Ну вот, и подобралась я к своим вопросам: менее месяца назад диагностирована у Мужа доброкачественная опухоль мозга 2,6*4,6*4,9 см, и надо ему ехать на операцию в Москву, подготовкой поездки мы сейчас и занимаемся - документы, деньги... Прогноз хороший.

1 вопрос, учитывая множество доступной эзотерической информации: я зажила отдельной от Мужа жизнью, частично выскочила из общего поля, и он поэтому заболел, или это его личная проблема? Такой сволочью себя чувствую по отношению к Мужу - даже ни разу не плакала, когда диагноз стал ясен, а вот не плачется почему-то, даже не понимаю, почему.

2 вопрос: как точнее определить, Младший - Казанова или кармическая связь, на что внимание обратить? Буду очень признательна за Ваше внимание.

Ну вот, рассказала несколькими сериями свою историю. А интересно, у кого-нибудь был опыт флиртовать и заводить отношения с родными братьями? Что Вы чувствовали при этом? Очень давно, когда только сошлись с Мужем, пытался меня уговорить его родной младший брат (его жена была беременна) - так Муж даже не удивился и не обиделся, когда я ему с выпученными от наглости деверя глазами об этом рассказала, представляете?!

Ну, ты даешь! Я же тебе сказала - могла резко сокращенный вариант перенести, а ты - душа на распашку - прямо всё, да ещё и довесочек!

То-то по тебе мужмки сохнут! Представляю, какая ты в постели, если мужик по сердцу!))

Что же ты мой ответ не перенесла?

Ладно, ради такой роскошной женщины, мечты поэта, не поленюсь повторить.
Опухоль у мужа - его собственная "заслуга".

Раковые опухоли бывают связаны с воздействием близких и далеких.

Доброкачественная опухоль мозга (как и яичников у женщин) часто бывает врожденной (остался кусочек растворившегося на первых этапах бременности близнеца, например).

Сидели клеточки изначально, потом почему-то подросли до размера, мешающего какой-то функции. Тут опухоль и обнаружили. А она всегда там была.

В любом случае ты к этому не имеешь никакого "виноватого" отношения.

Зато опухоль могла запросто влиять на его характер и его изменения.

И практически полное исчезновение сексдрайва у молодого мужчины, и полный уход в компьютерные игры (аналог алкоголизма по химическим реакциям мозга) могут быть вызваны или усилены опухолью.

Я тебя спросила, где опухоль находится, ты пока не ответила.

Если операцию собираются делать, то, скорее всего, доступная зона.

Если прифронтальный кортекс, то после операции могут быть значительные сдвиги в характере. Другое дело, в какую сторону...
Твой "младшенький" - типичный Казанова. Какая на хрен "кармическая связь"?! С какого перепуга?

Подстраивается под любую женщину мгновенно на подсознательном уровне. Создает ощутимый эффект биорезонанса - то самое, что тебя так именно физически влечет (прочитай у меня в архиве старый пост про Казанов). Мы устроены так, что невыносимая физическая тяга заставляет нас подсознательно создавать миражи, оправдывающие эту непонятную силу. Нам человек кажется блестяще остроумным, щедрым, добрым, умным и сильным. Когда морок проходит, мы (всегда поздно) видим истину - проваолочную основу, на которую был натянут красивый костюм.
Самое опасное и неприятное в этой ситуации - незавершенный треугольник с двумя братьями. Я не собираюсь читать тебе мораль - ты большая девочка.

Если бы ты была сама по себе и у тебя были аналогичные отношения с двумя незнакомыми друг с другом мужчинами, я бы даже сказала, что можешь пару раз оторваться с Казановой, чтобы было, что вспомнить. Больше всё равно не стоит - они очень быстро остывают, тебе будет больно и обидно.
Но тут совсем другое дело. Братцы - важные клиенты фирмы, на которой ты работаешь, во-первых. Если что, тебя турнут с волчьим билетом.

Во-вторых, старший, серьезный и молчаливый, просто так на женщин не западает. Ты, похоже, разбудила что-то очень серьезное в нем. Даже если не собиралась. Даже если сама пока это не понимаешь. Он не простит такую комбинацию. Одно дело - у тебя муж, с которым практически ничего нет. Другое дело - собственный брат, которого он, не ходи к гадалке, в люди вывел и к делу пристроил.

Кстати, для младшего это может быть особо интересной игрой на грани фола - наставить старшему братцу рога. У ничтожеств, на которых надели дорогой костюм и которым купили иномарку, такое - сплошь и рядом.

Держись от него подальше, притуши флирт и разговаривай только со старшим. Целее будешь, старший будет больше ценить, младший будет больше стараться привлечь твоё внимание. И помни - в младшем для тебя тикающая бомба!

Здравствуйте, девочки. Здравствуй, Аптека. Я так поняла клубочек с детства надо разматывать. Сильно хочется кофточку красивую.Вот я и задумалась, что и как и почему. С мамой всегда складывались хорошие отношения, ибо мамочка очень душевный, добрый и замечательный человек. А вот с папой не все так однозначно, с одной стороны он без сомнения меня, конечно же очень любит, именно он привил мне любовь к спорту, танцам и всегда был инициатором активного времяпровождения, к стилю, вкусу и тд., но с другой стороны он человек очень деспотичный, суровый, принципиальный. Конечно жизнь с ним это «жизнь как за каменной стеной», т.е. он принимал решения, он решал все проблемы. Но давление было очень сильным, нет меня не били, но порой слово может ранить и причинять боль. Вот так и было, по началу пока мелкая была от такого натиска впадала в немой ступор, ничего не могла сказать в ответ и тогда мне говорилась коронная фраза:»А теперь иди в свою комнату и подумай над своим поведением». Шла и сидела долго, порой в полной темноте и тишине и думала, в чем же я не права, чем заслужила такое, зачастую не находя ответов. Плюс всегда было очень много критики, то прическа не та, то одежда, все с юмором, в шутливом тоне, но обидно. Когда стала постарше и почувствовала силу отвечать, все на повышенных тонах разумеется, мама молчит, а мы с папой отстаиваем каждый свое, в итоге ссора, мои слезы все в той же комнате, многодневное молчание, из-за того что каждый считает себя правым, потом примирение. Всегда переживала по этому поводу сильно, даже когда была уже своя семья, в разговоре с подругой она мне сказала такую фразу:»Знаешь почему у вас так с папой? Потому что по характеру одинаковые, вот и уступить не можете друг другу.» Как то разговаривали с ним по душам, я говорю в шутку: «Да, пап, если б ты был моим мужем, поубивали бы друг друга.» А он мне:»Зато как любили бы друг друга.» И вот я вышла замуж за человека, который полная противоположность моего отца, этакий тюфячок, не способный к жизни, не способный принять решения. Думала, я такая сильная, я буду главой семьи, все смогу, все выдержу, все решу, такой драйв был….а вот оказалось не смогла, не выдержала, сломалась. Так когда же я стала нести этот чемодан без ручки? Как теперь жить и строить отношения?

