Всегда ли мы знаем цену произносимых слов...

Как часто произносим сами и слышим от других привычные штампы: муж предал... подруга предала... собака не предаст...

А кошка, интересно, предаст? А кролик?

А когда уходим к другому мы сами, МЫ - предаем?

Такими словами мы, не особо задумываясь, выносим приговор, навешиваем ярлык, прячем за ними то, чего очень не хотелось бы видеть и знать?

И почему мы НИКОГДА не относим их к себе?

Потому что МЫ по определению не можем быть предателями? Или потому, что всегда можно найти для себя оправдательные аргументы?

Ушел к другой муж-друг-любимый... И что, сразу - предатель?

Или, если он не ушел, а, исходя из каких-либо моральных или других соображений, остается и живет НЕ ЛЮБЯ, он не предатель?

А себя он этим не предает?

А он Вам, простите, что, присягу приносил ЛЮБИТЬ вечно? И даже если приносил...

А бывает ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ по обязанности?

А может быть, каждый человек (и вы в том числе) имеет право выбора...

Меняются обстоятельства, окружение, человек взрослеет, мудреет, понимает, что когда-то совершил ошибку, что в жизни ищет совсем не то...

Может быть, готовится совершить следующую ошибку, но убедится в этом только когда попробует...

А ОСТАВЛЕННЫЕ остаются... тоскуя, проклиная себя, его...

Так, может быть, стоит принять произошедшее, конечно, не сразу легко и просто, перестрадав, переболев, ну, куда ж деваться, мы ведь живые люди!

И просто пожелать счастья любимому, себе, поблагодарить за Урок, выучить его и использовать в будущей жизни, не забывая лучшее из того, что было, испытывая благодарность к ушедшему и... к судьбе. Поливая (не слезами, а чистой водой своих мыслей), и лелея Садик Своей Души.

Благодарность за то, что это было, за то, что способны чувствовать, испытывать счастье и боль...

За то, что открылись новые горизонты, о которых и не задумывались!

В одном из недавних здешних постов меня как раз на этот счет царапнуло нечто типа: "Он предал все, что мне было дорого". "Мне", значит, дорого, а он обязан не предавать.Хорошенькое дельце получается...

Я вообще не понимаю, откуда растет уверенность в том, что раз я когда-то кого-то полюбила (или мне показалось, что полюбила?), то мне теперь на всю жизнь все вокруг должны? Почему надо обязательно умудриться из своих чувств сделать для другого гирю на ногу? Ах, он проводит много времени на работе, а ведь я его люблю! Ах, держите, он уходит, а ведь я люблю! И что, позвольте спросить? С каких причинных мест ваши личные переживания должны менять поведение кого-то, кроме вас? Да люби себе на доброе здоровьичко, только без вымышленных для других обязательств на этой почве. А то любишь, значит, ты, а делать что-то в связи с этим должен он. Отчего бы не брать ответственность за свои переживания на себя, а не возлагать на других в обязательном порядке?

А уж эта вера в вечную любовь и клятвы! Даже иногда начинает казаться, что все большие и маленькие обломы происходят именно для того, чтобы сильно самоуверенного ткнуть носом в то, что жизнь - штука переменчивая, в этом вообще суть живого - в постоянных переменах.

Спасибо, Loft!

Меня это тоже всегда цепляет. Это не приходит само (хотя есть такие, кто понимает "с рождения") нужно чтобы кто-то показал, подсказал и объяснил, но когда начинаешь понимать, все становится понятно и просто!

Больно - да! Но - понятно!

Ну, поболит - перестанет, и вооще, если болит что-то где-то - значит, жив пока. А раз жив, то еще есть шанс все наладить, или хотя бы попытаться)

И вот насчет обучения в старших классах - это вообще моя любимая тема, оттого я тут очень часто говорю именно о сексуальном воспитании. Надо, надо учить, с одной стороны. Но, позвольте спросить, кто учить-то будет? Кому доверить? По моему убеждению, таковые учителя на свет не родились, а ежели родились, то на бой не сгодились)

И второй аспект - чисто субъектный. Можно ли такие вещи из одной головы выложить и в другую вложить, если нет соответствующего чувственного и эмоционального личного опыта? Не знаю...

Кстати, мне вот не с рождения, но пришло само. Даже помню, когда именно. Что удивительно - при обстоятельствах, далеких от всяких Мэ-Жо в принципе.

Везет некоторым...

