Что отслеживать не надо - знаю. Я не прошу звонить и говорить где он и что делает, не выпытываю где был если сам не говорит, но я всегда жду что сам позвонит и скажет - я задерживаюсь, или просто у меня все в порядке. Одного такого звонка мне достаточно. И мы об этом говорили. Это для моего спокойствия, мне так легче, я спокойно начинаю заниматься своими делами и не придумывать кошмары которые могли произойти. Доверять могу, мы правда через многое прошли и многое пережили, у нас совсем не гладкими были отношения. Были и по настоящему серьезные обиды, которые я простила на словах но где-то глубоко они все таки остались. И я уверена, что ребенок их просто сотрет. И рожать я решила от него, потому что люблю этого человека. Хотя и обижаюсь на него и злюсь иногда безмерно. И письмо я написала, вот лежит передо мной... но он не приехал. Я знаю, что хочу жить с этим человеком и рожать от него детей. Я иногда начинаю сомневаться что ОН этого хочет. Хотя не могу в нем усомниться, просто мои придумки наверное, отсюда и проблемы может. Требую каких то доказательств, а он не понимает зачем еще что то доказывать... мы вместе, у нас будет ребенок... Я хочу измениться, честно хочу. И знаю что у меня не получится сразу, в чем то я больша-а-я эгоистка, от чего то мне жаль отказаться (может от роли "жертвы"?). Но я хочу. Только не знаю с чего начать...как научиться сначала думать - потом делать, у меня эмоциии впереди паровоза как научиться не давить? как научиться не ждать чего то? просто отдавать и принимать то что есть? как научиться не обижаться по пустякам? мне самой это все мешает

А в чем именно ты большая эгоистка? Что ты ПРИЗНАЕШЬ?

Жаль отказаться от роли жертвы? Тогда будешь ею всегда. Ты это хочешь? Ты именно это будешь иметь: пренебрежание, оскорбление, непонимание и т.д.

Потому что именно это помогает оставаться в образе. Опять же - твоё решение, твой выбор.

Ты читала мой пост "Колея и Контролер"? Там есть методика для особо эмоциональных, которые вначале делают или говорят, а потом жалеют...
Не знаю, может я что-то не вижу, но вот не вызывает у меня твой МЧ никакой отрицательной реакции. Ты его ДОВОДИШЬ до срывов и уходов. Он по неопытности доводится. Нормальный молодой мужчина, который хочет покоя и воли, а ему подают контроль и стресс. Поменяй содержимое блюдечка - самой будет легче, а уж ему!!!

Может это и не эгоизм, а что-то другое. Например, я ловлю себя на том, что думаю, что все меня должны понять и принять мои какие то поступки и их объяснения. Т.е. я объясняю причину своего какого-то поведения и для меня как данность, что это полное оправдание моих действий, меня сразу должны простить и даже посочувствовать, и даже сами извиниться, что не понимали почему я так отреагировала. Хотя я преувеличиваю. Не все. Только мой МЧ. Сейчас поняла что я только с ним так себя веду... откровение...Мои извинения почти всегда звучали примерно так: "Прости за мои слова и такое поведение. Просто понимаешь, ты сделал вот так, а мне это неприятно, и ты об этом знаешь..." и получается полуизвинение-полуобвинение. Мол прости, но ты сам виноват, что так получилось... Нет, это не эгоизм...это на манипуляторство больше похоже. Я нахожу повод сделать его виноватым. Даже банально, ты обещал вернуться в 8, а вернулся в 9, может стать причиной для надутых губ. Неважно что было поводом задержки, срочная работа или встреча с другом. Не всегда...а когда мне хочется чтобы он был рядом. Какой то такой способ добиваться внимания истериками, если не получается чем то другим. А получается все наоборот, ссора вместо внимания. Я приучила себя к мысли - я пожалуюсь как мне плохо от его поступка и он кинется меня утешать, а на самом деле получается наоборот. Он злится от этого. Аптечка, миленькая, понимаешь я все это осознаю. И что себя загнала в тупик и бегаю по кругу. И что его действительно ДОСТАЛА. Уже настолько что все вот-вот рухнет. Но во мне чего то не хватает чтобы это изменить. Нет силы какой то... я уже его помощи просила, как то прочитала о способе остановить ссору - сказав кодовое слово. Попросила - останавливай меня, потому что я если завелась - то остановиться сама не смогу. Скажи мне такое слово, я обещаю что просто уйду в другую комнату и буду там сидеть пока не остыну, как бы не злилась и не психовала. Контролируй ты ситуацию, раз я сама не могу. Просто видишь - завелась, скажи и все. Не получилось ничего. Может у него нет желания что то останавливать. Как мне самой все это делать? Прочитала о Колее и Контроллере. Попробую, но боюсь не получится. Я просто не привыкла себя сдерживать. Наверное вот в этом мой эгоизм - я хочу делать то что делаю и почему мне этого нельзя. У меня вот такое настроение сейчас и все тут. Я когда чувствую что все разваливается готова и меняться, и стараться...а потом все по новой. А почему это я должна? Почему не он? Почему мне надо а ему нет? С какой стати мне самой все решать? Хотя понимаю мне это нужно в первую очередь для себя...

