... как всё запущено... Сорри за дурацкий вопрос - а зачем Вы детей рожали при таком махровом эгоизме? Да еще двоих? К ним же нужно постоянно подстраиваться? Или Вы этого тоже не делаете, а живете свободно и удобно?

Если конструкция не работает, и изменения в ней НЕ ПОМОГАЮТ (а это Ваш случай), надо редактировать расчеты модели. У меня отец - разработчик, поверьте его опыту.

С детьми у меня все замечательно. Они не достают меня мелкими придирками как муж. Они просто дети, и не хотят сделать из меня правильного человека.

Муж пытался загнать меня в некие рамки правильного с его точки зрения поведения - ты должна работать, что бы не опустилась дома, ты должна готовить потому что иначе ты плохая хозяйка, ты должна то, се, пятое десятое, не кури, не ешь конфеты в кровати, почему ты не легла спать во время, ты не можешь без меня одежду покупать потому что она мне не нравиться, и вобще я тут царь природы а ты женщина рядом сиди молча, я не хочу все время молча! И детям можно дать самый простой ответ потому что я так хочу, а не выеживатся придумывая всякую фигню.
И под них действительно не надо подстариваться - меня принмают такой какая я есть без изменений и бесконечной душевной работы на тему "ты меня не ценишь"

я их люблю потому что они есть, и они меня потому что я есть

Хм... Если так - у меня появилось подозрение, что у Вас наконец-то начался "подростковый возраст", после 15 лет "детства", проведенных под опёкой мужа. И всё это - типичный подростковый "праздник непослушания" . Что ж, если так - имеете право, конечно, но "взрослеть" все равно придется. А взросление означает смену внутренней парадигмы, т.е. ту самую смену убеждений. И ОСОЗНАННУЮ подстройку, т.е. не вынужденную, а по собственной инициативе - потому, что Вы действительно ЛЮБИТЕ человека.

Ну что ж... Портрет "замечательного человека" становится четче.

Вызывает уважение желание VS812 как можно дольше не говорить о муже в подробностях. Да и движения души становятся понятными.

Жить с надсмотрщиком, даже любимым, трудно и не всякая выдержит. Теперь понятно почему не хочется меняться.

Думаю, потому, что не изменится он и действительно это делать не стоит. Да и детей он видеть не хотел как раз потому, что рухнул мир и привычные установки тирана.
А что меняться будешь, VS812, уже ведь и согласна, правда, только вот не РАДИ НЕГО!
Не подумай, мы не загоняли тебя в рамки семьи, просто недосказанность полностью меняла картину и роли участников...

Он не тиран, просто я не та кто ему нужен.
У него действительно рухнул мир когда он ушел, я его таким еще ни разу не видела, ему очень тяжело сейчас. Ему очень тяжело вернуться. И все в моих руках. Он ждет когда я подойду, возьму за руку и приведу обратно. Но я ни куда не иду, а человек ждет. И на этом месте мне становится плохо - я уже отпустила все в голове и тут он начал писать смс, потом звонить - у меня после первой смс истерика началась, я ни как не могла понять зачем он это делает. Ведь ему было плохо со мной.

Не будем спорить об определениях, тебе видней.

А вот сейчас я скажу - слушай себя и не ломай... Если можешь, дай возможность вернуться и попытаться начать НОВЫЕ отношения.

Если нет... может предложи пожить еще какое-то время отдельно. Сегодня ты во многом разобралась, правда? Действуй, VS812, как считаешь нужным. Только обо всем договаривайтесь прямо.

Доброе утро и большое спасибо что вчера со мной говорили.

Я попробую.

Вобще бывает что доверие к человеку возвращается?

За недоверием к другим обычно прячется недоверие к самому себе. С нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой обращаться. Выходите из роди жертвы и королевы драмы, берите ответственность за свою жизнь, любовь и семью на себя. И все обязательно наладится!

Спасибо тебе, VS812, за честность и откровенность, готовность услышать. Просто чувствую, как трудно тебе тебе это далось...

Вот оно и прозвучало - главное слово - ДОВЕРИЕ!

Честно тебе скажу - у всех по-разному.

Кто-то в глубине души постоянно утихомиривает копошащегося червячка НЕдоверия, кто-то отдает ему власть и живет НЕ ВЕРЯ, а кто-то верит безоглядно, приняв... ошибку.

Но учти, жить с "червячком" внутри очень трудно и чревато последствиями. Если есть возможность и сможешь с телефона (или по-другому) добраться, прочитай пост Аптеки "Колея и Контролер".
Но, не открою Америку, в отношениях участвуют двое и второму придется приложить ох и немалые усилия чтобы вернуть доверие.

Давайте назовем вещи своими именами (всё равно муж нас не читает ) - ВЫ НЕ ХОТИТЕ МЕНЯТЬСЯ.

Всем хорошо не будет, по крайней мере в ближайшее время. Но можно сделать так, чтобы всем стало лучше в будущем.