А я бы учила из добросовестности, как и остальные предметы. Пусть не все, что-то бы осталось в голове
Со мной работала женщина, моложе лет на 5-7, в любых разговорах ее реплика начиналась с "а вот моя мама мне говорила..." Тогда нас это жутко раздражало, но вообще-то оказалось, мудрая была мама... У дочки жизнь сложилась. Она с честью выходила из ситуаций, в которых у многих других, без такой подготовки, рушилось ВСЕ...

что такое боль?..что такое предательство?...сложные понятия...

ведь боль сродни обиде..а она имеет несколько этапов:

- разочарование в объекте

- непонимание (за что со мной так)?

- злость и ненависть..такая которая переходит в соматику..тоесть до физической непереносимой боли..

возникает вопрос..что же с ней деласть..?

а у выхода злости только 2 пути:

1. простить

2. отомстить

если не реализовать ..то будет трындец..

все варианты очень сложны для реализации...

и что лучше..решать только вам...

Удивительно, Разговорчик, как ты написала о том, что и мне хотелось бы сформулировать здесь, на сайте. Только сейчас думала о том, что очень часто речь идет не о предательстве, а о элементарном "перерос". Вот вспоминаю свой брак, понимаю, что у нас с мужем было как раз это. В один период времени он меня явно перерос, а я застряла где-то в мамочках, стала неинтересна самой себе и всем нашим друзьям и знакомым и он нашел в своем окружении ту, которая стала интересной, затем ситуация сменилась с точностью до наоборот. И я его выгнала. Сейчас смотрю на тех своих знакомых. кто вместе достаточно давно и вижу то же самое: или смирились и живут, принимая ситуацию "терплю нелюбимого рядом" или ссорятся и разбегаются. И крайне мало тех, кто развивается параллельно. Как правило, такие среди моих друзей те, кто сейчас во втором браке или в достаточно зрелом возрасте вступившие в брак. Хотя, конечно, исключения есть.

Вот в этом (хотя, наверное, не только) и премущество ну, не то чтобы "поздних", лучше бы их назвать "осознанных" браков! В числе которых вторые. (и по-сле-ду-ю-щие... ) Щас договоримся...

Мне вот еще нравится выражение "исчерпать себя". Типа, тот потенциал, который был у отношений, выработан, друг другу дали, что могли, и все. Больно расставаться? Ну, рождаться тоже трудно и больно,зато потом!..

Разговорчик

Благодаря вам, всем, кто мне помог выбраться из ужаса жаления себя (и может, пока не окончательно), и видя сейчас себя со стороны в лице тех, кто вот так же "сходит с ума", я готова писать манифесты. Хотя - СКОЛЬКО их написано, блин, уже всеми авторами, и просто теми, кто пережил мучительную разлуку!

И почему нет толку в этом? Почему все ищут сочувствующих, причем новых, потому что прежние их "недопонимают все-таки"?....

Взрыв сознания, всех представлений, ценностей, всех правил, традиций, мировоззрения, наконец. А дальше-то - есть шанс всё это взлетевшее раставить по нужным, и по новым тоже, местам, а часть - просто выкинуть нафиг, как не продуктивное и отравляющее жизнь и сознание. И всё! Почему не использовать революцию на благо себя и своей жизни? Почему надо укладывать всё опять на теже места и и еще и добавлять сверху? А дальше? Забег по граблям? (с) И наслаивание новых страданий и упиваний своей несчастностью???

Читаю сейчас сумасшедшую (в хорошем смысле слова) книгу, тон и настроение которой помогают уложиться некоторой части того, что было поднято взрывом разлуки и "страшнейшей катастрофы". И летало себе, не зная, куда приткнуться.

Как здорово написано в ней о том, что раньше вызывало волну жаления себя и желания пойти и рихтовать стены (с) - а теперь вызывает (у меня) такой исцеляющий смех!!! Эх, доля здорового юмора в любой жизненной ситуации так хорошо приводит в чувства!

Цитата:

- "Ну ответь мне "нет " при встрече!.."

- Тьфу! Ну ответь ты это себе сам и не морочь бабе голову!!!
Кто-то может сказать, что цинично, что о ЛЮБВИ, о чувствах, страданиях, переживаниях так нельзя.

Но по-моему, это великолепно, реально, нормально.

kolEchkina! Когда я вспоминаю, какой зареванной девочкой ("Плачет девочка в автомате"...) ты пришла сюда и КАКОЙ стала!... У меня заканчиваются слова и начинаются аплодисменты! Вот такие бурные:


Вот беда в том, что некоторые эелементарные вещи, которые нужно было, как уроки домоводства, давать в старших классах, мы проходим, пересчитывая литры слез, синяки и шишки...
Может нас хоть одна-две девочки прочитают и будут хоть чуть-чуть готовы...