Согласна. Я его ДОВОЖУ. До срывов и уходов. Боюсь, что ему тоже уже нужно менять что то. Потому что он ЖДЕТ негатива, а не получив его начинает искать. Или не видит положительного. С той же дачей...я не очень люблю туда ездить. И действительно часто отказываюсь. Но на праздники еду всегда. Иногда в обычные дни. И иногда сама предлагаю поехать (это конечно уже редкость). Но он говорит я отказываюсь ВСЕГДА. А когда я задаю вопрос - но если я отказываюсь всегда это ведь значит что я там не бываю совсем? И он молчит. И много такого. Мы вообще разные, по отношению к жизни и отношение к семье у нас не совсем совпадает. Но мы вместе давно и я его люблю. Он сложный человек в чем то. Аптека, а можно я куда то тебе лично напишу? Это о себе я могу вот так в открытую, о нем не хочу. По поводу моего контроля и все такое...Спасибо тебе.

Напиши, конечно: apteka07@gmail.com
И пиши СЕБЕ письма. У тебя хорошо получается, заметь. Пишешь, формулируешь проблему и внезапно понимаешь что-то новое.

Здесь многие через это проходили - саморазборки завалов при попытке объяснить себя кому-то СЛУШАЮЩЕМУ ВНИМАТЕЛЬНО.
Ты не привыкла себя сдерживать? Это заметно. Только теперь у тебя нет выхода. С появлением ребенка тебе долгие годы придется себя сдерживать, контролировать, ограничивать и приносить свои желания и интересы в жертву маленькому человечку. Иначе - никак. Нет, можно, конечно, отдать кому-то и прыгать дальше кукушкой, но ты ведь не это запланировала для себя и своего малыша?
Может быть, ситуация СЕЙЧАС дает тебе возможность что-то абсолютно необходимое понять, принять и изменить? Не в твоем МЧ (хотя и там надо многое понять и принять), а в тебе самой.

Ты можешь и должна ИЗМЕНИТЬ своё отношение к проблеме.

После этого ты сможешь именить себя, ваши отношения, ваше будущее.
Девочки знают - беременные у меня на особом контроле и всегда без очереди. Некоторые провели по 6-7 месяцев в ежедневной очень плотной переписке со мной. Но там были серьезные ситуации, связанные со здоровьем, угрозами беременности, ситуациями в семье. Ты справишься быстро и самостоятельно. Тебе нужна помощь, но в виде толчка в правильном направлении. Давай работать вместе.

Спасибо, Аптека. И все-все! Очень помогли, просто пережить самую бурю и справиться с эмоциями.

МЧ вернулся спустя двое суток, пришла с работы - а он встречает с распростертыми объятиями. Первая мгновенная реакция - не отвечать на объятия - я же обиженная! (вот привычка...) Но вспомнила о Колее, подумала о том, что я на самом деле рада его видеть и обняла. В общем закончилось все хорошо. Письмо мое он прочитал. И пару раз за вечер подходил - подержать руку на животике А малышок пока затих. Рано наверно ему еще толкаться - просто напомнил о себе - мол, "эй вы там, обалдели что ли. Я тут, обо мне думайте" Опять же по старой привычке весь вечер хотела начать "серьезный разговор" о произошедшей ситуации и высказать упрек по поводу, что не позвонил. Но получилось промолчать и сегодня уже убедила себя, что не стоит начинать заново, даже если очень хочется высказаться. Может быть, спустя какое то время, когда оба успокоимся и смогу спокойно без упреков и высказываний сформулировать мысли, с целью неповторения подобного мы и поговорим. А то получается мы идем на уступки друг другу без понимания причин просьбы, пока не надоест уступать - и бац, конфликт готов. Столько лет "мы шли навстречу, но не шли друг к другу..." Еще раз СПАСИБО огромное! Аптечка, а письмо напишу, есть пара вопросов, может подскажешь что можно сделать. Это не срочно, как время будет.

