Милая, славная Дим! Вы наверно очень честный и ответственный человек по жизни с очень твердыми принципами? "Железный шкаф с хрустальной посудой внутри"?
Мне очень жаль, но вы так похожи по поведению на моего мужа, который из всех моих попыток уйти возвращал меня также, всеми правдами и неправдами. Я то с ним, но принесло ли ему это счастье? Как меня правильно направила аптека в нашей с ней переписке "Ищи момент, когда он из того, кого ты когда-то полюбила, стал превращаться в того, кого жалеешь."
А жалость - это любовь на инвалидности. Она не дает плодов.
Может у вас проблемы не с мужем, а с собой? Такое ощущение, что вы в себе находите только его отражение, а вы сама собственно где?

Дим, а ведь вы нарушаете как минимум две заповеди:

1.Не сотвори себе кумира – ваш кумир муж, кроме которого не существует для вас в мире ничего, даже вас, как личности.

2.Сознательное или несознательное, но самоубийство. Прислушайтесь, все-таки к Аптеке! Все ваши накручивания типа не могу без него жить – это самоистязание, которое неминуемо приведет к болезни. Подумайте, вы сейчас занимаетесь самобичеванием (и даже не важны причины) которое вызывает болезни. Срочно ищите позитив в жизни! Срочно найдите того, кому тяжелее, чем Вам и начинайте ему помогать! Вот где должно приложиться ваше человеколюбие и добросердие!

Боже, услышь нас, эту бы энергию, да в мирных целях!

Димочка, солнышко, как же тебе сейчас тяжело! Знаю, потому что сама была в такой ситуации. Когда любишь человека, пока теплится в тебе надежда, можешь простить ему все. Только как же это трудно знать и жить, надеясь на что-то. А мужчина...пока ты не знаешь вроде и все хорошо, может он и менять ничего не хотел, только после того, как узнает жена, все меняется. И главное его отношение, его позиция. Он как бы..не знаю как правильно сказать...наглеет что ли. В том смысле что перестает скрывать все это (раз уж все равно все знают и терпят), и перекладывает решение, вот этот решительный шаг на плечи женщины. По крайней мере у меня так было. Ты можешь ждать сколько угодно от него решения, ты вымотаешь свою душу, нервы, будет казаться что хуже уже не бывает, а он...он будет говорить какие слова, может быть и верные с его стороны, не знаю. Что любит ту, но не может бросить семью, что ему нужно время, чтобы справиться со всем этим, что он постарается расстаться с ней и вернуться, только потерпи...и тд и тп...бесконечно. Это невозможно вынести, я не смогла. Дай бог тебе сил. Это надо пережить, даже не важно будете ли вы вместе или нет, но ты будешь другой. Мудрее, сильнее. Ты достойна счастья и конечно же обязательно будешь счастлива. Только не дай себе сломаться, держись.

Аптека, здравствуй, помнишь ли ты мою историю?
Я тут пропала на три дня. Заболела, то ли уже организм не выдерживает...
Вчера опять разговаривали с Сашей. Я пыталась представить себя в зеркальном цилиндре, что-то не очень-то получилось...Конечно же расстроилась, а потом уже после разговора расплакалась, никак не могу с собой справиться.
Поговорили спокойно. Я сказала, что мы просто зашли в тупик и сейчас у нас нет контакта душевного, и что я не знаю как вырваться из этого, что не могу справиться со своим вечным раздражением по отношению к нему. Мы почти не разговариваем, никуда не ходим, и секса у нас почти нет. Я хотела услышать его мнение, а он только спашивал мое. Предложила пожить раздельно. По крайней мере будет время все осознать и подумать спокойно. И  к чему-то прийти. Вроде и спокойно говорили, а все равно меня трясло. Потом уже спать легла и расплакалась. Он подошел, приобнял, стал успокаивать...Ну вот, говорит, я такой черствый, у нас в семье не приняты были ласки, что я сам с собой не смог бы жить...А что-то менять не хочет...И все меня спрашивает, ну дак что мне уходить?
Не знаю, что будет сегодня, посмотрим. Только бы сил хватило душевных перенести это.
Когда-то была между нами ну не любовь, так хотя бы нежность какая-то, куда все ушло..

