"!? Если ты с боевым настроем эти 10 лет будешь строить свою жизнь с учетом сделанных ошибок (а у кого их нет или не было?), если свою кипучую энергию направишь е на саморазрушение, а на созидание новой жизни для себя и дочки, если не будешь тратить время и силы на исключительно "позитивные" сомнения на предмет "Почему я решила сохранить самоуважение, а не согласилась быть половой тряпкой?", то тебе уже через год, а не через 10 будет смешно вспоминать эти сомнения. И я тебе гарантирую - через 10 лет твой муж будет в такой (простите подруги, слова из песни не выкинешь) жопе по жизни и бизнесу, что тебе даже в страшном сне не придет в голову мысль, что когда-то надо было превратить себя в то, о чем он, оказывается, мечтал.

Добрый вечер, всем слушателям и читателям.

Попробую быть краткой и понятной.

Такое чувство, что бегаю я, который год по одному и тому же кругу. Не в смысле людей, мест, а в смысле повтрояемости ситуаций в отношениях с мужчинами.

Все идет замечательно, мило. Красивые слова, признания, очарования, ты такая, ах, ты вот такая-претакая, самая настоящая, самая-самая. Я таю, как и положено самой-самой. А потом, как говорил герой фильма, «Бац! И вторая смена!» А именно: долгое молчание (при условии, что мы договорились, уже договорились, о поезке/встрече/походе); отключенный телефон, неотвеченные вызовы. Жесткое нежелание общаться. (не стоит думать, что я донимаю абонента звонками – отнюдь нет) Ну, ладно. Не желаешь, мой дорогой. Ну, ты скажи: «Ах, извини. Я думал вот так. А теперь я так не думаю. Я думал, ты такая-претакая, а оказалось что все совершенно иначе!» Ладно, можно даже не объяснять. Можно просто сказать. «Извини, но…»

НО. Словно школьники нашкодившие. А может, и правда еще несформировавшиеся мужчины. Хотя, госопдам уже по 40 или около. (надо заметить, что и я не барышня нежного возраста. Мне 35.). Может, меня «тятнет» к таким «несформировавшимся» бедолагам? Уж не знаю, кого и пожалеть.

Так было дважды. (Т.е. нет, не всегда оставляли меня. Иногда я избегала отношений с мужчинами – сердце не лежит. Но никогда не пряталась и не скрывалась, как отдельные личности.)

Возможно, я слишком требовательна? Слишком категорична? Так, кажется, нет. Может это только кажется, что нет. Мы ведь всегда склонны оправдывать себя? Или я ошибаюсь?

Т.е. я понимаю, — что «дважды» — это еще не статистический ряд. Но, господи, как не хочется, чтобы было продолжение. Я устала от ощущения того, что тобой попользовались и… ну и как-то вдруг бросили. Я понимаю, что им приятно появляться со мной на людях, меня не стыдно показать друзьям, со мной можно поговорить и помолчать. Я могу быть незаметной. Может, быть слишком незаметной. Могу занять себя сама, или придумать себе развлечение (занять мозги и тело) Чем, собственно я сейчас и занимаюсь. Может, стоит, «долбать» и надоедать? Увы, не умею. Неужели, так и написано на роду сидеть одной и реветь ночью на кухне? А утром надевать «свой дресс-код» в купе с самодостаточной улыбкой и спокойствием на лице, садиться в машину и «пиликать» в контору.

Пожалуйста, может быть, Вам это что-то напоминает? Понимаю, панацеи нет. Но, точно, чувствую, что надо что-то менять в себе. Но не могу докопаться до того – что именно. Не тому меня в школе учили. -:) Увы! Горько осознавать. Но задумываешься об этом, только когда «тюкнет». А наступать на те же самые грабли – не хочется. Сидеть и упиваться жалостью к себе – тоже не хочется. Хотя, в этот раз это дается как-то особенно тяжело (не упиваться жалостью). Наверное, возраст. -:)

Спасибо Вам большое, за то, что выслушали. И дали возможность тут, на сайте, написать письмо. Как-то систематизировать в голове события.

Да, перечитала. Не думаю, что получилось понятно. И, уж тем более, кратко. Сплошной сумбур… Простите…

Ну, 35-то возраст самый что ни на есть нежный! Женщина у которой не только много чего впереди, но и позади уже сады цветут-плодоносят.
Может вы очень сильно хотите серьезных отношений и мужчины пугаются силы вашего желания? Хотя два случая это конечно не та выборка, по которой надо делать выводы.
И еще, как правило такие "пропажи" обязательно всплывают через какое-то время в самый неожиданный момент со словами что "ты все совсем не так поняла, я взял время на подумать просто или срочно отвлекли дела и т.д..., а так то ты самая-самая, правда-правда..." Как говорится - "до слез знакомый образ!" Если ваши избранники из таких - то дело не в ваших качествах вообще. А то что тянет к таким - так это тоже нормально, они ж как правило "ласковые мерзавцы". Просто пройти как прививку от гриппа. Немножко поболеть и обрести от них иммунитет.

