Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".
Друзья, вот здесь пост со ссылками на все ветки и посты:
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=176

Всем добрый день! Я пришла поделиться вдруг снизошедшим озарением Даже странно, давно ни о чем таком не думала, видимо в душе где-то шла работа, которую я не видела и не чувствовала, и просто получила результат.

Год назад я высветила под лупой все свои обиды и горести и горько плакала. Потом все это проговорила и все как то подзабылось. А на днях ни с того ни с сего вдруг осенило. Все на самом деле очень просто. Просто родители - вовсе не непогрешимые идолы, только и всего. Они просто люди, с неидеальностью, срывами и ошибками - вот ведь неожиданность. Но они старались, направление в целом было верное и результат их вполне устраивает. Я чувствую их огромную люлвь и поддержку, и уверена что они чувствуют обратную связь. И стало так легко и хорошо

Здорово как! Заронила сама в себя Зерно, оно выдало росток и расцвело внутри наконец прекрасным Цветком. Год? Хороший Цветок! Мощный и здровый - теперь всегда с тобой будет!

ВСЕ родители - обычные люди с достоинствами и недостатками. Нам ПОЛОЖЕНО в детстве их боготворить, нам ПОЛОЖЕНО в возрасте "вытаскивания корней" сомневаться в их авторитете, нам ПОЛОЖЕНО стремиться им угодить.

Просто с возрастом это "положено" вызывает внутреннее отторжение, так как накладывает запрет на значительную зону проявления свободы воли.

В этот момент надо перевести нарастающий внутренний подсознательный конфликт в зону осознания.

Ты именно это и сделала! Остается любовь, остается уважение, остается желание приносить родителям радость, но теперь нет этого "положено", есть осознанное "ХОЧУ!"

Добрый день! Девушки, миленькие, посоветуйте, как быть. В последнее время стала замечать, что муж проявляет интерес к новой девушке своего приятеля, хоть и не явно. Раньше за ним такого не замечала, я знаю, что он меня любит.Она хороша собой, неглупа, приятна в общении. В общем, понравится любому.Скоро предстоит увеселительное мероприятие, где будет эта пара. Если там муж будет на нее подолгу и с интересом(искренним!) засматриваться, искать повод с ней разговаривать, мне будет оочень неприятно.С ним по этому поводу не разговаривала, мне кажется, что если я скажу ему прямо, что мне неприятно внимание его внимание к М., я вдохну какую-то энергию, жизнь в его симпатию.

Что мне сделать, чтобы не видеть как мой мужчина проявляет интерес к другой?

Алла, подробно расскажите о себе, о муже, о ваших отношениях. Пока чувствуется Ваша неуверенность в себе и то, что Вы сраниваете себя с этой девушкой. Прочтите/перечтите вот эти посты:
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=118 Полный Неевклид отношений

http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=120 ТЕРМИНОЛОГИЯ ИЗМЕНЫ (продолжение «НЕЕвклида»)

http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=114 НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА

Муж НЕ СКРЫВАЕТ свой интерес к этой девушке? Два варианта: не уважает жену или не считает (не осознал) этот интерес чем-то запретным и "неправильным". Если это первый случай, надо говорить не об этой ситуации, а о смысле оставаться в этом браке. Надеюсь, не твой случай.

Если это второй случай, советую ПОДРУЖИТЬСЯ с этой девушкой, перенять у неё что-то важное, что привлекло внимание мужа. или ПОНЯТЬ, что именно его так зацепило.

Пример. Вы вместе с мужем прошли огонь-воду-медные трубы, он считает тебя "боевым товарищем", а эта девушка - нежный цветок, который затронул в нем ОТЦОВСКИЕ или РЫЦАРСКИЕ чувства. Понять это нетрудно. Начни ХВАЛИТЬ её в разговоре с ним и предлагать какие-то совместные мероприятия. Слушай его реплики очень внимательно.

Вы собираетесь вместе на какое-то увеселительное мероприятие?

Устрой мужу сюрприз. Сделай так, что вы туда появитесь ОТДЕЛЬНО. Договорись с кем-то, что тебя привезут, такси возьми. На это не жалко. Купи или одолжи у подруги платье, в котором ты будешь себя чувствовать суперсекси, сделай лицо и волосы в соответствии с платьем. Веди себя там так, как будто ты пришла не с мужем, а сама по себе. Он должен следить за тобой, а не ты за его взглядами, бросаемыми на эту девушку. Твоя задача - пользоваться успехом. Отпусти себя внутренне, позволь себе забыть о твоих тревогах. Есть ВЕСЕЛОЕ мероприятие. ВЕСЕЛИСЬ! Не натужно, не напоказ, а свободно. Я понимаю - не так всё это просто, но поверь огромному опыту - ничто так не отвлекает мужа от чужой дамы как вид собственной жены, притягивающей восхищенные взгляды других мужчин и вид рук других мужчин, тянущихся к его жене, чтобы пригласить на танец , накинуть жакет на балконе, поднести зажигалку или стакан воды...