Помню, как я могу забыть "незаконченную историю" подруги в беде.
Цилиндр не держится, потому что ты продолжаешь жалеть его, а не себя. Ты продолжаешь искать для него оправдания и лелеять надежду. Душевных сил на что должно хватить, дорогая моя? Он не изменится, ситуация не рассосется...
Любви не было, было желание с его стороны, но совсем не того, что тебе показалось и что тебе было необходимо. Из чего теперь что-то лучшее появится, подруга дорогая? И не было, и нет и, уж тем более, не будет.
Пока ты позволяешь ему последние твои душевные и физические силы вытягивать. Ты ему ничем не обязана и ничем с ним не связана.
Наша VVV хотя бы почти 20 лет прожила с этим мужем, за которого сейчас борется вопреки всем разумным доводам и расчетам. Там любовь была и есть, там сын, там дом, там всё вместе прожитое и нажитое. А у тебя - трутень и больше ничего. Конечно, ты хочешь любить и быть любимой. Так ведь пока он рядом у тебя даже на себя сил не останется...

Здравствуй, Аптека.

Давай-ка я расскажу про него по-подробнее.

Саша все хотел свой бизнес закрутить, он конструктор, раньше работал в фирме разрабатывал и чертил конструкции чего-то там для колбасного производства, потом (почему-то именно когда мы стали с ним жить вмесие) уволился, мотивировал тем, сто начальник самодур ну или что-то вроде того. Стал пробовать крутиться сам, но все равно заказы были только через его старое место работы.

Правда большой плюс - это его помощь с ремонтом. Мы там вкалывали дай бог вдвоем. Только я после работы, а он...даже не знаю...может и тоже после работы. Или чем уж он занимался не знаю.

Говорил, что у него есть какие-то проекты. Только доходов от них что-то маловато...В месяц примерно как пенсия моей мамы да и то нерегулярно.

Потом мы переехали в мою квартиру (не идеальную в смысле ремонта но жить уже можно было). И работы наши резко замедлились. Стали продвигаться тольок со скандалом.

Это почти год так. Сейчас вроде устроился на работу.

На самом деле он может и умеет работать и по дому может сделать все, только не хочет. Все время повторяет, что это не его все, что я тут парюсь, а ты меня можешь выставить. Ну конечно могу. И даже уже пытаюсь. Не уходит. Прямо ласковый стал после моего предложения уйти. Взялся за ремонт недоделанный...Может там еще есть за что зацепиться? Или это все уловки?

И прямо даже с курсов меня встретил, привез домой. И дочку в школу отвез. Неужели человек может быть настолько лицемерным? Говорить что хочет семью, а на самом деле только каких-то удобств?
Или может у него какие-то психологические трудности, он столько лет жил один и в общем-то не знает что такое семья. Хотя о чем я говорю, уже два года он с нами и по-началу сынуля мой к нему лип, а теперь что...

сама понимаю что пишу какие-то глупости, чувствую себя дурой. И наверное ты про меня думаешь какая же безвольная и...У меня в голове возникают какие-то картинки из прошлого или настоящего и что-то я не могу себе объяснить, в чем-то сомневаюсь, мне надо чтобы вообще не осталось сомнений.

Что бы я тебе ни говорила решать-то тебе. По душе, по совести, по обстоятельствам, по совокупности...
Единственное, что могу посоветовать - когда в голове всё прыгает, пиши и составляй списки-схемы.
Прыгающее сознание с непредсказуемо подключающимся подсознанием надо структурировать. Бери бумагу и расписывай его поведение в различных обстоятельствах и корректировки этого поведения в завистмости от твоих высказываний и действий; твоё поведение в обстоятельствах и в зависимости от его поступков и высказываний. Отношение к детям, отношение детей. Можешь делать "временные срезы"(в плоскости), а потом отслеживать переходы от одного среза к другому, отмечая "точку невозврата" при накоплении факторов или толчковое явление при лавинном процессе. Включи голову - это иногда полезно!

Спасибо, Аптечка. Попробую вести дневник, а то правда сумбур в голове.

Apteka, здравствуйте! Просмотрела записи (ветки), еще, правда не до конца разобралась и возможно вопрос по данной теме нужно было задать где-то еще, но тем не менее....