предыдущий пост мой

Молодец! Так держать! Держать, замечу, именно себя и именно так - удерживать от "разборок с эмоциональным притоптыванием".

Пиши ему письма.

Записки, письма - что угодно. НО не смски! Смска улетела и ага, а письмо можно перечитать, подумать, испрпавить, отложить, снова подумать, ещё раз исправить...

Спроси его - не легче ли и ему отвечать письменно. Очень может быть, что он что-то пытается тебе объяснить, но ты в эмоциональном смерче не слышишь и не понимаешь его. Написанное можно перечитать и вникнуть в детали.
Пиши, конечно. тОлько не в личку БХ, а на apteka07@gmail.com

Аптека, и все-все-все!!! Здравствуйте! Я тут ежедневно пасусь...про себя потом напишу, а сейчас хочу сказать laele своё мнение про её мужа. - Очень рассказ про него напомнил мне моего Мужа - умного, сильного, и ОЧЧЕНЬ прямолинейного. Это НОРМАЛЬНЕЙШИЙ МУЖИК!! со всеми вытекающими последствиями для окружающих. И, мне кажется, это замечательно, что он такой! И, чтоб лишний раз в этом убедиться, и полюбить его ИШШО КРЕПЧЕ, найдите здесь, на сайте пост"МужчинаС ПервымСнегом" (то ли Радулова, то ли Марта Кетро...) Такого типажа Вам, точно, не захочется, видеть рядом с собой. Нуууу, может быть, где-то на Плутоне (никак не ближе), есть такие мужики - и МУЖИКИ, и ПОДРУЖКИ СЕРДЕШНЫЕ разом...

Это пост Улицы.

Forell, согласна с Вами на все 100%. У меня такой папа был, он тоже понимал дачу и не понимал просто прогулок без цели.

Вот так я ОШИБЛАСЬ!! Улица, простите великодушно?! Обычно все Ваши посты такие... нежные... а этот, про "МужчинуСПервымСнегом" - ну, такой едкий, вот и обозналась...

Решила уже рассказать про Мужа. Всё у нас ХАРАШО!! (ну, насколько возможно в данной ситуации). Т.е. в середине мая родному брату Мужа Бог послал в и-нете ссылку на НИИ Травматологии и Ортопедии в Новосибе. Быстренько свекровь туда смоталась с документами, и решился его оперировать (а в Бурденко отказались... ещё в конце марта)сам Главный Нейрохирург Новосибирской области. Тут событие произошло, какого я и не ожидала - 28,05 Муж принял православное крещение. 03,06 улёгся в стационар, 04,06 состоялась успешная операция (продолжалась 9 часов). В данный момент в реанимации, дышит через аппарат (после оч.сложных операций - всегда так), руками-ногами шевелит, на вопросы отвечает, глазами вращает. Значит, всё нормально, и жить будет, точно. Вот такая история.

Дорогие мои все-все! Я за кадром читаю все, переживаю за всех, радуюсь за girly (умничка, поздравляю от всего сердца! ).... и варюсь опять в своем болоте...
У меня как будто две жизни. Одна - счастливая с Любимым Мужчиной (спасибо Аптеке и Разговорчику) и другая на работе... которая меня душит. Я очень люблю то, чем занимаюсь. Мало того, могу сказать, что хорошо умею это делать. Но... в фирме где я работаю это не ценят, не видят и не хотят видеть. Я уже устала разговариавть с руководством. Придурошный клиент это одно, а руководсво, которое не стоит за своими работниками это другое. Я безумно ответственный человек (даже черезчур). Совершенно не умею просто отсиживать 9 часов на работе. Я перерабатываю на столько, что в последнии месяцы у меня было 3 серьезных нервных срывов.
Внимание, вопрос Как мне переждать несколько месяцев (новую работу ищу), не срывая себе нервы.
Спасибо

Ты знаешь термин "итальянская забастовка"? Это когда всё выполняется в соответствии с инструкцией и ни на шаг в сторону. Ты ищешь работу и надо просто досидеть? Перейди в режим автопилота, отключи душевную вовлеченность и работай "от и до". Как это сделать технически? Подумай сама либо дай детали (можно - в личку) - подумаем вместе.