POULA, а сколько вы женаты? И лет вам сколько с мужем?

Ты с самого начала понимала, что он слабый и инертный и хотела взять на себя ваш союз, а сейчас ноги под ношей слегка подогнулись?

Или была ослеплена любовью и не понимала, за кого замуж выходишь?

С какого момента любимый человек стал ощущаться чемоданом без ручки?
Понимаешь, если вы ещё совсем молодые и женаты не так давно, ты просто сейчас могла перейти из фазы начальной эйфории (в которой, если честно, надо просто запретить жениться во избежании дальнейших неурядиц) в фазу трезвой оценки партнера. Тогда, вполне возможно, надо не тянуть кота за хвост, а посчитать этот эксперимент неудачным и жить дальше, используя опыт, за который дорого заплатила.
Вполне возможно, что у тебя накопилась усталость и сейчас кризисный момент, который пройдет (отдохнешь, что-то сдвинется к лучшему на работе или в каких-то твоих проектах, просто заведешь "быстрорастворимого"любовника) и ты снова будешь любить и ценить мужа за что-то, ради чего ты выходила за него замуж. И с радостью тянуть на себе вашшу семейную повозку.

И вот тут главный вопрос - а что, собственно, это было?

Почему ты выбрала именно этого человека?

Как осознанный противовес отцу?

Чтобы в семье было тихо, никто не перечил и всё было по-твоему (как в том старом анекдоте, где мама объясняет детям, что "папа не для того повесился, чтобы вы на нем качались...")?

Или все-таки что-то ещё было за этим выбором?

Давай разбираться.

Аптека, я уже писала, это я Дуся. Девочки хотели смены ника, вот я и сменила.

С мужем мы прожили 8 лет, ребенок 7 лет, дочь. Развелись полгода назад. Теперь вот пытаюсь жить дальше. Я сначала не совсем отдавала себе отчет в его слабости, хотя родители говорили, но я любила и все казалось смогу, сумею, за двоих и за троих, вроде получалось, несколько лет жили, а потом не то что ноги подогнулись, а вообще вставать не могла с колен, потому что недооценила размер бытия, человек проблемный оказался или я не такая сильная как хотела быть, вот не смогла...теперь виню себя что сломала жизнь ему и себе. Так что экперимент действительно не удался, но как жить с этим опытом дальше не знаю, запуталась, вот и пришла к Вам за помощью.

А для чего я его выбрала, я сама хотела бы понять для себя. Во-первых -любила, во-вторых - скорее всего хотела выбрать противовес отцу, да чтоб никто не перечил, чтоб все было по моему, чтоб доказать самой себе, что я все могу, но не расчитала.

Ой! То-то я смотрю, вроде, знакомая до боли фигура, но имя ни о чем не говорит!

Прости, я пропустила эту смену ников. Разговор об этом помню, а новый ник упустила.

Моя ошибка!

А про свои отношения с отцом и вообще про отношения в твоей семье ты не писала, насколько я помню. Только про то, что родители были против этого брака, но ты не слушала... Так?

А ведь теперь картинка совершенно иначе выглядит (меня ещё и это смутило, когда пыталась понять, кто это тут).

Если раньше ваш союз выглядел твоей отчаянной попыткой прилепиться хоть к кому и удержаться хоть как, то сейчас всё перевернулось с головы на ноги.

И, замечу, ты сама это сделала - выложила все материалы для анализа.

Значит, есть папа - сильная, отчасти тираническая личность. Отчасти - потому что это у него - отрыжка силы, а не маска слабости как у настоящих домашних тиранов. Он давил, потому что считал, что так будет лучше для вас, а не чтобы подпитывать своё раздутое ничтожество как "нормальные" тираны.

И ты со временем научилась противопоставлять ему своё мнение. Шла на конфликт, но отстаивала своё "я" - растила в себе сильную личность.

И что? Как ты думаешь, что случилось, когда ты встретила своего "будущего бывшего"?

Ведь из твоих первых писем ясно, что он тебя никогда не любил. Ты пыталась всеми силами убедить его, что ты ему НУЖНА, и убедила, но убедить полюбить невозможно.

Бывает, конечно, что со временем приходит взаимное чувство, но это скорее на грани благодарности, родственного чувства. Идеально, если это совпадает со спадом чувства первонально любившего и ждавшего ответного до "среднестатистического" уровня. Тогда оба оказываются в более-менее равных условиях. Но это - редчайшее счастливое совпадение.

А ты надеялась ДОКАЗАТЬ, что твоя любовь может преодолеть всё? Доказать себе, родителям, мужу? Отцу - прежде всего? Он давил, а ты добьешься того же любовью?
А потом просто кончились силы и пришло отчаянье. То самое, которое входит в список смертных грехов. Я помню твоё описание "кокона", в который ты заворачивалась, чтобы ничего не слышать и не видеть. Это как раз то самое черное отчаянье.