Ситуция такая: мужчина 27 лет – игрок, уже 3–4 года. Начал с рулетки (электронной), убедился, что это чистой воды обман, перешел на игровые аппараты. Неоднократно приходил к мысли, что «так нельзя» и «надо завязывать», но возвращался по разным видимым причинам: денег надо больше чем есть в наличии; дома находиться надоело, а это единственное место куда он может пойти, хоть среди ночи; стресс, полученный на работе и многое многое другое. Он халерик со множеством комплексов: не соответствует тому идеалу мужчины, который сам для себя определил; не может потратить заработанные деньги на себя (а сейчас и вообще) т.к. «они же потратяться» и пр. Он ОБВИНЯЕТ маму (она воспитывала его одна) и отца (виделись они редко, но и по его словам и по словам свекрови – он лгун и вообще не самый лучший человек) В ЗАГУБЛЕННОМ ДЕТСТВЕ. Сейчас у его отца уже 4-я семья и в ней родился 2-ой ребенок – СЫН и общаться со своим первым сыном (моим мужем) от первой жены ОН НЕ ХОЧЕТ.

Он не сумел закончить 3 (!!!) института – бросал т.к. становилось скучно. СЕйчас он без высшего образования и это тоже играет не маловажную роль т.к. проблемы с устройством на работу и следовательно с зарабатыванием денег. До встречи со мной жил и кормился съемками (массовка и даже РОЛИ) это связано с тем, что один из университетов был театральный – игра в его крови.

Человек многогранный, интересный, ответственный...но что-то в голове заклинило... что самое ужасное ОН САМ СЕБЕ может все по полочкам разложить и в ситуации «играть нельзя» и в ситуации «играть можно» – и всё с весомой аргументацией и конкретными примерами.

Правильно пришла, Лена! Именно туда, куда надо было!
История у тебя, правда, из тех, прочитав которые, приходится спрашивать:"Тебе приятно сделать или честно сказать?"
Один вопрос. А ты не знала, что он - игрок, когда свою жизнь с ним связала? Или решила, что такой интересный, умный и ответственный (?!) человек с м-а-а-а-леньким недостатком может быть в хороших руках доведен до идеала?
Давай по порядку (если ветки посмотрела, у меня всегда так для начала).
Первое. Какие на фиг папы-мамы, загубленные младенчества, детства и юности у мужчины 27 лет???!!!! Да ещё и как объяснение своего поведения перед любимой женщиной???!!! Вы с ним что - в  фильме Вудди Алена по его же сценарию и с ним же в главной роли? Нет, я понимаю, конечно, что он - артистическая натура, но не до такой же степени! ЗАГУБЛЕННОЕ ДЕТСТВО??? Да у 95% населения страны в той или иной степени оно загублено. У кого-то нет папы, у кого-то мамы, кто-то "не в том климате" жил, кому-то игрушку не купили, брат спал на верхней лежанке и пукал по ночам! Идеальное детство бывает только в ретроспективе тех, кто хочет его таким видеть, уверяю тебя! Вот у меня были любящие папа-мама и бабушки-дедушка, а потом они начали трагически умирать у меня на глазах. С моих 9 лет начиная... Трагически! На глазах! С 9 лет... Сейчас пойду и выйду из окна, предварительно порвав на мелкие клочки все свои дипломы, разведясь и признаясь сыну, что мне его на улице подкинули, так как с моим детством у меня в принципе не могло быть семьи, тем более - детей!