Девочки, миленькие, очень помощь нужна. Запуталась, потерялась, ничего не понимаю-не знаю уже. Отношения с парнем всегда сложными были. Сходились-расставались, бури-штили, непонимания, прощения и все такое. И любовь то вроде есть, никуда не делась, но иногда кажется и не любовь это уже, а так - привычка, страх одиночества. Он добрый, мягкий, неконфликтный, а я наоборот - чуть что взрываюсь. Но зато я больше нацелена на дом, создание уюта и прочее, а он - на внешний мир. Вроде и правильно все, так и должно быть, но мне так хотелось всегда быть для него на ПЕРВОМ месте, хотя бы иногда, хотя бы разочек... А сейчас я малышика жду, мне еще больше этого хочется. Внимания хочется, понимания с полуслова. Сама понимаю, что если этого не было то и взятся неоткуда, но хочется, сил нет. Хочется чтобы предложил в больницу со мной сходить, чтобы прочитал что-то узнал и мне рассказал. Одним словом хочется почувствовать что ему это тоже важно и интересно. Но этого нет. И злюсь от этого. На днях на УЗИ ходила - увидела свою кроху, чуть не разревелась от счастья, такое ощущение было - не передать. Домой прихожу - пытаюсь рассказать, а он: "Ну хорошо, что все в порядке.." и начинает про работу опять. Я обиделась конечно, и все время так. И так нервная была, а теперь совсем крышу срывает, пару раз уже вещи собирать пыталась на эмоциях. Кажется, что все - нет понимания, не нужны мы ему, не хочет он ничего понять, не любит, безразличен. Успокоюсь - все вроде и ничего. Вот и сегодня, как завелась, вроде ни с чего, просто очередной раз получилось, что он меня обошел вниманием, не понял где-то... дошло до скандала, до криков "уходи", короче закончилось все плохо. Сижу вот сейчас одна, не могу ни есть, ни спать, ни успокоиться, слезы ручьем, сама знаю, что нельзя, что о малыше думать надо и ничего поделать не могу. Все больше думаю о том, что раз он смог так поступить, взять и бросить меня в такой ситуации вместо того чтобы успокоить, значит и не надо дальше быть вместе. Так было и будет. Хотя сто раз говорили об этом, чтоб не оставлял меня в слезах, я с у ма начинаю сходить, что я успокоюсь - и приду, и повинюсь, и всяко попытаюсь вину загладить... но всегда одно и то же...а мне сейчас спокойствия хочется. Надежности и уверенности. С другой стороны понимаю, что не выход это, что для ребенка мы оба нужны и важны. Но не могу представить, что смогу простить, что он меня очередной раз вот так оставил, простить, что так плохо и больно мне сделал. Много раз уже все это было конечно, каждый раз я гвоорила - все, больше не хочу еще одной такой бессонной ночи - но все возвращалось на круги своя до очередного раза. На форумы разные заходила, советы читала.. но сегодня первый раз вот сама написать решила. Так страшно одной, и разобраться не могу что делать, и ошибиться боюсь, и так тоже больше не могу. Во мне как будто два разных человека, один говорит, что надо о себе думать, что он мужчина - должен понимать, быть сильнее, мудрее в какие то моменты. А другой, что я сама виновата, что не каждый выдержит меня. В общем не могу больше, хочется пойти напиться и нельзя. Реву уже часов пять...трясет всю... вот и высказалась..сумбурно наверно...и стыдно завтра будет, но пока вот так вот...

Лаэле, я всё бросила и тебе отвечаю.

Слушай ВНИМАТЕЛЬНО.

ОЧЕНЬ внимательно.

Та, кто могла бы тебя сейчас взять за руку и рассказать на своем совсем недавнем примере про абсолютно аналогичную ситуацию, сейчас в гостях в таком месте, где интернет - проблема. Но я уверена, она мне разрешит рассказать кое-что, понимая, что тебе просто необходимо помочь.

У неё не "парень" такой, а муж. Муж, который после двух дочек, которые очень непросто дались, помирал-хотел сына, хотя подруга наша сомневалась, вытянет ли она ещё одну беременность. Решилась, забеременела, УЗИ подтвердило, что это - мальчик. И тут муж УСПОКОИЛСЯ и стал заниматься чем угодно, только не семьей. Он много работал, много тренировался, ездил на соревнования в другие города и т.д. Он возил на машине родственников и друзей, а подруга наша таскалась на другой конец города к врачам и на анализы с пересадками на общественном транспорте, возила старших детей на тренировки и т.д. Он не слушал упреки, раздражался по любому поводу, стал ЧУЖИМ.

Она была в жутком состоянии, живот болел и странно тянул... УЗИ показало, что у ребенка пуповина обвилась вокруг шейки... С этим она пришла ко мне.

Я сразу сказала, что ребенок у них ОСОБЕННЫЙ - с огромным будущим, ЕСЛИ ОНИ ЕГО СОХРАНЯТ. Ребенок уже сейчас НЕ ХОЧЕТ РОЖДАТЬСЯ в ту атмосферу, которая создалась. Он пришел к ДРУГИМ родителям. У Ребенка ПЕТЛЯ НА ШЕЕ ИЗ-ЗА РОДИТЕЛЕЙ!