Я не знаю, как кто, а я пока ничего не поняла.
За 35 лет два раза странные отношения с "пропавшей экспедицией"? Или недавно два раза подряд? Как долго что-то было и что именно в каждом случае?
Вы хотели когда-то замуж и семью? Что-то помешало? Или были попытки?
Что вы ждете от мужчины рядом и что хотите (готовы) дать этому мужчине? Вы хотите сейчас семью или просто отношения?
Конкретно, если можно. Эмоции я читаю за кадром.
Вам нужен диагноз, совет на будущее, объяснение "откуда берутся такие козлы"?

Добрый вечер.
Понятно, что ничего не понятно. Содержание предыдущих серий.
На пятом курсе я, вроде как шла замуж, но не дошла. Т.к. приехал мой милый из своего родного города (уже с колечком) и сообщил мне радостную весть, что он женился и у него есть дочь, почти годовалая.  Как говориться, все были рады и я немножко.
Это отбило у меня охоту идти замуж, как минимум на ближайшие 4 года. Т.е. я не хотела серьезных отношений. Я их боялась. Да, боялась.
Уехала из города своего студенчества  далеко (от западной границы к почти восточной). Страшно рада была этому обстоятельству. И сейчас не жалею.
Из этого замороженного состояния меня  вывел мой теперешний друг. Именно друг. А тогда он просто долго и упорно обхаживал меня. Именно долго и упорно (он женат). Хотя, я его трактовала тогда, как «друга, с которым я сплю» Да, простите, меня все замужние дамы.  Видит бог, я долго (года 2) сопротивлялась связи с женатым. Но кто устоит?  Я была удобной любовницей: мне не нужны дорогие подарки, я могу их позволить себе сама. Я не закатывала ему сцен по поводу развода и пр. Я не искала сама встреч, но всегда, всегда была искренне им рада. Когда он «гундел» на свою жену, я, как это ни странно звучит, защищала ее. Иногда. Не всегда. Чаще молчала и слушала. Взамен я получала тепло, внимание, заботу и все-таки подарочки J.
Может это странно, но все это происходило на фоне моих всяких мелких и более крупных романов. Было своего рода соглашение: я свободна и вольна делать все, что хочу. Видимо, все-таки, что-то в мозгах у меня не так, как у нормальных женщин. (почитав всякие истории, тут на сайте, я в этом окончательно убедилась)
Постепенно наши отношения стали именно дружескими. Чему я сказочно рада. Я могу на него положиться. Знаю, что поможет. Это уже проверено. Я тоже помогаю ему, знаю, он это ценит.
А «пропавшие экспедиции» возникали дважды за последние 18 месяцев, скажем так. Отношения были, на мой взгляд, достаточно серьезными. В первом случае меня уже познакомили с семьей, как очень близкую подругу.  Не говоря уже о друзьях. Мы были вместе около года.
 Во втором – в виду недавнего пребывания (около года) субъекта в городе – ограничились просто друзьями. Причем, очевидно, что меня в их компании не воспринимали, как «очередную секретаршу» (так выразилась в приватной беседе одна из жен, и порадовалась за друга мужа).
Каковы были отношения? Да очень милыми и добрыми. Мне нравилось доставлять человеку удовольствие и видеть, что это приятно ему, будь то «постельный замысел» или просто бисквит. Ждать его из этих вечных командировок и встречать (нет, не с бухты-барахты, а по согласию). Да, просто жить.
А потом, как уже говорилось выше «Бац! И вторая смена!» Последнему молчанию пока 2 недели.
Да, я хочу именно семью. Возможно, правда, слишком сильно. Они этого и бояться, как заметила Reka. А, возможно, я сама того не осознавая, делаю что-то не то. И попросту отталкиваю от себя вполне нормальных людей.
Я не считаю их «козлами». По-моему дело во мне. Значит, нужен диагноз. Будет уже проще.
Опять не получилось кратко. Сложно запихать 11 лет в «кратко»