У меня есть подозрение, что муж, ушедший от Вас через 15 лет совместной жизни, смутно догадывается, что Вы ему не подходите . Он что, рвется восстановить совместную жизнь? Спит на коврике у Вас на пороге? В чем конкретно проблема?

Потому что я пыталась его вернуть еще не понимая то что мне это не надо и мне без него лучше, и сейчас когда он замаячил рядом, у меня началась паника что я обманула человека

Прямо в яблочко!

Все в мире меняется, постоянно. Почему же Вы не можете измениться? Что внутри Вас противится переменам? Очень прошу Вас вдумчиво ответить на каждый заданный участницами ветки вопрос.

Потому что я не вижу смысла в переменах, я не знаю как сейчас это объяснить, но мне проще жить так, возможно стоит меняться если знаешь что это поможет, если это надо себе самой - мне не нужно.

Мне хочется быть собой и делать то что я хочу, а не подстраиваться. Или это не тот человек - что самое вероятное.

Я не хочу сохранять брак ... Я хочу выйти из этого брака с минимальными потерями для трих человек - мужа и детей.
Мы уже разъехались. И я не была счастлива с этим человеком последнее время - дети это замечали, потому что если мама и папа не счастливы, если им плохо - это видно.

А мне плохо когда человек - как мне казалось - не хотел со мной считаться.

Я Вам сейчас странный вопрос задам, но ответьте на него честно, плз.

ЗАЧЕМ Вы обратились в ветку? Какой помощи Вы ждете? Все равно Вы будете делать то, что Вы хотите, а не подстраиваться. Для чего Вам советы и рекомендации? Что Вы будете делать с ними, если придется менять что-то в себе (а обычно это приходится делать)?

Пытаюсь понять как не сделать человеку еще больнее. Как объяснить что я ради него не готова ни чего делать, что я устала от него.

Примеряю на себя - меня бы это очень обидело, расстроило

Надо советами буду думать - я по этому и обратилась, потому что не делаю сейчас ни чего что бы могло его больно ударить.

Так может, уже на него примерить? Мужчина, любящий своих детей и много для них делающий, проживший в браке 15 лет, в один день уходит и не хочет никого видеть. Вы думаете, у Вас получится обидеть его ЕЩЕ больше, если Вы СПОКОЙНО И ТАКТИЧНО поговорите с ним, объяснив ситуацию?!

Заметила. Я логики Вашей понять не могу. "Я его люблю", "когда мы вместе - я его обижаю и пинаю", "ему нужна другая женщина, с которой он мог бы быть счастлив", "но я его все-таки не хочу отпускать, хотя и менять себя не буду". Я ничего не пропустила? Можно спросить - что в Вашем понимании любовь? Как Вы определяете, что любите? Потому, что Вам хочется, чтобы человек был рядом? Или потому, что Вам хочется, чтобы человек был счастлив?

Я хочу что бы этот человек был счастлив. Потому что то что мы прошли сейчас дорого стоило нам обоим, оба признали свою не правоту, он со своим отношением ко мне, я к нему. Но я знаю что я не смогу изменится, и если я не смогу, то я не хочу делать его несчастным еще.

Не значит ли это, что НУЖЕН НЕ ОН?

Он - НЕ НУЖЕН?
Тогда, возможно, не стоит "отрезать кошке хвост ломтиками"? А уж рубануть так рубануть? И разом разрешатся все проблемы?

Как правильно это сделать? что бы дальше оставаться друзьями а не врагами, потому что все мои предыдущие намеки на тему надо жить отдельно и тд заканчивались бурными выяснениями отношений, всем было очень плохо потом.

Сейчас было тяжело наладить связь мужа с детьми, и очень не хочется ее прерывать. Что бы они не страдали, так как то что творилось две недели после его ухода - это кошмар.

Только договариваться.

И не намеками, потому что намеки могут быть поняты разными людьми по-разному. А читать мысли никто не умеет. Значит говорить нужно предельно ясно.

Сопутствующие неприятности неизбежны, дети все равно будут переживать, а вот оградить их от наблюдения за выяснением отношений родителей просто необходимо!

И связь с детьми прерывать безусловно не нужно!

Вот это и есть основная проблема, так как он очень гордый, и уходил со словами что он мне не нужен, ни кому не нужен, его ни кто не любит. Не появлялся. Дети переживали - страшно это не то слово. То что он стал к ним приходить - мне было тяжело до него донести насколько он нужен, тогда я думала что нужен и мне и видимо говорила все правильно, потому что это было на тот момент так. Сейчас надо этого не допустить.

Или нужно ждать и вобще не давать о себе знать и он постепенно забудет о моем существовании?

А как насчет того, что у Вас в отношениях с Вашим мужем есть минимум две социальные роли - жена и мать его детей? И если женой можно перестать быть, то матерью его детей, притом, что он их любит - Вы не перестанете быть при всем желании. Так и общайтесь - как мать. А остальное - "это не к нам, это в медпункт вообще" (с)