Задача матери - полностью сосредоточиться на ребенке. Все её личные желания и не относящиеся непосредственно к ребенку чувства должны уйти не на второй, а на 25-й план. Вся её любовь, потребность в ответной любви должны быть сосредоточены до конца беременности на ребенке. Отпустить ситуацию с мужем, не требовать, не скандалить, не истерить. Мать и ЖИВУЩЕЕ в ней ДИТЯ - единое целое, находящееся в Сфере СВЕТА. Мать наполняет эту Сферу Любовью. Это - её задача.

Наша подруга так и сделала. УЗИ показало, что петля исчезла. Через какое-то время снова возникла конфликтная ситуация, связанная с ревностью, симптомы повторились, УЗИ опять показало петлю на шейке. Подруга взяла себя в руки, полностью отгородилась от претензий к мужу, спокойно доносила и родила потрясающего богатыря, который от рождения бьет все рекорды развития во всех отношениях.

А после родов она стала заниматься собой, похорошела невероятно, поставила мужа на место и теперь он бегает за ней хвостиком, ревнует и старается изо всех сил. Пока ПО-СВОЕМУ старается, но что ещё мы можем ждать от мужчины? По-НАШЕМУ мы можем только сами...
Мужчина (особенно - молодой) не понимает, что такое беременность. Ни психологически, ни физиологически. Они не понимают, что бременная женщина особенно чувствительна ко всему, что гормоны "играют", вызывая постоянные перепады настроения депрессию или эйфорию в течении часа, что эта эмоциональная неустойчивость постоянно меняет "стеклышки в очках": от черных до розовых со скоростью калейдоскопа. Что нельзя требовать от беременной женщины полной адекватности, рассудочности и взвешенности поведения.

Молодой мужчина сам не знает, что он хочет, что он должен и где он находится в этих отношениях. Теоретически он может быть рад перспективе стать отцом (допускаю, что вы это заранее обсудили и он был "за" беременность), но реальные перемены в тебе, в ваших отношениях сейчас и перспективы дополнительной ответственности его пугают. Они пугают ЛЮБОГО мужчину. Просто этот страх у кого-то мизерный по сравнению с радостью...

Один момент тебе "на подумать".

Для нормального мужчины работа всегда на первом плане.

Для сильного мужчины - на первом и втором.

Женщина, семья - на третьем.

Но эта работа для него важна именно тем, что он, отдавая себя ей, а не семье или женщине, отдает плоды, приносимые работой, женщине и семье.

Парадокс? Нет - нормальная мужская установка, заложенная природой.

Поэтому реакция твоего мужчины в ответ на твои сообщения о результатах УЗИ, когда он стал говорить о своей работе, НОРМАЛЬНАЯ и ЕСТЕСТВЕННАЯ. Он просто не умеет выразить свои чувства по-женски, понимаешь? Он их выразил по-мужски. "Я чувствую свою ответственность за тебя и нашего ребенка, поэтому озабочен своей работой!" Попробуй понять этот ход мысли, перестанешь обижаться там, где надо радоваться.
Позвони ему, извинись за истерику, позови обратно. А пока НАПИШИ ему письмо с объяснением своего состояния и ПОНИМАНИЕМ того, что он не может это чувствовать изнутри. Что ты благодарна ему за то, что он делал и делает для вас.
И сосредоточься на ребенке. Ты не имеешь права раскачивать свою психику и своё эмоцональное состояние! Это всё бьет по ребенку в прямом смысле.

БЬЕТ ПО РЕБЕНКУ.

Пойми это и займись тем, чем тебе положено заниматься - ЛЮБИ и ЗАЩИЩАЙ. Любовь матери всегда - САМООТДАЧА и АЛЬТРУИЗМ. Пока ты любишь СЕБЯ больше чем Ребенка. Именно поэтому создалась такая ситуация - ты хотела ДЛЯ СЕБЯ больше любви, внимания, понимания и т.д.

Забудь про себя на несколько месяцев.

Ты сейчас - СОСУД со СВЕТОМ ЛЮБВИ.

Не пускай тьму любого происхождения в себя!