Продолжение следует

Продолжение
Второе и сразу третье. Леночка, у тебя на руках "двойной приз" - в одном флаконе мужчина-вечный ребенок и мужчина-игрок. И то, и то,требует супержертвы со стороны окружающих-любящих и ничего хорошего не сулит, к сожалению. Игрок=наркоман=алкоголик. Абсолютно идентичная схема сбоя (!) работы мозга. Кто-то выпил (укололся, сыграл и выиграл) и ничего. А кто-то с одного раза попадает в полную зависимость. А кто-то не с одного, но быстро. А кто-то не так быстро, но в конце концов. Именно поэтому индустрия игральных автоматов, казино и пр. приносит своим хозяевам несусветные барыши по всему миру. Если бы все люди рассуждали рационально, то кто бы проигрывал сотни миллиардов долларов по всему миру? Если хочешь, можешь посмотреть литературу на эту тему. Одни части мозга человека со "сбитым бойком" в ответ на специфическое стимулирование (алкоголь, наркотик, игра, очень редко, но бывает - секс) выбрасывают лавину эндорфинов, которую другие части мозга воспринимают и перерабатывают не так как мозг обычного человека. Чем дальше и дольше человек подвержен воздействию триггера, тем быстрее наступает эйфорическая реакция, тем острее тяга, тем тяжелее "ломка". Игроки отличаются от наркоманов и алкоголиков только одним - их здоровье может продержаться дольше, им легче скрывать от окружающих пагубную страсть, от них не пахнет спиртным и у них неиспорченные вены. Всё!
Все твои рассуждения и планы по жизни для вас обоих в дальнейшем должны исходить из того, что рядом с тобой НАРКОМАН, который не колется и не "катает колеса", но который так же зависим как и самый заурядный наркоман... Ты "Игрок" Достоевского читала? Уверяю тебя - ничего кроме обстоятельств игры не изменилось!
Если ты прочитала мои ветки, возможно поняла, что у меня особые счеты с алкоголизмом. Из моих близких и друзей двое были в тяжелой стадии. обоих я так или иначе вытащила, но "трепетное чувство" к проблеме осталось. Постоянно слежу за исследованиями в этой области. Так вот, все генерализованные исследования, связанные с нейробиологией и биохимией мозга, ставят в одну строку через запятую наркоманию, алкоголизм, игру и "покупательство" (своеобразный противовес игре). Источник один, способы "зацепки" разные. Уже есть некий "коктейль" лекарств, прерывающий пагубную цепочку, но пока только в стадии изучения.

Продолжение следует

Продолжение

Ну, а теперь вернемся к способу восприятия себя твоим мужчиной. Понимаешь мужчина-мужчина, даже подверженный по генетике пагубной страсти, может ради семьи или близкого человека под давлением добровольно возложенной на себя ради этого ответственности и добровольно принятых ради этого ограничений продержаться сколько угодно долго. Да - с первоначальной помощью наркологов или других врачей, но потом самостоятельно. И, заметь, такому человеку придется всю жизнь держать себя под контролем! Всю жизнь! Не давая себе спуску, не слушая внутренние предательские аргументы, не отпуская внутреннего контролера ни на миг! Закрыв и заварив бронированным листом дверь к воспоминаниям о том, как ярко, остро, волшебно и свободно ТАМ, за дверью, где нет ответственности перед ЗДЕСЬ.
А теперь сравни это поведение с тем, что ты имеешь рядом... Мужчина-ребенок при всей своей мужественной внешности, накачанном торсе, низком голосе и сексапильной щетине всё равно останется капризным ребенком, который готов пожертвовать всем ради сиюминутного удовольствия. Более того, коли он не смог закончить ни один из трех институтов (кстати, а сколько он учился в каждом - год?), если прыгает с работы на работу и не может реально поддерживать своё существование, если так красочно и жалобно описывает вину кого угодно кроме себя, то не проверить ли его на взрослый вариант ADD или ADHD (международные названия синдромов пониженного нимания и неусидчивости). Как он учился в школе? Есть у кого узнать? Если у него именно этот синдром, то как показали последние исследования стадий развития мозга, в части мозга, отвечающей за принятие решений с учетом последствий (!) могут быть не до конца в детстве  развившиеся и недосоединившиеся с другими участки! Так что он может быть прав что проблема - в детстве. Только совсем другая проблема... Есть ли в этом случае лекарство? Есть. Называется - Риталин. В Штатах дают етям с детского сада - как только начинают подозревать этот самый синдром. По последним данным не следует отменять взрослым. Более того, теперь взрослым (при определенных признаках) предлагают проходить тестирование и им выписывают тот же Риталин или его аналоги.

Прости, подруга, если мой ответ тебя расстроит. Но единственной альтернативой мог бы ответ из серии "сделать тебе приятно"... А это - не ко мне.

Сегодня утром обнаружила, что уйдя на работу, оставил мобильник и взял карточку (сегодня на нее должна прийти его зарплата и она лежала У МЕНЯ в сумочке)...
Спасибо за ответ. Достоевского "Игрок", к моему стыду не читала. Его мама, да и он сам  многое рассказавают про его учебу: биологией мог заниматься часами, все гуманитарные предметы на "ура"; рисовать/лепить/вырезать из дерева и  вообще, всё что касается того что ему нравиться без проблем уделяет этому уйму времени. По образованию я дефектолог и не по наслышке знаю про синдром повышенной двигательной активности и иже с ним (правда не работала с такими детьми). Согласилась выйти за него, зная, что игрок  - нафантазировала, что  "вместе со всмеми бесами справимся",  потом ещё пофантазировала и подумала, что уж ребенок (о котором он так мечтал и дня не проходило без разговора о том, что нам нужен ребенок, а лучше и не один) точно поставит его мозг на место (так думала и его мама).
Вот такой у меня вопрос: может мне перестать его жалеть "несчастного" и понимать как ему нужно куда-то всё время убегать? Каждый раз после проигрыша он кричит о разводе, что губит меня, что я его не понимаю т.к. еслибы понимала, то давно бы нашла  способ помочь и пр. А когда отходит, говорит, что без меня ему жзни не будет. Мы не были знакомы, он уже резал себе вены, правда причиной были не клубы, а общее недовольство жизнью.