Ах, одно слово "итальянская" уже приятно....
Аптек, я совсем не умею не вкладывать душу. Я дизайнер, все что делаю, это от души. Конечно, есть наработки, когда на автомате, но если мне самой не нравится то, что делаю, это еще хуже...

Минуточку, ты вкладываешь душу в ТВОРЧЕСТВО. Это - неотделимо. Но почему надо вкладывать душу в РАЗБОРКИ с клиентами и начальством, если ты собираешься уходить? Разговор-то именно об этом. Ты выполняешь свои обязанности - создаешь творческий проект. Дальше - НЕ ТВОЯ ЗАБОТА. В этом - итальянская забастовка.

Но эти рассуждения только на случай реальной возможности другой работы. Если ситуация на рынке труда в твоей области не слишком радужная, давай подумаем, что делать с руководством. Может, в Консерватории что-то подправим? Может быть, тебе научиться некоторым приемам психологической обработки клиентов и руководства?

Хм... у меня творчество, к сожалению, не отделимо от мнения руководства и клиента. Или это я такая чувствительная, хрен его знает. Клиент у меня првда совершенно больной. Но это отдельная история. Последнее время я работаю такин образом: приходит брифинг, я по нему делаю проект, его отсылают клиенту, он через энное время присылает СВОЙ макет сделаный в Борде, который не отвечает не брифибгу не здравому смыслу. и мне приходится этот макет просто делать в нужной программе. Руководство говорит, ну что делать, клиент такой... отказаться от него мы сейчас не можем. У всей команды, которая с ним работает (4ая команда, которая сменилась за последнии 2 года) регулярно случаются истерики... я уже забыла, когда делала что-либо, что мне самой нравится, мне даже в портфилио нечего показать, за 1,5 года.... Так что, рано или поздно уйду.
Ситуация правда не радужная, но и не совсем безнадежно. А приемы психологической обработки никогда не помешают.
Понимаешь, весь проект фактически держится на мне, я уже не могу больше... при этом я Junior. Месяц назад ко мне подсадили тетку фриленсера, которая работает 3 не полных дня в неделю. Которая при этом Senior и знает клиента. Аптека, знаешь как больно, когда доходят слухи, что клиент говорит, что стало заметно, что она работает, когда 2/3 всех макетов МОИ. Я еще и переделываю за нее половну работы, потому что по ее же словам : я делаю красиво, а ты правильно....
Блин, мне теперь отчитываться перед ней надо.... я тащила на себе это все ГОД, в надежде на повышение... и ни хрена....
я совсем больше не могу.... пойду успокоюсь, а то не усну опять.

Аптека, у меня к тебе очередной вопрос:-))
Только что пошел домой МЧ, а я сижу - думаю.

Вчера забрала кота после кастрации: он бедолага ходит за мой хвостом, мяучит, на руки лезет - испугался. Пахнет от него не очень приятно, но мыть его пока нельзя.

Лежим с МЧ на диване, кот приходит ко мне под бок - мч его как-то жестковато взял за шкирку, я ему и сказала: "Знаешь, если бы не дай бог, тебе делали операцию" (дальше я собиралась сказать что-то типа то ты бы тоже хотел, чтобы я с тобой была ласковая даже если бы и т.п.). Но не успела.

Он вдруг подорвался, резко, повысив голос, гаркнул: "Типун тебе на язык, никакого массажа делать не буду, я домой пойду".

Я от неожиданности если честно испугалась и забилась в угол - голова болела (собственно поэтому и массаж просила - погода перед грозой, слезливое немного состояние). В общем я заплакала. В общем, в какой-то момент я ему сказала - пожалей меня, пожалуйста. Я испугалась.

А дальше мы долго-долго ругались. Он сказал, что я так им манипулирую, чтобы он был такой, как я хочу. А он во всем такой не будет. Что это значит ему надо жалеть меня о том, что он такой плохой мне достался. И что я постоянно что-то от него хочу и постоянно ему высказываю негатив, что мне в отношениях совершенно ничего не нравится. И если так - то тогда я должна что-то решать и не общаться с ним. Я очень плохо переношу когда мы расходимся по домам поссорившись. И сегодня пыталась объяснить ему, что мне просто нужна его помощь - пожалеть меня, потому что я не могу найти в себе силы испугавшись его реакции вдохнуть-выходнуть и снова общаться как раньше. ("театр" не помогает т.к. я так быстро пугаюсь и начинаю плакать, что не успеваю просто включить режиссера). Я понимаю, что он что-то хочет когда мы ругаемся, но хоть убейте меня не понимаю что... Я пыталась извиняться - вспомнив случай, когда была не права и не извинилась (он пропускает мимо ушей). Я пыталась подойти - обнять его, поцеловать (он не ведется, сидит как истукан). Тупик....
Может действительно я не права и это моя манипуляция? Что-то я тут запуталась. Пыталась потом уже - плюнув на мое желание чтобы меня пожалели - обнять его, поцеловать. А он - нет, не идет навстречу. Ты мной манипулируешь, ты хочешь чтобы я был полностью таким, как ты хочешь - такого не будет.