Аптечка, спасибо большое, за совет, за поддержку. Проблема в том, что я сама понимаю почти все, что ты сказала. И что работа на первом месте - это нормально! И что чувствовать он как я, априори, не может! И что себя я слишком сильно жалею. Все-все понимаю. Умом понимаю, а сделать ничего не могу. Может я правда слишком устала от этих отношений. Он всегда был эгоистичным и эгоцентричным, но это не его вина. Это воспитание. Это условия в которых он вырос. И это я тоже понимаю. За те годы, что мы живем вместе, он конечно изменился, стал более самостоятельным, но все равно в каких то сложных ситуациях он оставляет меня одну, не осознает, что на нем есть определенная ответственность, обязанность что ли. Хотя с другой стороны - поддержать близкого человека - это ведь не должно быть обязанностью.. это должно от души быть. Он рад быть со мной когда у меня праздник, когда я довольна и счастлива... но бывали ситуации что мне нужна была помощь, поддержка. И я звонила и просила всего лишь пораньше приехать и побыть со мной. Говорила, что он мне нужен сегодня рядом как можно больше. Но у него свои дела..и далеко не всегда работа. Есть друзья, есть родители, есть еще много всего... Что сделать чтобы все это забыть, отпустить? Что сделать чтобы перестать хотеть этого внимания? Я всегда думала я сильная, самостоятельная. И наверно он нашел во мне маму что ли... а когда я отказалась быть мамой и стала требовать от него заботы, он оказался не готов к этому. Старался как мог...но не смог. Он не совсем обо мне не думает- нет!!! И в больницу свозит если я попрошу, и в аптеку за лекарством сходит. И все такое. Но только если попросить...а мне хочется чтобы САМ предложил помощь. Я слишком многого хочу? мне казалось за столько лет можно было получше понять меня. Я даже уже зная, что он не догадается по намекам, прямо говорю, вот есть интересная статья - мне бы хотелось чтобы ты прочитал...мне бы хотелось чтобы ты сказал "я завтра хочу поехать с тобой в больницу, а не - ну если надо я могу поехать"...или еще что то ...но он не делает этого. Поэтому мне кажется что ему все равно. Позвонить и позвать обратно не могу. Я всегда звоню - но он такой недовольный и злой, что я опять начинаю себя жалеть и получается еще хуже. Я объясняла и про гормоны и про истерики. И просила - пожалуйста - не оставляй меня, даже если я тебя гоню...перетерпи полчаса - я потом столько для тебя сделаю, я когда виновата - всегда это чувствую. Но когда он делает вот так - уходит - мне не хочется извиняться. Ну вот...в общем сама не знаю чего хочу. Умом все понимаю, а себя переделать не могу. Хочу быть маленькой девочкой о которой бы заботились. Я готова наверно над собой уже работать, но не знаю как. Как перестать себя жалеть, как перестать ждать проявлений любви и заботы? Как в конце концов забыть все это хотя бы сейчас и правда начать думать больше всего о ребенке и не ждать что кто то еще кроме меня о нем будет думать? Я ведь люблю его, жду очень, и совсем не хочу ему навредить. Наверно во мне до сих пор истеричка не успокоилась. Извиняюсь за эти жалобы. Просто хочется определенности. Как жить дальше. Уйти - и жить спокойно ради ребенка, или остатья и знать что все так и будет.. Знаю, что никто за меня не решит и советы тут не помогут. Просто запуталась.

laele, думаю, Вам надо крупными буквами записать себе простую мысль: никто не может залезть мне в голову и прочитать мои мысли. Вы требуете от мужчины невозможного! Как объяснить слепому, что такое красный цвет и чем он отличается от зеленого? То же самое, как объяснить мужчине Ваши "хотелки", тем более, густо приправленные меняющимся гормональным фоном. Да, есть такие люди - интуиты, они чувствуют настроение других, улавливают его, но их на всех не хватает. Ваш мужчина поступает так не потому, что эгоист и ему нравится Вас доводить, а потому что он просто по-другому воспринимает действительность, ему нужно конкретно все объяснять, а не ждать, когда до него дойдет. Он так устроен. Чем скорее Вы это поймете, тем быстрее научитесь понимать его и не доводить, простите, но необоснованными претензиями.

Здравствуйте, laele.

Скажите, какие у вас любимые цветы? Любимые места? Море, река, лес или поле? Время года? Мужчина? и так далее все любимое.

Допустим у меня любимые цветы пионы, я очень люблю небольшой остров на котором выросла, люблю море, люблю май, люблю Петю. Время, когда все мои любимые явления можно свести в одну точку - крайне коротко. Мгновение. И не всегда, увы, я успеваю попасть в этот Миг, где все, что я люблю существует одномоментно. Пионы отцветают, на остров каждый день не наездеешься, море зимой имеет не самый приятный вид, май... май бывает только в мае, Петя занят делами.

К чему все это я?! Думаете есть разница между любовью к цветам и любовью к мужчине?!? ... НЕТ.

Разницу мы придумываем сами. Придумываем в виде ожиданий, хотений, требований к другому человеку. Вот смотрите, это то же самое что если бы я начала высказывать пионам, что цвести им надо не раз в году, а пять. Ожидать от них что они будут не белого а синего цвета. Или что остров обязан матерелизоваться, тут же по одному моему хотению, потому что у меня гормоны и пмс.

Вам в вашем положении, как никому необходимо найти состояние гармонии и абсолютной любви. Любви которая не требует, не ожидает, не надеется. Любви которая просто знает, что она есть. И это ЕСТЬ - самая могущественная защита и поддержка которая только может быть. Это ЕСТЬ способно менять все вокруг до неузнаваемости.