Состояние истощенной в боях и разгромленной армии.
Ты вышла из него в развод, ты смогла удержать (восстановить) отношения с БМ до цивилизованного (и очень правильно сделала - прежде всего, для ребенка), теперь тебе надо просто провести реорганизацию внутреннего войска.

Знаешь, почему случаются "Аустерлицы", "Ватерлоо" и "Наступления на Москву"? Перед армией ставится невыполнимая или ложно сформулированная задача либо происходит трагическая (плохая разведка, самомнение главнокомандующего и т.д.) недооценка противника.

Твоя ошибка была в постановке невыполнимой задачи - любить за двоих, действовать по всем направлениям самой. Армия надорвалась...
Может быть, попробовать вначале пересмотреть стратегию?

Ресурсы твоей армии мы уже оценили - любая другая позавидует!

Главнокомандующего стоит пустить в расход - одной проигранной кампании с него хватит.
Что тебе надо сейчас - спокойно выждать хотя бы полгода.

Не размещай свою анкету на сайтах знакомств (и убери те,, что есть), не бегай проверять отклики, ни с кем не встречайся "для отношений". Даже если кто-то из реальных друзей-знакомых-родственников хочет тебя с кем-то познакомить.

ВВЕДИ МОРАТОРИЙ на полгода!

При этом как можно активнее выходи в люди, заводи новых друзей, развлекайся и просто живи в СВОЁ удовольствие.

Попробуй понять и почувствовать, что это такое на самом деле - ТВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ. Не чье-то, а твоё!

Пробуй разное, оживляй свою выжженную внутреннюю землю, дай войскам отдохнуть, восстановиться и залечить раны.

А пока составляй портрет того, кто ИМЕЕТ ПРАВО быть рядом с тобой. Почувствуй смысл формулировки - человек должен ЗАСЛУЖИТЬ эту ПРИВИЛЕГИЮ.

Кстати, составь список, чем именно и как он должен заслужить.

Привет,девочки!Привет,Аптечка!Да,я понимаю,я тяжелый случай.))))Ну я ж близнецы,меня ж две.Мотыляет туда сюда.Всю жизнь так.Сама иногда устаю от своих метаний,сомнений,терзаний.Баран приехал.Знаю по тому,что он уже отметился на сайте знакомств,и на одноклассниках уже побывал.Представьте,я захожу и он там!Честно говоря, кроме злости ничего не почувствовала.Когда я прочитала,что вы все в один голос мне сказали,что говорить НЕ НАДА,почувствовала облегчение.Слава богу,что вы у меня есть.)Пока тишина в эфире,но я этому даже рада.Не хочу его ни видеть,ни слышать!По поводу друзей.Дело в том,что на моей работе все в основном замужние дамы.У всех своя жизнь.После работы несутся домой с авоськами.А мой, так называемый, мужской фан-клуб весь женат!Даже пива со мной выпить не могут,что понятно.Так что они только пригодны для того,чтобы поднести зажигалку,похихикать в курилке и т.д.500 человек сотрудников,а толку с них никакого.У меня всегда было много друзей.Потом я вышла замуж,круг сократился.После смерти мужа я потеряла почти всех по разным причинам.Кто-то откололся сам,зачем им мое горе?От кого-то отошла я,например на тот момент у меня была лучшая подруга и она сказала мне пару фраз после похорон,что я перестала с ней разговаривать навсегда.Она хотела потом помириться,но я не смогла простить. Фраза была такая-"Ты что думаешь он был такой хороший?он моему Вовке денег должен остался!"Во как!Так обычно поддерживают подруг,убивающихся по любимому мужу.Все,она мне была больше не подруга.В конечном итоге осталась одна самая верная,моя одноклассница.У нее тоже жизнь не сахар,но есть парень,с которым она перманентно расходится и сходится 6 лет.Ну и куча всяких ньюансов,по которым мы слегка не стыкуемся.Но это ж нормально.Я ее все равно очень люблю.Вот и оказалось на фоне такого просвета,что этот баран идеально закрыл собой мою дыру.Мне было всегда с кем сходить в кино,театр,посидеть в кафе,посмотреть дома с ним кучу фильмов,выпить вина,погулять,покататься на машине,поговорить ну и секс тоже важно.так он постепенно занял места в моей жизни больше,чем все остальное.И теперь,естественно,я впала в панику,что я вместе с ним лишаюсь и всего остального.Опять дом-работа,работа-дом.Дома все одно и тоже.На работе лучше,там гораздо веселее.Так люди превращаютя в трудоголиков,потому что домой идти катострофически не охота!Конечно,можно и одной сходить,скажете.Но я не могу одна!Для меня это катастрофа!Ненавижу быть одной,ходить одной куда то.Хожу иногда с сыном в кино,но пива то с ним не попьешь.))))Вобщем,одиночество при видимом не одиночестве.Может меня заклинило на том,что со мной рядом должен быть мужчина и все тут.Видимо я из породы женьщин,котрым для нормального существования нужен рядом мужчина.Ну и что мне с этим делать?Это ж не паталогия,надеюсь?

Как ты меня поймала удачно - только одной подруге ответила, а тут ты. Придется задержаться.
Нет, это - не паталогия.

Это - просто подростковый менталитет.

Который, кстати, ты демонстрируешь с упорством, достойным лучшего применения. И с Бараном (почему, кстати?), и с "мальчиком", и в рассказе о "не с кем пива попить, поэтому позволю превратить себя в тряпку для пола в общественном туалете".

Ты перечитай своё письмо глазами ВЗРОСЛОГО человека, посмотри на формулировки и ужаснись.

Тебе сколько лет, девочка? 15? 16? В 17 уже самостоятельнее мыслят и поступают. А уж про мотивацию поступков я и не говорю!

Ты - взрослая, самостоятельно зарабатывающая на жизнь себе и ребенку женщина, мать, вдова, а рассуждаешь на полном серьезе так, что хочется подвести тебя к зеркалу и заставить посмотреть на себя - ты ничего не спутала? Не проспала лет 15-20?