У нас сейчас может начаться длительная дискуссия на тему "Можно ли взять на себя ответственность за жизнь другого?", но ты ведь читала про кармические связи и знаешь, что просто так ничего не бывает. Ты - ДЕФЕКТОЛОГ по образованию и роду занятий? Чем ты конкретно занимаешься? И как, уж прости, можно было связать свою жизнь с заведомым игроком, прожить с ним достаточно продолжительный промежуток времени и не прочитать Достоевского? Я не знаю, может это у меня научный подход в крови, но после твоего письма вчера я вскрыла все последние исследования по "игрокам" на всех мне доступных языках и даже нашла очень впечатляющее исследование по применению одного препарата. Правда, исследование пока чисто лабораторное (30 добровольцев), препарат купить пока нельзя и результаты многообещающие а тех, кто хочет "завязать" с игрой, но кому надо "подбодрить" силу воли.
Он кричит тебе, что ТЫ ДОЛЖНА НАЙТИ СПОСОБ ЕМУ ПОМОЧЬ????!!!! Он "резал себе вены"? Я не знаю, где, чему и как ты училась, но моих немедицинских знаний достаточно для того чтобы поставить диагноз "Бессовестное Манипулирование". Ты это не видишь, не хочешь видеть, видишь, но не хочешь поверить? Подруга дорогая, тот, кто на самом деле хочет покончить с собой, делает это. Тот, о ком близкие потом шепотом с большими глазами говорят:"Он вскрывал себе вены!", и потакают "вскрывателю" совершать все последующим манипуляциям над собой, никогда на самом деле не собирался умирать. Это всё - очередные пьесы, где только он одновременно сценарист, режиссер и исполнитель главной роли. У меня в совсем давние времена была подруга, которая периодически звонила мне в 2-3 часа ночи и сообщала что "уже открыла газ". Я вскакивала, хватала такси и неслась  на другой конец Москвы. Или держала её на телефоне несколько часов, после чего она мирно отсыпалась до вчера, а я в 6 утра бежала на работу после бессонной ночи. При этом она была на содержании у папы, знаменитого ученого, и ни в чем себе не отказывала, а я была с маленьким ребенком и работала на нескольких работах, чтобы содержать три семьи (так уж получилось). В этот момент у меня появился клиент, очень быстро ставший близким другом, - психиатр, которому я помогла сделать диссертацию. Я притащила к нему ту подругу. Он потом позвонил мне и сказал:"В следующий раз, когда она разбудит тебя ночью, скажи, чтобы делала всё как запланировала: включала газ и совала голову в духовку, выходила из окна и т.д. Ответственность я беру на себя!" После первого же моего ответа по "рецепту доктора" звонки прекратились... Подруга переключилась на других, правда...