Всем нам. Всем нам так не хватает такой любви. Если удается увидеть её, нас манит туда постоянно. И нет надобности что-то удерживать, нет надобности ожидать и менять её. Прибывать в её круге большая благодать и мы меняем многое в себе, совершенно не замечая, легко и без усилий.

Мне не раз доводилось видеть, как те же пионы срезанными, стояли на недели дольше не осыпаясь. Как простое и честное воспоминание прекрасного светлого о мужчине(без упреков и ожиданий) , заменяло женьшене в трудный момент его пустое номинальное присутствие.

Не позволяйте себе думать о вашем мужчине с упреком и требованием, думайте только о том что вы любите в нем. Думайте о его любви(пусть и такой скупой мужской) к вашему ребенку. И это умножиться, а не желательное отступит.

Лаэле, тебе сейчас важнее всего взять себя в руки и успокоится, пожалуйста, очень теюя прошу! понимаю что это просто слова, и что сделать гораздо труднее чем сказать, но тебе это просто необходимо сделать. Отстранись от ситуации, не жди того, что человеку не свойственно. Ради себя самой, когда не ждешь - не разочаровываешся. Тебе надо думать только о себе и маленьком. Оставь выяснения отношений на потом, сейчас не время для разборок. Почитай еще раз то, что тебе Аптека написала, несколько раз почитай. Я уверена, что это тебе поможет.

Еще вопрос - есть по близости близкие люди, которые могут успокоить? Я когда совсем на взводе и злюсь на мужа звоню папе - он как то очень может успокоить в такие моменты. Тебя есть кому поддержать, успокоить и повлиять на тебя?

laele, милая!

Ты понимаешь сама все, что тебе Аптечка написала, но ты не ПРИНИМАЕШЬ этого, пока еще.

Когда она меня лечила за кадром, почти все, что она писала, не было для меня откровением, я тоже все это понимала, а она помогла мне принять.

По поводу ожиданий твоих хочу еще написать. Я точно такая же. Не могу попросить, даже намекнуть трудно, хочу чтоб все сам. Убеждена была, что "нельзя насильно заставить больше любить и заботиться о своем ребенке", например. Чушь это все. Надо просто и прямо, не упрекая, говорить о том, чего ты хочешь. Я стала так делать. Муж начал укладывать и кормить нашего малыша. И теперь я вижу насколько больше он над ним курлычит и беспокоится о нем. Они любят. Они просто не умеют это порой показать, так как это надо нам. В наших силах им помочь.

Мне уже сто лет в обед, а я только сейчас, дура, додумалась. У тебя есть шанс додуматься раньше.

Пысы: Ой, обратилась на "ты". Как-то спонтанно вышло. Не буду исправлять. Надеюсь не в обиде.

Аптеку уже несколько раз перечитала. Помогает. Пытаюсь убедить свою душеньку и сердце в том, что знают мозги Близкие люди есть конечно, но сегодня суббота и все из города разъехались... Да и время у нас два часа ночи, даже если бы были здесь не стала бы тревожить. Да и как то не люблю я им проблемы выкладывать, знаю что помогут и поддержат и успокоят. Всегда еду к ним если плохо, но не чтобы выложить свои семейные неурядицы, а просто там мне хорошо и я успокаиваюсь. Они наверно и так видят конечно без слов, но не лезут с расспросами если сама не начну говорить. А я не очень разговорчива, только если уж совсем кризис. Не хочу жаловаться на милого...всегда думаю мы завтра помиримся, а родители будут переживать...зачем лишний раз. Иногда думаю, у меня наверно так называемый "комплекс отличницы" - мне надо чтобы для всех всегда у меня все было на высшем уровне. Я вся такая умная, успешная, счастливая в семейной жизни для всех... Но сейчас настроена все таки завтра поговорить, возможно переехать к ним на какое то время..подумать, определиться...последнее время все так сложно стало. И я измучилась и парня измучила.

Это хорошо, что мозги знают. Ещё бы соединить мозги с чувствами и устроить между ними обратную связь...

Смотри, ты меня прочитала и перечитала, но продолжаешь говорить о претензиях к своему МЧ. А про эти его "вины" надо сейчас просто ЗАБЫТЬ. Вот не было ничего и нет - чистый лист, на котором есть одно - забота о ребенке.

Всё сейчас воспринимается только с этой точки зрения! Всё!

Все физические и душевные силы на то, чтобы он рос внутри сильным, здоровым и счастливым! Ни грамма нервов и здоровья на разборки застарелых проблем! Тем более - нет никаких серьезных проблем, а есть нормальный мужчина с нормальными мужскими чертами, которые тебе неприятны и тебя раздражают, потому что ты с самого начала совершаешь одну очень распространенную ошибку - ждешь специфического поведения и определенной эмоциональной отдачи и вовлеченности, по сути, не от конкретного мужчины, а от внутренне представляемой тобой "девушки с пиписькой".

Они есть, вообще-то, эти "девушки", только называются они "пассивные геи".