Ну, подруга, столько всего сразу... Накопилось - совковой лопаткой не раскидать...
И изначальная установка была не совсем "семейная". Покопалась бы - помогла бы и себе, и мне. Что там было с самым первым, вернувшимся "с колечком"? Не бывает такое на ровном месте. Что-то ты не увидела, не захотела увидеть, "под ковер замела". И так и продолжаешь заметать.
Любимый женился на другой? Бывает... Понять бы ещё - почему и на ком. Я не беру паталогические случаи из ближайшего окружения, когда, например, родители специфической национальности  заставили сына жениться на выбранной ими невесте "правильной" крови, когда вопрос стоял потерять всю семью или любимую. Человек выбрал семью, но потерял жизнь. В прямом смысле - за несколько лет зачах. Но я так понимаю, не этот случай тут. Значит - позволила себя обманывать? Не захотела видеть что-то? И вместо того чтобы "протереть лобовое стекло"и выехать на дорогу, отсидела 10 лет в темном гараже с приходящим чужим мужем, от которого ты так благородно "ничего не требовала". Так это не благородство было, подруга, а страх. Ты, опять же, себя обманывала и обманываешь. Реальные отношения требуют риска - разлюбить и быть разлюбленной, прежде всего. А тут - чужой муж с которым ты играешь в красивую игру, иногда даже защищая его жену... Если что не так, ты всегда можешь сама себе сказать:"И что? Он - не мой муж!" И романы параллельные, которые ещё больше облегчают нагрузку на одни отношения. Это называется - растяжка. Нормальные отношения - мы притянуты друг к другу всеми "фибрами души" как пружиной. "Растяжки" на два, три и более участника разнообразных отношений уменьшают ответственность каждой связи и в наших глазах, и по сути.
Вполне может быть, что последние два "пропавшие" мужчины просто почувствовали именно это, а совсем даже не слишком интенсивное желание семьи. Мужчины - они такие... При серьезных отношениях не любят ощущать себя в коллективе. А растяжки чувствуют спинным мозгом.

Огромное вам спасибо.

Спасибо. Попробую помочь вам и себе. Говорите, покопаться?

Что было тогда, давно, с тем Студентом? Я была на втором, а он на первом (после армии) Мы были вместе три года. Я была знакома с его семьей. У него замечательные мама, брат, сестра, папа, хотя и строг. Но на каникулы летние, я улетала к родителям, а он ехал домой, (он был из небольшого городка на границе с Польшей. Я, хоть и русская, но с Северного Кавказа. Тогда это не сильно жаловали, в конце 90-х. Но это, на мой взгляд, совершенно немыслимая теория. Его всегда забавляла моя слегка «восточная» внешность. Он — католик, я — православная. И, что? Да, их масса таких семей.) Они строили дом для него. Предполагалось, что я дождусь окончания им универа и мы уедем к нему. Мои родители знали о нем.

Что же я не хотела видеть? Он часто уезжал в Польшу по делам, пропускал занятия. Гонял машины. Но я не буду же проверять паспорт с отметками въезд/выезд. Летние каникулы? Да, созванивались, по возможности, сотовые телефоны не были популярны тогда у студентов, е-почта еще не «цвела». Осенью встречались. Делились мелочами – что, чего, как. Но без допросов.

В ту осень, на пятом курсе. Я пару раз видела его с отцом возле универа. Они явно ругались. Один раз я подошла. Была неловкая пауза. Передала привет его семейству и ушла, точнее меня попросил уйти Студент, сказал — потом объяснит. Объяснил: «мол, «швах» с учебой. Отец не доволен». Но это и было похоже на правду. Он часто уезжал. Хотя, было начало семестра. Наверное, надо было тогда настоять на разговоре. Второй раз я просто не стала подходить к ним. Чтобы не смущать. Как я думала.

Ну, а потом был ноябрь. И то, легендарное кольцо и весть о малышке. Ну и женился он, для меня было понятно, что на женщине, которая родила его ребенка. Вот и причина.

А потом, потом он постоянно пил у нас в общаге. Какой смысл разговаривать с пьяным? И при виде его я просто ревела, как дура. А потом он ушел в академ. Я защитилась. И все. С тех пор я о нем ничего не слышала.

Видимо, вы правы. Мне надо чаще протирать «лобовое стекол». Я же, как истинный страус, прячу голову в песок. И предпочитаю ничего не выведывать, не вынюхивать и не выспрашивать. Полагая, что человек сам расскажет. Не рассказывает. Наверное, раз не спрашивают – значит, не интересно. Потому и молчит. Господи, очевидные вещи!

А про растяжки я поняла. Интересная теория. Может, я как бурундук, хочу всегда иметь что-то за щекой. Вот и «доимелась»! Тоже очевидная вещь! Но в данный момент – «запасов нет». Не люблю, когда меня обманывают, а сама!.. Стыдно!