Аптека, спасибо, действительно, большое спасибо, что отвечаешь. Выучилась я на дошкольного дефектолога в педагогическом университете (бывший им. Ленина) и работаю с детьми логопедом. То, что он мной манипулировал (так уже вернее), конечно, признаю и осознаю, дело в следующем: мне БЫЛО СТРАШНО произнести «делай всё как запланировал», боялась спровоцировать, уж больно темперамент захлестывает (может убиться НА ЗЛО - я не преувеличиваю). Он сам неоднократно говорил, что когда говорит о самоубийстве, только выплёскивает эмоции, а когда человек для себя решает, то делает всё молча. Только несколько МЕСЯЦЕВ назад пришла к тому, что сам он не справится, до этого я была в полной уверенности, что он просто не хочет. Особо это не мешало жизнии и было пущено на самотек, за исключением тех моментов с эмоциональными взрывами, когда мы подробненько обо всем говорили и решали, что надо с этим что-то делать (в этом я и видела свою помощь - в болтовне) а дальше недеялась на его сознательность. Помогите понять, как можно объяснить человеку с игровой зависимостью, что можно и нужно жить БЕЗ игры/казино?! Как себя вести?! Как строить диалог?! Признаю, что порой просто ТУПЛЮ (простите другого слова мне сейчас не подобрать, только если оно будет боле грубым). Раньше я выбирала пассивною позицию в разговоре, больше слушала, проявляла эмпатию, утешала и гладила по голове «мы это переживем и все наладится», но без конкретики (как переживем и что сделаем чтобы наладилось). До кого-то момента это работало и он временно переставал играть. Все аргументы против игры уже сказаны и им и мной. Но что ответить на «Где я ещё могу за час получить такую сумму?!" - ответ: «где еще за час ты ТАКУЮ сумму оставишь?!" не подходит т.к. «Ведь есть шанс!». Понимаю, что борьба с лудоманией - это борьба с последствиями, а вот причины остаются нетронутыми. Ведь от неуверенности в себе и других комплексов он туда возвращается. Моя позиция по отношению к нему такая (я ее поменять хочу/скорректировать, а посоветоваться не с кем): Родной! Ты мне ТАК дорог, что я никуда от тебя не уйду! (заметка: огромный страх остаться одному). Буду с тобой всегда, буду тебе верной и любящей и всепонимающей женщиной. НИКОГДА не брошу (заметка: так поступали друзья, которые переставали понимать почему он снова и снова идет играть, вроде все у человека есть, что ему еще нужно?!). Аптека, пожалуйста, может мне просто уверенности в своей правоте не хватает. А правда у меня такая, как бы хреново не было, не надо от этого бежать в клуб играть/ в кабак пить или колоться. Я его жалела, жалела, что ему так плохо пришлось в детстве, а стоило начать говорить, что мол тебе уже 27 (!) дяденька, пора простить родителей за их несознательные ошибки в твоем воспитании и строить свою жизнь, как я стала «самой непонимающей». До сих пор верю, что он не конченный человек. Сегодня начала читать «Игрок».

Прочитаешь Достоевского, перечитай меня. Внимательно. По-новому увидишь ситуацию. Надеюсь. Потому что все твои последние вопросы пока из зоны непонимания сказанного тебе.

Аптечка, быстрей просыпайся! Тут без тебя вдруг такие дискуссии разразились... Неотложка! На выезд! Пока тебя нет, все, как могут, стараются оказать «первую помощь» Дим.

(Алина)

Доброго времени суток всем! Всего пару недель на сайте - и все думаю: ну почему ж я раньше-то сюда не попадала, а? Или именно сейчас мне это понадобилось?

И я тоже за помощью. Я как-то запуталась совсем..

Ситуация: 2 года назад познакомилась с мужчиной. мы ровесники. Мне 32. Почти сразу стали жить вместе.И все было хорошо.. И чувства, и секс. С моей сторны - точно. С его? вроде тоже -да, но ведь чужая душа потемки? и непонятно. В октябре прошлого года, после какой-то незначительной ссоры он выдает: нам надо расстаться.. мы не подходим друг другу.. любовь ушла.. ну и все остальное в этом роде.. Когда я пыталась проговрить ситуацию - он просто ушел.Как то потом при попытках вернуться к этому разговору он сказал: мне было бы легче, если бы ты меня возненавидела - тебе было бы так легче. Я сросила, есть ли у него другая, и если - да то я конечно же уйду.. я ж не монстр. Жили мы у него. Договрились на приемлемых условиях, что я уйду в течение 2( меясцев) в моей квартире тогда жила подруга - ей некуда было уйти. шло время - и в начале декабря он говорит, что друзья предложили вместе встретить НГ. Причем все это время мы живем вместе в полную силу, и есстественно не исключаем секс. кстати судя по занятиям сексом - у него женщины не было. Хотя может мне просто приятнее так себя обманывать. Новый год мы встречаем вместе, подруга съезжает - а он не начинает разговоров о моем переезде. Моя ошибка - надо было самой тогда собраться и уйти, но не смогла. Казлось мир рухнет, если я уйду от него. Мне было так плохо .. я смалодушничала, одним словом. Хотя по жизни слабым человеком себя никогда не считала.. да и окружающие считают скорее железной леди, чем девочкой-ромашкой. Весь год жития, когда я говорила, что хочу ребенка говорил - заплатим кредиты и тгда ( и у него и уменя квартра в ипотеке). В общем до апреля было все нормально, в апреле все то же самое: надо расстаться, я хочу свобоы, чувства ушли, у меня-другая. Короче банальное повторение. Снаячала я встала в позу и сказала, что извиняй, теперь я никуда не пойду.. Когда он говрил, что ему со мной плохо - я отвечала: а мне без тебя плохо. Почему я-то страдат должна? ты же мужчина, ты сам меня привел к себе жить - ну вот и мучайся. Мелко пакостила, скажем так)) но это уже от отчаяния было. В июне я все таки ушла от него. Сама собрала вещи, попросила их перевезти к себе и ушла. Как ни странно мы общаемся до сих пор. Иногда созваниваетмся, иногда встречаемся и продолжаем сексуальные отношения. Точнее он приезжает ко мне. Самое странное, что именно после расставания он перестал предохраняться. И хотя я ему неоднократно говорила, что я не предохраняюсь - он реагирует спокойно на это.