А у тебя нормальный мужчина, который не понимает, что ты от него хочешь и почему именно это. Он ещё слишком молод, чтобы научиться иногда не задавать этот вопрос ("Почему???!!!"), а просто расслабиться и отдаться - выполнять то, что ему кажется капризами и странностями. Это понимание и умение приходит с годами и не ко всем. Пока у него есть эгоизм и гонор. У тебя есть тот же самый гонор и тот же самый эгоизм - ты хочешь, чтобы он догадывался о твоих желаниях и ХОТЕЛ их выполнять. Есть фильм с Джениффер Анистон, где она окончательно ссорится с мужем, потому что он соглашается помыть посуду после гостей, а она хочет, чтобы он был СЧАСТЛИВ, что может ей помочь, помыв посуду. Нет, я не против этого. У меня сын счастлив, когда берет на себя всё по дому, а жена отдыхает. Но она тоже находит повод попереживать и пообижаться. Без этого совсем скучно будет! Только трагедию из этих нормальных эмоциональных качелей не надо делать. Особенно, будучи беременной.

Не хочешь звонить и звать обратно, сядь и напиши ему письмо. Очень спокойное, по возможности мудрое и ЛЮБЯЩЕЕ. Не забудь написать, что ты уже любишь этого ребенка, потому что этот ребенок - от него, любимого. Что ты наивно мечтаешь, что мужчина будет чувствовать то, что заложено чувствовать только в женщину. Что тебе страшно и одиноко и ты пытаешься цепляться за него, даже понимая, что разрушаешь этим ваши отношения. Что ты будешь стараться не распускаться, понимая, что это вредит и ребенку, и вашим отношениям. Что ты надеешься, что он поможет тебе в этих стараниях. Что ты готова уехать к родителям, если ситуация для него невыносима, но что при этом ты мечтаешь о том, как он будет по вечерам прикладывать ладонь к твоему растущему животу и чувствовать, как ребенок изнутри протягивает навстречу этой теплой и сильной ладони свои ручки или ножки... Что, уехав, ты лишишь этого счастья сразу троих: его, себя и ребенка.

Aglaja, конечно я не в обиде, даже наоборот. На "ты" гораздо лучше

Ты права, принять - это совсем не то что "понимать". Надеюсь научусь. Очень хочется, потому что мешает это все очень. При этом когда я перестала сначала просто ждать, что сам поймет, потом перестала даже намекать и стала говорить прямо - мне казалось, что я переступаю через себя. Выпрашиваю любви и внимания, и радости это совсем не добавляло. Да и сейчас не могу избавиться от ощущения, что все что он делает, это я "выпросила". А что не выпросила, того и нет. Наверно это не так, и от этого тоже нужно избавляться. Но тем обиднее когда даже прямо скажешь, а он не реагирует. Буду учиться...

Я никак на БХ прорваться не могла, а вы тут уже как хорошо поговорили!

Лаэле, именно это - ты сама создаешь себе проблему и сама переживаешь из-за того, что яйца выеденного не стоит.

Не умеют они догадываться! Не заложено! Где может прятаться саблезубый тигр, заложено. Что и почему хочет женщина - нет!

Ты КАК ИМЕННО говоришь сейчас о том, что тебе нужно? С обидой и досадой в голосе, потому что он не догадался? Требовательно - как начальник тупому подчиненному приказ выдает?

Ты читала мой пост про "дрессировку"? Главное что? ВИЖУ ЦЕЛЬ. Цель - твоя. При этом достижение этой цели сделает намного счастливее вас всех. Более того, позволит создать настоящую семью.

Напиши в своем письме то, что тебе необходимо на самом деле. В частности, что тебя есть кому отвезти в больницу или подержать за руку, когда тебе страшно и плохо, но что для тебя ОЧЕНЬ ВАЖНО, чтобы хотя бы иногда это был он - любимый человек, отец вашего общего ребенка. Объясни простыми словами. Без рыданий и истерик. ПИСЬМЕННО. Чтобы он мог прочитать, перечитать и понять. Учти, при первых признаках слез и крика у мужчин срабатывает сигнал "Включть полную защиту!", после чего захлопываются все шлюзы и их подлодка уходит на дно. Где-то там бьются штормовые волны, ревет ветер и сверкают молнии, а они внутри своей подлодки на дне.

При чтении разумного и логичного письма этот фокус не пройдет - информация дойдет до адресата.

Не истери, а ХВАЛИ. Не кричи и не рыдай, а воспринимай любую попытку помочь и сделать тебе приятно как что-то супервыдающееся - хвали, повторяй, как рада и благодарна, рассказывай при нем родным и знакомым. Ты знаешь как приучают малышей ходить на горшок, а не в штанишки? Вот и с мужчинами так... Не надо ругать, если "упустил", заигравшись. Но надо очень хвалить, если попросился сам и вовремя.