Ты живешь с родителями и терпишь их давление? А почему? Потому что девочкам надо слушаться? Мы уже говорили об этом - давно пора стать реально самостоятельным человеком.

Ты уже не в школе, ты в жизни, девочка! Здесь наказание за невыученный урок куда серьезнее двойки в дневнике или даже в четверти.

Нет подруг и друзей? Ты же читала ветки, видела, что я рекомендую. Да и тебе лично я это писала.

Не "пиво пойти попить" (ты, кстати, не в курсе, что я против алкоголя в принципе?), а посмотреть в газетах, что происходит в городе, найти какие-то волонтерские проекты, присоединиться, познакомиться с разными интересными людьми.

Пойти с сыном в парк, посмотреть, кто из женщин с детьми и явно без мужа, подсесть, заговорить... ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ.

Тебе скучно и твои женатые друзья с тобой не общаются? А почему, собственно? Может быть, слишком пристально смотришь на мужей бывших подруг или слишком кокетливо себя ведешь? Что-то в моей кампании никто вдов или разведенных никогда не отвергал. Скорее - наоборот.

Дай объявление в газету, что ищешь одиноких людей с детьми такого-то возраста (1-2 года вокруг возраста твоего ребенка) для совместных мероприятий на природе или походов в театр. Ты представляешь, сколько одиноких родителей вокруг? Люди будут счастливы кампании тех, кто понимает их проблемы. Всегда можно найти круг из 4-5-10 человек с близкими установками. Вы можете по очереди смотреть за детьми, когда остальные идут в кино, в театр или кафе. Или просто проводить время вместе.

Опять же - надо одно - ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ.

А не ждать, что прилетит вдруг волшебник в голубом...

Если ждать этих прилетающих волшебников, вместо них всегда появляются Бараны.

Привет,Аптека!)Да,жестко.Но ты не совсем права,может я так все сумбурно излогаю.Про пиво это просто к слову.Я не алкоголик и это не смысл моей жизни и конечно друзья нужны мне не для того,чтобы с ними пиво пить и все.На чужих мужей я не смотрю!Я же говорила,что женатые мужчины для меня табу!могу только поболтать приятельски и на этом все!Скорее они, эти женатые ходят вокруг меня кругами.Замужних подруг у меня только одна и у меня с ней очень хорошие отношения и с ее мужем тоже.Кстати,мы опять же вместе работаем.Я вобще не могу сказать,что меня не любят люди.С налаживанием контактов у меня никогда не было проблем.Просто у всех своя жизнь!Про родителей я тоже объясняла,что ситуация так сложилась.что мне пришлось вернуться назад к родителям,потому что своей квартиры мы не купили.Не успели.Я была еще в декретном,когда все это случилось.Накоплений никаких не осталось,все съел дефолт.Фирма мужа рухнула и мы даже дошли до того,что продавали потихоньку,что было в доме.Есть было не на что.И когда он внезапно умер от остановки сердца я осталась без копейки!Я вышла на работу но с моей зарплатой и ценами на недвижимость накопить на жилье было не реально,а родители не могли мне в этом помочь.Мама на отрез отказалась продавть или разменять нашу 3х комнатную сталинку,сказала.что она отсюда только вперед ногами.Я уже несколько раз заводила разговор,что не хочу больше с ними жить.Она или начинает орать или хватается за сердце или посылает меня к отцу,который общается со мной словами "дура","сволочь" и т.д.Пытался и руку на меня поднимать,бывали времена кгда мы дрались стульями.Он был запойным алкоголиком 10 лет.А теперь называет себя "правдотерпцем" и судится со всеми с кем можно.Снимать квартиру я не могу,т.к.все те же деньги.Я и так знаю,что во многом сама виновата.Была бы умнее,все бы было сейчас по другому.И друзья мужа все испарились.т.к. денег не стало.Такие были друзья.Он был очень открытым человеком,добрым и наивным слегка.И мне бы не хотелось,чтобы обо мне сложилось мнение,что я глупая девочка,ни на что не способная,да к тому же вертихвостка.Я вот сейчас задумалась,когда со мной это произошло,когда я стала превращаться в глупое дитя?Сестра мне как о сказала,что после смерти мужа я слегка сошла с ума.Может я и правда слегка тронулась и не заметила?

Элма, самое главное, что от моего холодного душа ты слегка встряхнулась и задумалась.

И, замечу, мгновенно задала абсолютно точный вопрос, прислав, заодно, все материалы для ответа на него.

Да, подружка, ты от такой страшной трагедии именно "слегка тронулась и не заметила". Не в смысле сумасшествия, конечно, а в смысле переворота подломившихся основ. Слабые они оказались.

"Троганье" это было реверсивным - твоё сознание резко подало назад - от этого страшного, жестокого взрослого мира.

Из сознания номальной женщины была создана психомодель "я - маленькая девочка - тру-ля-ля"!

Ты вроде бы работала, какие-то проблемы решала, ребенка как-то воспитывала (кстати - как? большие сомнения у меня по этому поводу), со стороны - всё как надо и даже более того, но внутри сидела маленькая девочка, которая больше всего на свете боялась остаться одна. А ведь маленьких девочек не оставляют одних на улице или, тем более, в лесу? Правда? Ведь правда?
Эх, подружка, ты думаешь, мне тебя не жалко? До слез в прямом смысле. Потому что я умею ставить себя на место другого. А уж в твоей ситуации мне и напрягаться для этого не надо.

У меня папа так умер как твой любимый, прекрасный муж - мгновенно от остановки сердца без всяких видимых причин. У мамы, которой было всего 49, крыша уехала всерьез и надолго... Мне пришлось из "доченьки" мгновенно, за пару часов превратиться в стальную колонну, на которую обрушилась финансовая ответственность за три семьи, оставшихся без кормильца (так уж получилось) и моральная за много разных людей.