Зайка, прости, дорогая, но ведь ничего нового. Тебе снова наср..ли в душу. И снова обвинили в этом тебя. Я так понимаю, до исторического театрального выступления, чувак получил, зачем приходил? А, как дело дошло до "отдавать", нашел повод этого избежать и мастерски еще и вылил всю грязь, которая за это время накопилась и причиной которой была отнюдь не ты. Ключевая фраза тут, прости, но "плюнув на мое желание". Доколе, спрашивается, ты собираешься плевать на свои желания? Нетрудно догадаться, что ровно до того момента, пока он не плюнет на тебя и не уйдет к другой. Каждый получает то, что позволил с собой сделать. Подумай сама: кому нужен человек, плюющий на себя, не уважающий себя, человек, который себя не любит? НИКОМУ! Пока ты на себя плюешь - все твои просьбы пропускают мимо ушей. Манипулятор тут он.

Я как-то писала пост о любви к себе, там про собаку было как раз из этой же серии, если не ошибаюсь. Мой кот зимой болел и все, кто приходил в мой дом, предупреждались с порога и вели себя почтительно к больному животному, независимо от любви или нелюбви к котам вообще. И снова задаю тебе вопрос: до каких пор ты будешь общаться с человеком, не разделяющим твои ценности, по сути, чужим тебе? Как тебе там в болоте, в которое он тебя всякий раз втаптывает? Уютно? Тепло? Приятно?

Ничего хорошего. Сестре значительно хуже; местный онколог сказал, что сделал все, что мог. В рабочие дни возле нее мать безвылазно сидит. Сегодня вот мама рано утром позвонила, "мне плохо, я не могу к Оле идти". Вызвала ей скорую, мой муж туда уехал. Оказалось давление высокое. Врач скорой велел лежать часа 2, обязательно под присмотром. Но матушка моего мужа спровадила и ушла к сестре - она там одна оставалась. Зять уехал к онкологу, а я пошла к участковому ее, так что мы не могли с Олей остаться, нам обоим надо было срочно ее вопросы решать (больничный продлить и рецепт на обезболивающее выписать). Врач говорит, что давление - это дорога к инфаркту. Угу. Это в довесок к почтиинсулиновому диабету...

Это у нас в семье фирменное - по женской линии. Женщины сначала грудью на амбразуру, не щадя живота своего. А потом их выхаживать надо, с того света доставать. Матушка у меня несмотря ни на что на дачу ездит. "Я там отдыхаю". Ну да, отдыхаешь, конечно... Как спину разогнешь - так в обморок. На кой мне этот килограмм помидор за такую цену??? И ведь для меня старается! Да мне проще на рынок сходить, чем мать выхаживать. Что за перекос в сознании... И ведь и сестра такая, и тетка, и сестры двоюродные... И бабка такая же была.

Мужу спасибо - на работу не поехал, поехал к матери скорую ждать. Я вот думаю - ну что за человек? Как только экстремальная ситуация, так ему цены нет. Все бросит и приедет. Жаль только, что ненадолго. И потом: чтобы муж обо мне заботился, я обязательно должна быть без сознания. И только на короткое время, иначе ему надоест и он уедет.

В каком-то коматозе я... Не живу, а существую. Пипец. Робот какой-то. Терминатор-5. Робокоп.

Леночка, давай исходить из позиций разумного эгоизма - больше нам ничего не остается в этой ситуации.

Муж может ХОТЬ В ЧЕМ-ТО сейчас помочь? Пусть помогает! Не делай никаких финансовых глупостей, не расслабляйся, но используй его хоть в чем-то полезном. Прекрати анализировать и мечтать о том, чтобы вместо него реального был тот, кого ты себе намечтала - внимательный, любящий, самоотверженный. Сейчас ситуация кризиса - надо исходить из объективной реальности.