Спасибо. Вы заставили меня посмотреть на это с другой стороны. Спасибо.

...мне тут в голову пришла мысль. Для вас очевидная. (может и для других), но для меня новая. Я потому и боюсь выспрашивать, что боюсь услышать ответ мне не приятный. Но лучше один раз пережить этот ответ, чем потом, говоря честно, 10 лет не понятно в чем барахтаться...
ну, пусть не 10. Их у меня уже нет. Ладно, выживем.

Подруга, ты мне нравишься! Я тебе честно говорю! Недостатков у нас всех - авоськами носи! Ты думаешь, я всегда (да и сейчас, если честно) такая мудрая была? С-т-ч-а-с! Среагировала ты на не самую приятную информацию абсолютно адекватно.
Так что, давай дружить, подруга! Приходи на огонек! Приглашаю!

Здравствуйте, Аптека!
Я писала Вам о своей ситуации (смена места жительства, работы...), хочу поделиться тем, что произошло за последнее время. 2 дня назад при очередном разговоре и его просьбах вернуться к нему, я опять спросила изменилось ли что-то, каковы планы и всё такое...в ответ услышала, что ничего пока не изменилось и не изменится пока ты там, но мы же хотим быть вместе-приезжай! Моим ответом было то, что тогда не имеет смысла возвращаться, раз ничего не меняется, то я знаю, что через какое-то время я опять буду мучатся сомнением по поводу его отношения ко мне и нашего будущего. Предложила остаться друзьями (хотя понимаю, что пока раны свежи-это невозможно)...
Вообщем мы расстались. Теперь пытаюсь жить без него....

В какой раз расстались? И в какой раз пытаешься? Это - не ирония. Это - констатация. И не бейся головой об экран или стенку. Все тебя понимают (включая меня) - надежда умирает последней. Ещё хорошо что удерживаешь себя и не бросаешь всё, чтобы в очередной раз убедиться, что он ничего не собирается менять, потому что ему и так хорошо. А тебе - плохо. Но это - твои проблемы. Так что лучше плохо без него, чем очень плохо с ним. Держись, подруга! Почитывай мою ветку - тут таких, кто "поехал на зов" и остался не с "разбитым корытом", а с разбитой жизнью, немало.

Спасибо, Аптека, за поддержку!

Дорогая VVV! Как можно удержать? Плакать, валяться в ногах, взывать к совести и рассудку? ЧТО надо делать? Мне кажется, что удержать можно, только отпустив. Над этим и я тружусь каждый день, ни фига у меня самой мозги еще не прочистились. Но я хоть пытаюсь. Можно я вам тут цитату приведу:

"А теперь скажите этому человеку; «Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение, следуй своим собственным вкусам и склонностям, поступай по своим собственным желаниям.

            Как только вы скажете это, вы заметите, что произойдет одно из двух:

            1. Либо ваше сердце будет сопротивляться этим словам, и тогда станет ясно, что в действительности вы - прилипала и эксплуататор (как раз пришло время проанализировать свое ошибочное убеждение в том, что без этого человека вы не сможете ни жить, ни быть счастливым).

            2. Либо ваше сердце будет произносить эти слова искренне, и в этот самый момент исчезнут контроль, манипуляции, стремление к обладанию, ревность. «Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение, потакай своему собственному вкусу, следуй своим собственным склонностям, поступай по своим собственным желаниям.

            Здесь вы заметите еще кое-что:

            3.Данный человек автоматически перестает быть для вас важным и особенным.

            Человек интересен сам по себе, подобно тому, как закат солнца или симфония прекрасны сами по себе, как дерево прекрасно само по себе, а не потому, что оно дает тень или плоды. Тогда ваш любимый будет принадлежать не вам, а всем или никому, как никому не принадлежат закат солнца или дерево.

            Проверьте сказанное еще раз, вновь произнесите слова: «Оставайся самим собой, имей свое собственное мнение...»

            Эти слова принесут вам свободу. Теперь вы готовы любить. Если вы цепляетесь за свою привязанность, то предлагаете другому не любовь, а цепь, которая опутывает вас обоих. Любовь может существовать только в условиях полной свободы. Истинно любящий видит в любимом только хорошее, а это возможно лишь тогда, когда любящий по-настоящему свободен."

Луна, держите пять!
10 баллов из 5 возможных.
Я первый раз влюбилась без памяти в 17 лет, безо всякой надежды на отношения - чтобы выжить придумала именно такую формулу. Потом на все отношения (не только с мужчинами) ее траспонировала - всегда работет.