Был ли у меня выбор? Наверно... Некогда было выбирать - надо было действовать.
Смотри, мы с тобой добрались, наконец, до первоосновы проблем - до того, с чего всё началось. Ты убежала далеко в себя от страшного. Теперь ты видишь ситуацию со стороны. Не хочешь выйти обратно?

Ох,Аптека,Я уже успела за это время проплакаться и успокоительного выпить.Да,скорее всего, ты права.Я именно убежала от реальности.А кому захочеться жить в такой реальности.Я помню,что я чувствовала тогда.УЖАС!!!!Не возможность в это поверить,не желание видеть это все и слышать.Я даже отказывалась идти на похороны.Я не хотела его там видеть!!!!!!Не могла!!!!Кончилось тем,что мама напоила меня фенозепамом в лошадиной дозе.Я своим окоменелым лицом там всех напугала.Меня заставляли плакать всем миром,заливали в меня водку.А я думала,что если я заплачу, я умру прямо там.Потом где то полгода я не улыбалась вобще.На работу ходила и функционировала.Но потом у меня появился друг,парень с работы.Он меня вытащил из этого сотояния буквально насильно.Дружили мы 5 лет пока он не уехал в другой город по необходимости.Мы до сих пор общаемся по телефону.

По поводу моего сына ты зря сомневаешься.Тут я была и за маму и за папу.)))Он замечательный парень.Родился он 4.400,56 см.Мне кесарево делали.В папу такой.)))Очень симпатичный,рослый с отменной фигурой,что уже сейчас очень заметно.Он очень развитой не по годам.Разговаривает так,что у взрослых челюсти отвисают.Очень милый,занятный.В школе его очень любят.Когда в школе психолог проводила тесты потом сказала.что у него нет никаких отклонений,что он очень хорошо мыслит и т.д.Единственная проблема это математика.Я сама в ней ни бум-бум.)))Вобщем.как сказала его учительница,полный гуманитарий.Я всегда читала ему книги с самого маленького возраста,мы всегда были вместе,ездили на море каждое лето.Я ходила с ним в тетр,кино,гулять.Единственное,он очень добрый,впечатлительный и иногда не может дать отпор.Он даже из карате ушел,потому что его тренер обзывал их балбесами.Как я его ни уговаривала,сказал,что ноги его там больше не будет и что других детей он бить не будет.Но я стараюсь ему объяснить.что надо уметь постоять за себя!Уж кто бы говорил,да?)Но сейчас вроде эта ситуация начала выправляться.Учительница рассказала,что он вступился в классе за слабого,а потом еще всему классу лекцию прочитал.что они не правы.не побоялся!)Сказала,он у вас адвокатом будет!))))Вобщем,я горжусь своим ребенком!

А ты конечно супер!Я бы точно в такой ситуации сломалась.Преклоняюсь.И очень сочувствую.Предсталяю,чего тебе это стоило.

Да,я выгляжу гораздо моложе своих лет,маленького роста,худая.Сейчас от этих переживаний еще больше похудела.Образ маленькой девочки мне подошел очень хорошо.)))Со мной все похоже именно так,как ты сказала.И мужчин я как правило выбираю младше себя,потому что взрослый мужчина расценивается мной как угроза.Я реально их боюсь и избегаю.Мужчина старше меня-это папа!И это произошло именно после смерти мужа,так как муж был старше меня на 2 года,а до него мой парень был старше меня на 6 лет.И я дико хочу,чтоб меня оберегали и спасли.Вот чтоб накрыли колпаком и носились как с писанной торбой,потому что бороться с действительностью я устала.Правда,мне иногда кажется,что мои силы на исходе.Что еще чуть чуть и я получу нервный срыв.А мне все долдонят со всех сторон,Ты сильная,ты все можешь!А уже охота заорать на всех-Да ни хрена я не сильная! Это видимость!И вот мой друг на днях мне опять говорит-ну ты же сильная,ты справишься!И так 9 лет я убеждаю себя,что я сильная,а становлюсь все слабее с каждым днем.

Да я хочу выйти обратно!Но как?

Спасибо тебе за понимание и поддержку!!!!

Элмочка, а знаешь - ты ведь уже выходишь...

Вот написала всё это наконец-то взрослая, адекватная женщина.

С печалью смотрящая на ту девочку, понимающая её, жалеющая, но уже ОТДЕЛИВШАЯСЯ внутренне.

Если ты удержишь сейчас эту женщину, она тебе очень поможет во всех ситуациях. Она будет некоторое время помогать тебе, а потом ты и не заметишь, как просто станешь ею.

Каждую свою реакцию, каждое свое действие, каждое своё желание и стремление, каждую рвущуюся наружу эмоцию сверяй с этой женщиной, хорошо?

Она всегда должна быть на краю твоего сознания - взрослая, опытная, спокойная, мудрая НЕ ПО ГОДАМ.

Не младше, не ровесница, а немного старше тебя сейчас - этакий взгляд немного из будущего, где всё будет намного лучше, легче, спокойней.

Ощущай её уверенный взгляд, нежную, но твердую руку, на которую можно опереться.

Пусть твоя внутренняя девочка некоторое время держит её за руку.

Советуйся с ней постоянно, сверяй с ней каждый свой шаг.

Можешь начать с родителей. Почувствов её рядом, они совсем иначе начнут себя вести.

Посмотри на заигравшегося "мальчика" ЕЁ взглядом. Пройди мимо кабинета Барана ЕЁ походкой с высоко поднятой головой и спокойным пульсом.

Ты сейчас будешь отдыхать с сынулей? Смотри на людей вокруг ЕЁ глазами. Найдешь хороших друзей, а не пиявок.