С мамой. Ты можешь запереть её в квартире, привязать к кровати и кормить из зонда? Нет? Тогда надо исходить из того, что она - взрослый и самостоятельный человек, который вытесняет ужас всё более ясной и всё более близкой перспективы САМОПОЖЕРТВОВАНИЕМ в доступной ей форме. Это - классика жанра. Она будет доводить себя до инсульта-инфаркта-диабетической комы, чтобы потом ИМЕТЬ ОПРАВДАНИЕ.

Она теряет РЕБЕНКА, Леночка. Даже если этот ребенок - более чем взрослый человек... Мать всё равно внутренне не может смириться с тем, что это ОНА ЭТО ДОПУСТИЛА. Отсюда идет два подсознательных толчка в сторону самосаботажа: "Я не хочу ЭТО пережить" и "Я сделала всё, что могла несмотря на..."

Постарайся это понять, поговори с мамой не на тему "ты себя угробишь так, старая дура!", а именно с позиции ПОНИМАНИЯ её как безутешной матери. Поговори с ней не как дочь, а как ТОЖЕ мать.

И прекрати уже это бессмысленное вранье - ей надо выговориться и выплакаться. Тебе, кстати, тоже.

Господи, как все точно... Кроме одного - я не говорю ей "ты себя угробишь так, старая дура!". Но какое это имеет значение? ведь я так ДУМАЮ.

Сказать ей надо, я думаю. Смелости у меня не хватает (это моя объяснялка такая).

Насчет выплакаться. Я бы - да. Но слез нет.

Аптечка, а о каком оправдании ты говоришь? Я не поняла.

Посмотри на мою формулировку. Я написала - "на тему", а не про то, что ты именно так к ней обращаешься. Я же прекрасно тебя понимаю - наши мамы поступают ЭГОИСТИЧНО, не жалея себя. Моя долго говорила мне, что её здоровье - не мои заботы, и посылала на все буквы алфавита мои просьбы не есть то, что она ела, и не делать то, что она делала. Расхлебывать её инсульт, который наступил в результате как по нотам, пришлось мне.

Я говорю о подсознательном ощущении вины у матери, чей ребенок погибает. ВСЕГДА и в любом возрасте эта вина у матери есть. Она её загоняет внутрь и пытается ИСКУПИТЬ, жертвуя своим здоровьем.

Можно я с другой стороны зайду?

А ты понимаешь, как оно прозвучало - про операцию? И не просто про операцию, а про КАСТРАЦИЮ КОТА? Предложено нервному и впечатлительному МЧ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ на месте кота, которому яйца отрезали...

Тут ЛЮБОЙ мужчина нервно закурит, а уж ТАКОЙ, у которого и так по жизни они не сильно отросли и забронзовели...

После этого ты требуешь, чтобы он вошел в ТВОЁ положение, пожалел, простил, понял и т.д.

А у него шок и запрыгнувшие на место гланд с перепугу ЕГО яйца.

Кстати, не шучу! С воображением у него всё в порядке по многим причинам. Вот он и ПРЕДСТАВИЛ. Это ему ТВОЁ состояние практически невозможно представить, а себя с отрезанными или защемленными - запросто! И для него источник этого "ущемления всего самого святого" - ТЫ. Потому что ты дала ПРИКАЗ:"Представь...!" Вот он и представил.

))) Если принять твою догадку за истину - вполне логична будет его совершенно нелогично сильная реакция на мои слова..... (я тут впрочем подумала, что он мог на меня злость выплеснуть и за кое что другое - он раньше признался в ответ на мой вопрос как его дела вообще, что жопа. спросила - может чем могу помочь? и мы час разбирали его сайт (я знаю оптимизацию ресурсов). а после я осторожно заметила, что у нас разный подход к работе. что я стараюсь зарабатывать на ежедневное, а все что еще не приносит деньги - дополнительно, в свободное время, но у него наверное другой подход. В общем он промолчал на это и мне показалось, что слышать ему это было неприятно. А потом было все остальное....)
Ну и что теперь делать - извиняться?

Т.е. все-таки он пришел не потому, что соскучился, а за помощью...
Заинька, ведь все, о чем мы говорили раньше, остается в силе, и ты ему вполне справедливо "осторожно заметила, что у нас разный подход к работе", так что ... манипулятор, по-прежнему, он...

А слово ему понравилось, вот и пользуется им, только уже обвиняя тебя