Ой, спасибо девочки за все советы и выговоры и замечания. Все это надо осознать и принять. Насчет фильма с Анистон, да...точная аналогия

До меня давно "дошло", что он не угадает мои желания, да мне этого по прежнему хочется, но я на это не рассчитываю. Я уже писала, что прямо говорю чего хочу. Сегодня все началось с того, что он забрал меня из парка где я гуляла, и пока мы ехали предложил поехать после обеда на дачу. Я отказалась. Во-первых не люблю там бывать, во-вторых последний месяц я все выходные провела с его родителями (то праздники, то дни рождения, то еще что-то). Поэтому я сказала, что с удовольствием бы прокатилась просто за город, на что он ответил - "мне жаль тратить на это время". Вот меня и зацепило. Я хожу гулять одна, потому что он занят, ладно. Я понимаю, что мне надо гулять и дышать свежим воздухом и он не может каждый день делать это со мной как бы мне ни хотелось. Но слышать что даже раз в месяц вывезти меня за город - жаль времени, было не просто обидно...а на дачу не жаль прокатиться. Потому что туда хочется. Там мама, папа, банька и прочее. Но он там был вчера! Вот и началось..да, моя обида переросла в эмоции. И сейчас мне за них уже стыдно. И я даже не очень представляю как я могла так кричать... какое то затмение. Вот опять гвоорю о"о претензиях" Накипело...

Все. Аптечка, ты права во всем. Просто мне надо уснуть, на дворе темная ночь, а завтра проснусь и... "утро вечера мудренее". Попробую начать с чистого листа. Только боюсь к родителям все же придется уехать. Потому что если он придет завтра утром я все начну сначала...несмотря на свой сейчасный настрой. Не смогу так быстро перестроиться...мне нужно время. Спасибо вам всем огромное девочки. Не знаю как дальше, но сейчас я успокоилась и смогу уснуть. Вы замечательные и солнечные!

Спокойной ночи! Сладких снов!

Утром напиши письмо и оставь, а сама пойди гулять или поезжай к родителям. Пусть он прочитает это письмо без тебя и приедет за тобой.

Или не прочитает, а просто почувствует, что что-то изменилось, и позвонит сам...

В любом случае, завтра - БЕЛЫЙ ЛИСТ.

Мы тебя ждем, ты здесь всегда и в любое время найдешь поддержку и понимание.

Сейчас попробую написать письмо. Я раньше писала, но боюсь, что это были именно письма в форме - а ты мог, но ты не сделал и не понял,а я теперь такая несчастная. А потом еще обижалась, что он прочитал но до него не дошло. А это та же истерика по сути... не знаю смогу ли сейчас написать ЛЮБЯЩЕЕ письмо, пока еще не отошла, но попробую. Честно. Если не получится просто выброшу.

Не выбрасывай ничего!!! Пиши ВАРИАНТЫ и перечитывай. Правь, откладывай, перечитывай ЕГО ГЛАЗАМИ и правь снова.

Здесь главное - понять, для чего ты пишешь это письмо.

Ты пишешь, чтобы ПОМОЧЬ вам ОБОИМ наладить ОТНОШЕИЯ.

Не высечь его розгами "ты ничего не можешь, не хочешь, не умеешь".

Не установить своё "моральное превосходство" бедной жертвы.

Не потыкать носом в вонючую кучку на ковре как кутенка.

А признать СВОИ ошибки и ПРЕДЛОЖИТЬ ему начать с начала с новым пониманием ОБОИМИ сути ваших отношений и проблем.

Письмо написала вчера. Написала, что люблю его, что люблю малыша, потому что он наш. Что он нам с ребенком нужен. Нужна его сила, нужна его любовь. Что мне нужен муж, а ребенку папа. Что я ценю все что он делает и виновата в том, что не говорю об этом. Что прошу прощения за свои слова и истерики. Что хочу чтобы все было хорошо и мне нужна его помощь. Что у меня есть определенные тревоги и он единственный кто может их успокоить. Что то, что я просила его почитать про беременность - это не каприз, а желание избежать вот таких ситуаций. Что я понимаю, что он не может ЗНАТЬ это все и чувствовать как я. Поэтому прошу прочитать кое-что чтобы иметь представление, быть готовым к каким то вещам. Потому что я боюсь что не смогу сама все это объяснить правильно. Что сама буду стараться быть спокойнее и объяснять что со мной происходит и т.д.

Вчера все казалось правильным. Но сегодня проснувшись я поняла, что не чувствую всего этого. Точнее чувствую, но не хочу ни о чем просить. Не чувствую себя виноватой, т.е чувствую, но эта вина кажется маленькой на фоне обиды. Не простила, и обида никуда не ушла. Я просто загоняю ее внутрь, но она проявится, она никуда не делась. Не хочу просить прощения, не хочу объясняться, звать и возвращать. Он ушел и оставил меня одну, как было не раз. И это я позвонила спросить - "с тобой все в порядке?", а не он. Он НЕ волновался даже за меня. Да я понимаю, что я вернулась к тому, с чего начала. Но так же я понимаю, что чтобы жить и думать о ребенке а не заниматься выяснением отношений мне нужно уйти хотя бы на время. Иначе я не сдержусь и все сначала. Я пыталась представить сегодняшний день. Я пойду гулять, пойду в гости,и буду постоянно ждать звонка. А его не будет. И я вернусь в пустой дом в надежде, что он пришел, где снова начну переживать. Или он позвонит и заберет меня. И скажет что все прочитал, что готов быть рядом, но что я (неправа, истеричка, что если еще раз он уйдет и т.д.). И я первые пару раз признав, что да это так и попросив прощения, не выдержу долгих упреков и опять сначала. Или он просто позвонит и скажет что устал и больше так не может быть. И я все равно буду переживать. Поэтому я просто не вижу смысла больше в этом письме. Понимаю, что глупо и по-детски все это, и что есть шанс что все будет не так как я думаю, но я боюсь худшего и не хочу просить.