Спасибо,Аптека!Я обязательно прислушаюсь к твоим советам!Я очень буду стараться!У меня есть на работе коллега,женщина 50 лет.Я ее очень увожаю и люблю.Я работаю с ней с первого дня.так вот,она мне почти всегда говорит то же,что и ты.Я ее тоже спрашивала об этом товарище и она тоже как и вы сказала,что б я сним не вздумала разговаривать,но я сомневалась.А потом и вы сказали тоже самое.Я всегда ей доверяла,но мои внутренние сомнения и метания видимо всегда сбивают меня с пути.Буду теперь внимательнее ее слушать.Кстати,ясный сокол сидит дома в интернете на знакомствах все эти дни вечерами,как только я захожу сразу сматывается.)А потом заходит минут через 5 проверить не ушла ли я.Так смешно.Вчера вечером он это проделал раза 3.Стыдно ему что ли передо мной?Смешно.Я вот думаю.что он молчит потому что уверен,что на работе то я никуда не денусь и он там меня достанет по любому.НУ-НУ!А сейчас я с вами всеми попрощаюсь на 2 недели.Завтра я наконец уезжаю в отпуск! Чемодан собран,лыжи смазаны!)Надеюсь.что отдых на море возимеет целительное действие и я приеду другим новым человеком с новыми силами и хорошими эмоциями,чтобы потом долгой полярной ночью вспоминать об этом и улыбаться!Спасибо всем,Аптека,тебе персонально!Вы очень много для меня сделали за эти 2 месяца!Всех мысленно обнимаю!Привезу вам кусочек моря и адлеровского солнца!Пока!До встречи!

Счастливо! Отдыхай и думай только о хорошем!

Здравствуйте, уважаемая и мудрая Аптека! Как-то я постеснялась первый Ваш ответ переносить без разрешения. А второй ответ ещё круче первого, больше информации даёт! А что всё перенесла в ветку, а не краткую историю - пересказывать вкратце очень сложно, вдохновение надо. Уже было вдохновение, когда длинно получилось, ну, пусть и будет так.

Опухоль у Мужа такая: "МР-картина менингиомы блюменбахова ската, распространяющейся в левый ММУ вдоль левой пирамидки. Признаки компрессии ствола головного мозга на уровне моста и продолговатого мозга, компрессии VIII пары слева. Окклюзионная гидроцефалия с блоком на уровне IVжелудочка. Ширина III желудочка до 1,0 см.Также умеренно расширены боковые желудочки. Субэпендимальный отёк отсутствует." Внешне это уже выражается: в замедленной и невнятной речи, пошатывании при ходьбе, забывчивости, сонливости, двоении в глазах. Соображает нормально, не так давно систему на моём компе переставлял, глядя одним глазом. Я верю, что после операции произойдёт "не было бы счастья, да несчастье помогло", может быть, даже играть перестанет так запойно!?!

Спасибо Вам огромное за комплименты в мой адрес, такие они непривычные и приятные!!

А Вы знаете, ещё после первого Вашего ответа не в эфире, я задумалась посерьёзнее, почитала пост про Казанов внимательнее и честнее взглянула на ситуацию, и усвоила, что кармические отношения ВЗАИМНЫ, их ОБА участника ЧУВСТВУЮТ! В моём же случае тяга односторонняя, а с его стороны реакции нет НИКАКОЙ!, так незачем и тянуть эту канитель, если мудрая Аптека обещает после неземного удовольствия тяжелое пробуждение. Двух суток мне хватило, чтоб себя уговорить относится к Младшему с фильтром, представляете?! СПАСИБО Вам - одной ПРОБЛЕМОЙ меньше!!

И ещё немножко напугало, что в Старшем я разбудила нечто новое для него. Он на самом деле такой - как шар из голубого пламени; когда я в первый раз его увидела, то слегка испугалась, и подумала - какие зелёные глаза!: умные и пронизывающие, да ещё и шрам во всю левую щеку бандитский вид придаёт. На самом деле я замечала несколько раз, что они постоянно выясняют между собой, кто круче. Типа лёгкими шутками перебрасываются, но шутки эти недобрые иногда. Но теперь-то я не поддамся, даже если Младший будет со мной флиртовать, выбор сделан.

Спасибо Вам, Аптека, за очень полезные волшебные ответы, после них как-то всё правильно в душе укладывается, и начинаешь сама с собой дружнее жить!!

Подружка, ты такая молодец - слов нет!

Всё схватываешь, решаешь мгновенно и сразу выполняешь.

Пожелания такие.
Младшего близко не подпускать и смотреть как на кота, подбирающегося к сметане.
Старший - серьезный товарищ и относиться к нему надо с осторожностью. Не лепи всё, что думаешь - думай перед тем как сказать или сделать. Он может тебе очень помочь, но может и очень навредить.
С мужем я очень надеюсь на счастливый исход. Опухоли эти хитрые, но пока нет отека шансы на успех невероятно высокие. Дай вам Бог хорошего хирурга и быстрой реабилитации.

Муж боится? Операции, последствий? Может быть, просто боится показать свою слабость?

Ты же - сама жизненная Сила по натуре: всё кипит, клокочет, сияет и искрится...

А он-то и был не очень "искристый", а сейчас и вовсе.

Поговори с ним нежно-ласково.

Скажи, что понимаешь, как ему сейчас тяжело и страшно, что тебе тоже страшно, но вместе вы выдержите, всё преодолеете.

Что для вас это потрясение должно стать отправной точкой для новой, другой жизни, где вы будете ценить каждый день и каждый час, будете стараться сделать другого счастливее, а не копить обиды и поворачиваться друг к другу спиной.

И поверь в это всей своей душой, когда будешь ему говорить! Не дай Бог тут сфальшивить! Он должен поверить, что ему есть ради чего жить и выздоравливать.

Если признается, что боится, поставь ему Мост. Если видела в ветках, знаешь, о чем говорю. Если нет, девочки пришлют или я заново напишу.

И обязательно держи нас в курсе. Когда операция будет - в первую очередь. Мы будем за вас с мужем молиться.