Девочки, помогите, я запуталась!! Я не пойму - он хочет снова отношений как раньше? или его просто устраивает все и так? пока кого-нибудь не найдет? Что это у него? Я хочу быть с ним, но я боюсь, что у него такого желания нет. Хотя зачастую мне кажется, что он меня любит. Но я-то субъективна... Посоветуйте чего-нибудь, а?? Аптечка, ты такая умница, скажи что-нибудь? Буду ждать с нетерпением..

Погоди, подруга! Ты вначале сама определись - ты что хочешь от меня услышать?
Потому что на самом деле ты все ответы уже знаешь, только не хочешь их видеть-слышать...
Где противоречия в поведении твоего мужчины?
"Пацанчику" 32 года, и он до сих пор в песочнице играется. Увидел яркое ведерко, притащил домой... Поиграл, надоело... Но всё равно - яркое. Пусть бует.. Но там - в песочнице - ещё много ведерок, совочков и формочек...
Он НЕ ПРЕДОХРАНЯЕТСЯ????!!!! И ты это считаешь тайным заком, что он что-то там теперь с тобой хочет, но сам, бедняжка, не осознает???!!!! Типа - по ночам ему снится маленький мальчик с кудряшками, которого он подбрасывает к голубому-голубому небу, а рядом на травке сидишь ты со счастливой улыбкой одной рукой качая коляску с вашей девочкой, а другой доставая вкусные бутерброды для пикника... А потом он просыпается и не помнит, родимый что же это такое ему снилось... Приезжает к тебе и НЕ ПРЕДОХРАНЯЕТСЯ. Подсознание, блин! Оно такое!
А не проще ли, подруга, предположить более реальное объяснение? Человек изначально избегал любое упоминание об ответственности. Сейчас с него сняты все даже внешние обязательства. Он приезжает к тебе, когда ты позволяешь (а ты позволяешь всегда, так?), но не находится при тебе постоянно. Условия он тебе никакие не ставит? Обет верности не берет? И уж не дает - очевидно... Так зачем ему париться с предохранением? Удовольствия без презерватива намного больше, а он у тебя, безусловно, на максимальные удовольствие при минимальных затратах чего бы то ни было нацелен. Если ты "залетишь", какой с него спрос? Он же свечку не держит - мало ли кто у тебя ещё есть. Опять же - "ты взрослая женщина, и сама несешь ответственность за свою репродуктивную функцию".
Так что, я и не знаю, что тебе сказать, подруга? Что тебе надо однажды закрыть дверь у него перед носом? Что, отказав в сексе, можно снова стать привлекательным ведерком? Так это либо очевидно, либо давно пройдено. Ты ждешь, чтобы я рассказала сладкую сказку об одумавшемся и повзрослевшем "мальчике", забывшем песочницу? Бывает... Только они из песочницы обычно вылезают и уходят с новенькой блестящей "машинкой", которой, кстати, он тоже в конце концов приестся... Но это уже будет потом...