Знаешь, Разговорчик, я сейчас всё (многое) понимаю. Но это - сейчас. А тогда...

Хотелось бы, чтобы все страждущие на ниве "предательства" понимали, конеш, прочитав, но это же приходит только потом. Как сократить момент страданий?
Да, насчет школы - ты права. Надеюсь, это когда-то будет, пусть даже через лет стописят. По крайней мере - в бывшем советском обществе.

Хотя нам в институте говорили: забудьте все, что вы учили в школе (потому как там одно заблуждение, и непродкутивная база для дальнейшего образования). Но! В институте-то снова-таки дали базу, а что с ней делать - каждый пробует сам. Сами мы ищем ответы. Это неплохо, с одной стороны, но сколько же сил уходит на пробивание стен из иллюзий и романтизьму.

"Романтизьм" дело хорошее и особо надеяться, что все пройдено, я бы не стала... Каждый случай, он особый, просто нужно быть готовым и знать основные причины и способы самовытаскивания за косичку...

kolEchkina, а вот мне кажется, и не надо полностью отказываться от романтизьму) Надо просто использовать свой опыт, чтобы применять романтизьм по назначению, как приправу к пресной говядине жизни, а не позволять ему собой рулить)

Да, согласна с вами, Loft. Это лишь приправа. Реализьм, приправленный в меру романтизьмом - самое то.

Девушки, какие же вы молодцы-то.

Loft, я тайная ваша поклонница ... в смысле - вашей рассудительности, здравости ума, и "прежде всего ума, логики", эрудированности.

Нет, это чудо вас встретить здесь, хоть и несколько виртуальных

Разговорчик, отличный пост! Знаешь, я "предательство" всегда именно так и оценивала - что, уходя, предаю человека, каким бы необходимым ни было лично для меня это расставание. А вот по отношению к другим, тем, кто меня "предает", я как-то проще отношусь - никогда не могу решить ддля себя "меня предали", потому что это как штамп какой-то. Причем остается в любом случае послевкусие противное, от которого еще долго потом избавляешься.

Послевкусие, сожаления, ощущение непоправимости, потери... Можно менять названия... Все это есть.
А по-моему, ты, уходя, не предаешь человека, а предоставляешь ему возможность искать свою настоящую судьбу, а не приносить себя в жертву любимому, но НЕ ЛЮБЯЩЕМУ!
Ну уходит любовь... Или то, что мы за нее принимаем... И что? Из каких-то побуждений оставаться в клетке и мучить невинного человека нелюбовью?
"Человек рожден для счастья"!

ООО!!!! Сколько же раз я рихтовала стены своей головой, чтобы донести это до абсолютно разных людей! Но многим так проще - чувствовать себя обиженными, и оставаться с этим надолго, если не навсегда... И флаг им в руки!

Когда спрашивают, что делать... значит, человек чувствует, что поступает НЕ ТАК и готов меняться.

А если он ... наслаждается своими страданиями, заставляет сочувствовать и не хочет видеть, слышать и меняться... Одно из двух - или жизнь заставит измениться, или человек изменит жизнь, которая могла бы быть счастливой и успешной, превратит ее в болото.

Предательство, и еще куча разных подобных слов...

Откуда они?

Да от обиды, откуда же еще.

Обидели "маленькую девочку" или "маленького мальчика"...

Аааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какие они нехорошие!!!!!!!!!!!!!!

Знакомо?

Если нет, то посмотрите на детей детсадовского возраста.

БОльшая часть ведет себя именно так.

Занятно?

А почему они ведут себя именно так? Да потому, что не знают что делать самим. Страшно, неуютно, а что делать, не знают. Вот и пытаются взвалить свои проблемы на других.

Стоит только изменить на события точку зрения, и всё.

Пропало желание кидаться такими грозными словами.

Куда пропало? Да фиг его знает.

Для начала, выучите фразу, которая еще от наших бабушек и дедушек идет: "Всё, что не делается в моей жизни, - всё к лучшему."

Так и повторяйте её про себя как мантру или молитву.

Проверено, помогает.

Аболютно! Я тоже эту фразу употребляю в самых разных ситуацих!

Еще мне нравится (и поступаю, стараюсь, по крайней мере, так) - "в любой ситуации можно найти что-то хорошее"!