Привет, Аптечка, привет, девочки. Спасибо за поддержку.
Рассказываю, каким образом мы стыкуемся с мужем и покаким поводам. Конечно, он приезжает к сыну, но только чтобы его забрать и привезти. Времени мы с ним много не проводим, но все-таки бывает ругаемся сильно. Когда мы рассатлись в последний раз у нас общего имущества было - 2 машины. ОДна куплена на его деньги, вторая - на деньги моей бабули, которые она мне подарила. Сказала, на внученка, купи себе что захочешь и дала 200 тыс. Мы тогда собирались квартиру покупать вместе с мужем, но несколько месяцев надо было подождать, поэтому чтоб деньги не лежали просто так, мы их крутили - он гонял машины. Это у него хобби такое. Мы эти машины и деньги поделить не могли.
Он, придурок, думал, что бабушка деньги дала не мне, а НАМ, и чтобы они мне не достались, хотел их бабушке и отдать. А я не хотела нервировать пожилого человека и говорить ей, что мы опять расстались. Мы ехали в машине и ругались. Вернее, он меня оскорблял. Сын на заднем сидении ехал. Когда я ему напомнила, что его первую машину ему родители купили, опять же заняв денег у моих дедов, он стал затыкать мне рот и стукнул по губам, заткнись, мол. А ему навернула. Как еще не убились, идиоты.

По части кулаков, я всегда сдачу даю, а вот скандалить не умею. Вернее счита ниже своего достоинства оскорблять другого человека. ПОэтому молча выслушиваю, а потом спокойно резюмирую: ты урод, например, потому-то и потому. Его это больше всего и бесит, что он словами меня ранить не может. А вот рукоприладство я точно терпеть не буду. ТОже боевые клыки вырастают)
А малыш наш все это время говорил, только не ругуайтесь, не смейте, не думайте даже. Но папа его не слышал. Остановились, у ребенка истерика. Он его успокаивает, клянется, что больше не будет. Уехал, козел, сказал, что деньги отдаст за машину, как только продаст одну из двух. А мне машина нужна как воздух, поэтому я передживаю. Да и вообще меня выбесило. Мне эти деньги подарили, я по своей доброй воле их ему передала в распоряжение - мужчина же все-таки, а он так подло хочет поступить.
Бабуля все равно мне их отдаст, но это же нужно ехать объясняться.
Ребенка еще долго трясло после этого происшествия.
А вообще муж очень несдержанный, может так нахамить ни за что ни про что, мало не покажется. Просто потому что у него настроение плохое. Сейчас, слава богу, реже. Вчера он меня даже отдыхать приглашал с ночевой, мы вместе в лагерь к ребенку ездили. Намекал на вечерние постельные развлечения. Недоебит начался) Но он обломился.
А по поводу молодого козленка. Я охладела, если не целиком и полностью, то понимаю цену его словам. Вагоны лжи по-прежнему такие же, только они мне в одно ухо залетают, а в другое вылетают. В голове не остаются. Значит, не успела еще к нему привязаться. Вовремя мозг включился на самосохранение. Видимся мы редко, чаще созваниваемся. Вчера на шашлыки ездили с его другом. Полное фи. И на него, и на друга. Осталось чувство брезгливости. Уезжала от него на такси, возле двери попрощались, мне даже в глаза ему не хотелось смотреть, противно потому что. А друган его меня расхваливал, так расхваливал, у моего на лице полное блаженство было написано. Потом этот друг начал мне впаривать, как им, мужчинам, надо вести себя с женщиной, как нас надо воспитывать, чтоб мы не расслаблялись. Ну быдло же!!!! Скажи мне кто твой друг и я скажу, кто ты. Вот уж поистине! Я даже рада, что увидела и услышала его круг общения.

А мамашка у него, вообще финиш! Души в сыночке не чает. Всю жизнь ему под ноги положила! Гордится она им! Посмотрела я на все это, и поняла, что НЕ НАДО ДЕЛАТЬ со своим сыном !
Он у нее такой золотой: спортсмен, красавец, умница, талантливейший, словом, нет такой женщины, которая была бы достойна этого раритетного экземпляра! обхочочешься!
Короче, он видимо, начал просекать, что добыча ускользает, что вчера он раскрылся во всей красе, в полный рост, поэтому вечером позвонил аж 3 раза(!!!!!): узнать, как я доехала, потом потрепаться просто, а потом еще спокойной ночи пожелать. Я уже спала два последних раза, поэтому даже не помню, что он там нес. Что-то про обед, про ужин, про встречу. С утра в 8 часов - звонок: привет, моя звездочка! У меня дар речи пропал! Ну уж нет думаю, я, конечно, звездочка, но не твоя! Сильно жирно тебе будет. У меня давно не было такого легкого настроения и полного пофигизма до этого товарища. Но я не откажу себе в удовольствии еще поиздеваться))))))))

Ничего не хочу корректировать относительно своих последних рекомендаций. Кроме уточнения.
НИКАКИХ разборок при сыне!

Даже если до зарезу надо и нестерпимо хочется.

И ты сама прекрати провоцировать.

Ребенок - прежде всего.

Вы свои характеры показываете, письками с мужем меряетесь, а человечек страдает! Чудесный, светлый, талантливый человечек, который, наглядевшись на ваши дурацкие разборки, может потухнуть. Ты это хочешь? Если нет, кончай выпендриваться!
Муж хочет отдать деньги бабушке?

Она, прости, в здравом уме? Понимает, если ей говорят что-то?

Поезжай к ней, объясни ситуацию и договорись, что она возьмет у него эти деньги, пересчитает и скажет:"Спасибо, что поступил честно и порядочно!". А потом отдаст тебе и вы это отметите тортиком с хорошим вином (если бабушке можно).

Пусть бабушка думает не о бывшем зяте-придурке и как у тебя теперь судьба сложится, а о ПРАЗДНИКЕ - ты приедешь, посидите с тортиком и т.д.
А нафига тебе продолжать с молодым козлом общаться? Ты же сама говоришь - быдло. Лживое и грязное быдло, при этом!