Аптека,спасибо.. мне надо было это услышать от кого-то со стороны.. Конечно, в глубине души я все это осознавала,но масса приятелей и подруг твердили: ты чего? это он выпендривается, твоему характеру пытается противостоять, мужскую самость отстаивает... ну и т.д, и др., и пр. Вот ведь - никуда он не делся, приезжает, наведывается, подарки дарит к торжествам - и все такое прочее. Не сходи с ума, перебесится и снова будет тут. А ведь так хотелось во все это поверить.. но я ведь девочка то взрослая уже.. и червяк сомнения постоянно там напоминал о себе. Я не спорю, мне на данном этапе так даже удобно - более или менее регулярный секс безо всяких напрягов - готовок, стирок, уборок и лицезрения его периодически недовольной физиономии.. Но ведь находясь с ним, я возможно упускаю тот шанс найти себе мужчину, которому я очень нужна - и который будет меня любить? Спасибо еще раз огромное, Аптека. Я, конечно, не разорву сегодня же все отношения, и с криками: подлец, мерзавец, как ты мог, не буду бросать трубку - мне нужно спокойно и серьезно все обдумать. Расставание с мужчиной - все-таки не самая страшная трагедия в этой жизни)) Но я рада, что подтверждение своим сомнениям я получила от тебя. А то грешным делом начала у себя паранойю подозревать)) Когда у тебя одни мысли, а окружающие говорят другое - и не то заподозришь... Одним словом - врага лучше знать в лицо...

Знаешь, подруга, если ты за "врага" признаешь ту часть себя, которая тебя же и обманывала, то да - надо знать в лицо!
А он - просто слабак.  Даже если и роскошный внешне мужчина и супер-пупер в постели. Потому что Мужчина - тот, кто понимает слово Ответственность применительно к себе.
И да - зачем рвать и метать? Можно свести всё спокойно на вполне дружеские отношения. Но мужчина твоей мечты не окажется рядом пока этот занимает его место.

Самое странное, что он ответственный - но это в плане работы. А вот в личном - похоже все-таки ребенок-инфантил.. это и обидно.. ведь поэтому многие знакомые крутят пальцем у виска со словами: Дура, ты где лучше искать собралась? И ведь я не отрицаю - он, действительно, добрый, юморной, и вообще замечательный.. Но если ему не нужны эти отношения - зачем вообще напрягаться.. Да и ждать пока он кого-то подыщет? Ощущать себя запасным аэродромом не очень комфортно..

Ты очень тонко заметила - отношение к работе может быть суперответственное! Мог быть отличников в школе и институте, может быть прекрасным работником! Но в личной жизни отпустить все удила и не хотеть никакой ответственности. Не хватает человека на всё, понимаешь? Это же классика сексуальных проблем - мужчины которым нужны дамы в черной коже и с плеткой, мужчины, которые платят садо-мазо товарищам, которые над ними издеваются, дамам, которые топчут их каблуками-шпильками и, пардон, справляют на них свои естественные нужды, в подавляющем большинстве занимают ответственные посты и являются грозой для подчиненных.

Здравствуйте, Аптека. Опять я к вам, возвращаюсь к своему первому вопросу теперь уже с другой стороны. Давно уже думаю над тем, как же мне надо будет с сыном разговаривать об его отце. Пока Лёнька маленький, эта тема вообще не поднимается, но рано или поздно вопросы будут возникать. Сам отец живет в другом городе, и даже, если сюда приедет, то писал, что не придет к ребенку. Ребенок был не запланированным, с Саней мы только начали встречаться к этому времени, но знаем друг друга давно, и после известия о ребенке отношения прекратились, разве что я иногда сообщала по электронке о наших делах. Как мне следует себя вести, чтобы не ранить сына и у него не возникло никаких комплексов по этому поводу.

Во-первых, не торопи коней! Сынуля видит вокруг много девочек-мальчиков из неполных семей, так что никакого суперкомплекса у него не появится. В твоем случае вообще идеальная ситуация - сильно врать не надо, так как "папа" в другом городе живет. Твоя версия - любили друг друга хотели пожениться, но не знали, кому куда переезжать. Когда ты узнала, что у тебя будет ребенок решила остаться и ждать, а "папа" не смог перехать из-за работы и своих родителей, которым надо было помогать. А ты не смогла переехать из-за своей работы и бабушки. Вот так и получилось... Если спросит почему папа никогда не приезжает, опять же скажи, что папа на тебя обиделся и боится (!), что, повстречавшись с таким чудесным сыночком, будет слишком сильно переживать и рваться ломать свою устоявшуюся жизнь. Тут главное - чтобы сынишка не подумал, что он никому не нужен, потому что в нем самом что-то ни так!