В ЛЮБОЙ! Уж что-что, а УРОК - обязательно!

Урок - это новое, это работа, над собой в том числе. О каком уроке вы говорите, когда вместо усилия, труда вы бежите. Проще сбежать под новую любовь, чем удержать, сохранить, развить старую. Дальше что, очередной побег?

Вот знаете, с точки зрения логики у вас, Гость, все верно. К чему бежать, если есть потенциал для развития у отношений? Но верно и обратно - к чему застревать в отношениях, которые себя изжили и больше ничего, кроме якорей для всех участвуюих в деле лиц, дать не могут? Никто ведь и не призывает рвать когти при первых неприятных симптомах, но и номер "оживи покойничка" еще никого счастливым не сделал.

Или вы полагаете, что единожды начатые, отношения должны закончиться только смертью одной из сторон?

Причем я считаю, что есть определенные индикаторы, по которым можно понять, дадут ли в каждом случае реанимационные мероприятия эффект или все усилия будут потрачены в пустую. Просто надо разбираться в конкретной ситуации и с собой главным образом. И ни в коем случае не позволять стереотипам типа "надо костьми лечь, но старую любовь сохранить" бежать впереди собственных интересов.

Какие это индикаторы и мероприятия? "И ни в коем случае не позволять..." - отлично! И никто ни в коем случае не позволяет хотя бы на миг себе отойти от собственных интересов. Как можно изменить себе, кому нужно - никому! - В этом вся фишка, что никто ложиться-то не собирался, зачем сохранять, будет новая. Отлично! Новая любовь, новое лицо, проблемы старые, они носятся с собой "ценным" багажом нажитого опыта. <Тут должен быть смайлик безудержного веселья> Вот еще, двое в паре, они как-то разговаривают между собой, делят быт. Т.е. один в курсе жизни другого. Так как не предательство, когда один свою жизнь строит в расчете на второго, а этот второй свинтил в самый тяжелый момент для первого, получив свое. Когда расстаются в момент, при котором хорошо и стабильно у каждого, то о предательстве вопроса не возникает. Безусловно, точно - это прекрасная проверка на фактические человеческие качества. Точно и то, возвращать в таком случае нет смысла, доверия уже нет.

Безусловно, Гость, у Вас есть какой-то личный опыт, на основании которого и говорите. Искренне сочувствую.

Но есть одна деталь: "когда один свою жизнь строит в расчете на второго, а этот второй свинтил в самый тяжелый момент для первого, получив свое."
В тех случаях, когда человек строит свою жизнь в расчете на второго, как правило, им начинают просто пользоваться, принимая ВСЕ, что делается, как должное.

Поэтому (мы уже говорим об этом в который раз), нельзя забывать о себе, своих нуждах и потребностях, своих интересах. Нужно оставаться ЛИЧНОСТЬЮ, а не "обслуживающим персоналом". Поверьте, я тоже испытала это на себе, знаю, что когда расстилаешься, ловишь взгляды и самые маленькие желания человека, рано или поздно на тебя начинают смотреть, как на предмет окружающей обстановки.
Предательство СЕБЯ - вот что происходит раньше. А второй уходит, потому что от интересного человека (меня, еще кого-то) остается выполняемая функция.

А с функциями не живут, к ним не прислушиваются, их выучил и... можно учить другие и идти дальше...
А другой вопрос - то, что принесено в новую семью, отношения - если это в человеке уже есть, то, опять-таки, может это мы не потрудились разглядеть? Любовь-страсть глаза застила и казалось, что сказка будет бесконечной...

Ох как нужно прислушиваться к "звоночкам", слушать интуицию, которая, уверена, подавала сигналы, но мы сделали вид, "а, как-нибудь, обойдется..."
Свинтить в тяжелый момент - это подлость, человек изначально был НЕ НАШ! Пока хорошо - живет, стало плохо и начинает оглядываться по сторонам... Так а где гарантии, что при самом хорошем моменте перед ним не открылись бы еще более радужные перспективы... Не свалил бы? Да как только понял бы, что примут!

И снова к тому же - это МЫ закрывали глаза на СУЩНОСТЬ человека, надеялись, что уж мы-то с нашей любовью и самоотверженностью сумеем обеспечить любовь и счастье без конца. Ан нет...
И еще деталь - когда-то даже шутка такая ходила: жена жалуется на мужа в партком, профком с формулировкой - "мой муж плохой, верните мне мужа"!