Просто перейди в другой спортзал и сотри его телефон.

Не стоит он твоего времени, внимания и даже мести.

Лучше ребенку больше времени удели!

Конечно, дорогая, ты как всегда права. Зал я уже сменила.Телефон его стерла. А он все равно звонит. Казнюсь за то, что беру трубки, но все равно беру ((((. О, ты не представляешь, какая у него была истерика, когда он увидел, что я его номер стерла... Не понимаю, когда он успевает его изучать? Вроде и видимся редко... А что до общения, то мне удовольствие доставляет видеть, как он пытается из себя изобразить нечто, и гаснет, смотря в мои, уже все понимающие глаза.... Мне нравится заставлять его прилагать усилия по вторичному завоеванию меня, хотя этого уже никогда не будет. Он смешон в этом, и я смеюсь над ним. Мне кажется, что так мое прозрение усиливается еще больше.
Прости, я буду с ним общаться (уже без постели) до тех пор пока меня не стошнит окончательно. ЧТОБЫ Я НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИЛА ВСЮ ГАДОСТЬ ТАКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧИЛАСЬ ОТЛИЧАТЬ ИХ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА!!!! Исключительно с этой целью, я тебе обещаю. Я палец о палец для него не ударяю, будь уверена! Экономия в средствах - потрясающая!!))
Что до мужа - я бы предпочла с ним не видиться вообще. Он вчера расстроился, бедняга, думал, что вечером у нас что-то получится, раз ребенок в лагере. Он из-за меня даже отдыхать не поехал)) Поражаюсь, до чего мужики самонадеяны. После всего, что он мне устроил за последнее время, он еще на что-то рассчитывае!!!!
Аптечка, как здорово, что ты есть, спасибо тебе!

Прочитала Садик. У меня такой есть. Именно туда я возвращаюсь, когда мне бывает плохо. Называю, правда, это по-другому, и никому не говорю, что он есть. Я долго была счастлива тем, что живу под одним небом с этим человеком. Между нами почти ничего не было за 2,5 года общения. Но это был Свет в моей жизни. Я плакала от счастья, когда держалась с ним за руки. Они, чувства, сияли и переливались у меня в ладонях, как бриллианты. Это было чудо. Мы общаемся, правда редко, но такого тепла у меня ни с кем.

Отношения не получились бы, я была его первой любовью в 16 лет. А мне было 22. Но за это волшебство я буду ему всю жизнь благодарна.
У кого-то садик, у кого-то свет золотой, а суть одна - любовь.

При этом есть наблюдение, что ТАКАЯ любовь и реальная жизнь - несовместимые понятия.

А ты с ним не встречалась недавно? Как у него судьба сложилась?

Я знаю такие случаи - изумительные пары получаются.

Она - его первая любовь.

Он - её рыцырь в блестящих доспехах, спасающий её от всех драконов, на которых она напоролась.

У нас с ним катастрофическая разница в возрасте. Он еще дитя. 20 лет. Он не работает, учится, живет с родителями. Жить еще с одним ребенком я не могу. Он очень хороший и замечательный будет, когда подрастет. Но мы живем в разных городах. Это слишком далеко. Переехать в его город я уже пробовала, потом вернулась домой, потому что поняла, что перспектив нет...
Я давно не видела его, списываемся, созваниваемся, но редко. Тогда, когда каждый из нас заглядывает в свой садик. Я для него - тоже садик. Он мне так и написал однажды: "очень по тебе соскучился. тоже иногда просматриваю все наши фотки и хочется вернуться назад просто что бы вспомнить все что было и потом вернуться обратно ))"
Так что принцы и драконы - немножко не про нас. А жаль....

Маловат пока "рыцарь", а жаль...

Ну, если тебе так хочется отомстить, твоё дело.

Я бы руки не марала.

Это же ты продолжаешь бороться сама с собой, затягивая "игру".

А надо просто уйти с поля.

Это - единственная настоящая победа в такой ситуации.

Человек этот не стоит ни усилий по "мсте", ни воспоминаний.

Запомнить навсегда необходимо одно - ЭТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НИКОГДА.

Здравствуйте.

Читала и перечитывала, Аптечка что ты мне написала. ОХ! Да про отношения в семье не писала, но девочки натолкнули на мысль, что все от туда, а разобраться сильно хочется, прежде всего в себе, в своей жизни, разобраться и понять как жить дальше. Папа, да в сущности не плохой человек, хотел добра, но цена добра...брат старший всегда мне советовал, видя мои переживания, не вступать в конфликт, промолчать, согласиться, а уж поступить в итоге по своему, но не могу я так, черта, опять же характера, не могу согласиться, если я не согласна, покивать, улыбнуться и сидеть спокойно, возможно я не гибкая. сейчас со временем он смягчился, я вот смотрю на его отношения с внучкой и удивляюсь, такая любовь, забота, идилия...возникает вопрос, почему же со мной все было не так, ведь может же.

В данный момент мне кажется сложнее ничего в жизни нет, чем жить в свое удовольствие.Представляте, я не знаю как это. Вне человека, вне отношений, вне любви. Кстати о любви, вы считаете БМ меня не любил? Так как же он жил со мной столько времени? Я честно верила, что со временем он меня полюбил...иначе к чему после развода все эти разговоры о воссоединении и возврате к прежней жизни, упреки в том, что я развалила семью(хотя на развод подал он), страдания и хождения по друзьям с монологами о том как же ему без меня плохо и тд. А с портретом того, кто должен быть рядом, тот который должен заслужить привелегию быть со мной рядом -вообще из области фантастики. Мой внутренний главнокомандующий, совсем сейчас не командующий,а как в том анекдоте- копать от забора и до обеда...так и он, такой послушный и исполнительный, сама иногда ужасаюсь, когда постфактум анализирую ситуации. Что это? Из-за страха остаться одной? Не понравится? При чем умом то понимаю, что нельзя так, только еще хуже становится, но просто безволие какое-то...