Твоя обида, твой выбор жить с ней и травить ею ребенка или отпустить, понять, начать с чистого листа ПО-ВЗРОСЛОМУ.

Ничего страшного и непростительного твой МЧ не сделал.

У вас есть ОБОЮДНОЕ непонимание друг друга при наличии у обоих гонора и эгоизма. Опасное для вашего будущего сочетание, аналогичное будущему тех самых баранов на мостике. Если бы это были только вы двое... А то ведь больше всего страдает ребенок. Видимо, рано вам было детей заводить - не доросли душой.

Не можешь простить, не чувствуешь, что можешь начать иначе? Уходи к родителям, но оставь ВЗРОСЛОЕ письмо с обяснениями. Напиши, что слишком эмоциональна сейчас, что тебя всё расстраивает и что ты боишься нанести вред ребенку СВОЕЙ болезненной реакцией на то, что при трезвом рассуждении яйца выеденного не стоит.

Оставь для вас обоих НЕСОЖЖЕННЫЙ мост. Вдруг на нем потом встретятся не бараны, а люди?

Да ничего непростительного вообще нет. Простить можно все. Между нами много всего было и многое прощалось с обеих сторон. И я прощу и эту ситуацию со временем, если оно будет, и он ее простит. Но боюсь что никогда не будет уверенности в том, что не повторится такое снова. Он ушел больше суток назад, я не ждала, что он сразу вернется, может и надеялась, но в принципе не ждала. И звонка сразу не ждала. Понимала, что нужно время успокоиться. А к обеду сегодня начала переживать за него. Вдруг что случилось, куда он пропал. Я его искала весь день. И в этой нервотрепке забыла про дачу. К вечеру дошло позвонить его маме туда, он и правда был весь день там, а потом уехал. Успокоилась, что жив-здоров. Стала ждать, что позвонит - сказать что с ним все в порядке. Он прекрасно знает, что для меня невыносимо страшно быть в неведении, я всегда очень за него переживаю. И даже если он не хочет со мной говорить - звонок на 10 секунд - сказать я цел и невридим - это не много. Потом можно и трубку бросить в конце концов. Уже опять ночь и я снова не знаю как он и что. Вернулся ли в город благополучно. Для него это может способ наказать меня - чтобы я поволновалась, тем более он знает КАК я волнуюсь, были прецеденты. Но сейчас он наказывает не только меня. И вот это мне страшно. И непонятно зачем так поступать. Я уже молчу о том, что он НЕ волнуется как я. Может со мной тоже что-то случилось. А самое главное я вспомнила давнюю ситуацию о которой старалась не вспоминать и почти забыла. Когда он так же оставил меня в самую трудную минуту в жизни для меня (до сих пор самую трудную) и уехал развлекаться. Думала простила - оказывается помню... Но спасибо за внимание, за участие и советы. Жизнь продолжается и сегодня я почувствовала первый раз как мой малыш толкается

Ну, я же вчера тебе об этом и написала - что ты хотела бы, чтобы малыш толкался в ладонь его отца, лежащую на твоем животе.

У тебя ТАКОЙ повод написать ему!!!

Ты его искала не потому, что волнуешься за ВЗРОСЛОГО и САМОСТОЯТЕЛЬНОГО мужчину как за ребенка (что жутко раздражает), а чтобы поделиться РАДОСТЬЮ - первым толчком.

Эх, какое классное письмо можно написать в связи с этим! Если захотеть, конечно...

Подруга, мы не знаем вашу предысторию. Мы не знаем всех обстоятельств.

Если у тебя сидит глубоко и категорически не прощает что-то ОЧЕНЬ серьезное, другое дело.

Тогда надо понять, можешь ли ты в принципе доверять этому чедловеку? СМОЖЕШЬ ли ты хоть когда-то простить ТО предательство и довериться ему полностью?

Если нет, то почему ты решила от него рожать?

Если да, то почему не простить прямо сейчас?

И пойми - НЕ НАДО отслеживать перемещения своего мужчины даже если ты его безумно любишь и безумно за него волнуешься. НЕ НАДО. Он потому так не ведет себя по отношению к тебе - его это раздраает, почему он должен делать что-то по отношению к другому, если его самого это раздражает? Не видишь логику?