Третий раз пытаюсь написать . То, блин, мужчина отвлечет, то работа..
Асик, очень знакомое чувство, у самой такое было. Когда долгий, затяжной и изматывающий период "сжатия себя в кулак", а потом отпускает - вот тут то и накатывает депрессия. И, чем дольше держала себя - тем сильнее накатывает. Читала о таком явлении у мужчин, ну а нам, сильным женщинам, оно, видимо, в наследство с самостоятельностью досталось. Что делать? Научиться расслабляться и получать удовольствие от каждого момента жизни. Радоваться, что в выходные есть время побыть с самым лучшим и интересным для тебя собеседником - самой собой, побаловать себя, наградить за труды. А, когда почувствуешь это удовольствие, то и жизнь вокруг начнет меняться. Притянутся нужные люди, появится любимая работа, и любовь случится обязательно.

Спасибо вам девочки за ответы...да некоторые вещи заставили меня задуматься...

Gemini я тебе написала длинный ответ, но у меня на работе повис инет, поэтому он не сохранился ))) Тебе тоже спасибо

Да не за что, Ась!
Просто здесь видишь совсем по другому, чем в ГО, даже если кто то говорит что то не очень приятное (помнишь в моей теме про работу я там тоже сначала Компас не поняла), то это только для того, чтобы найти причину - депрессий то без причины не бывает! А потом включается реакция защиты - ты можешь не говорить о каких то вещах в эфире, но великая ценность и польза в том, что девочки интересуются искренне и вопросы и взгляд со стороны, который тебе кажется " да вы что! Да это вообще не про меня!", оказывается что то под собой имеют.

Шанти : хороший пример с твоей подругой, я тоже подумала, что под "Хомячками" и цирком понимаю сложившуюся корпоративную культуру и стиль общения/поведения, деревенский уклад сотрудников, но естественно в каждом конкретном я вижу личность и даже если не стала бы наверное ни с кем из них дружить, то признаю, что "все люди добрые" и ни в коем случае не переношу свое негативное отношение на личный уровень к кому то из них. Получается, я цирком как бы закрываюсь от системы, от того, чтобы воспринимать корпоративное как личное.

Корпоративное лицемерие это своеобразная зашита корпорации от разрушения под влиянием эмоционального личного. Яркий пример - БХ. С другой стороны, корпорация дает нам возможность работать и обеспечивать это наше личное. Если уметь ценить то что имеешь и отделять личное от разыгрывания пьесы про построение карьеры, то жить и становится гораздо легче. Канада - очень лицемерная страна, легко может создавать ощущение долбежки лбом в стену. Обычно дверь нараспашку находится совсем рядом. И между прочим "довольно средненькие канадцы с ограниченным кругозором и взглядами на жизнь" - рыбы в воде именно в этом environment - могут указать на такую дверь навскидку.

Что-то как-то совсем не про то...Я про не корпорацию писала и не про корпоративное лицемерие...беседа ушла совсем не в ту степь.
В моем случае- я работаю в относительно небольшой конторе и со всеми прекрасные отношения...тут минимум политиги, интриг и тп
В целом я хорошо отношусь к коллегам, но да...работа и эти люди наводят на меня гнетущую тоску

Шанти- я прочитала книжку про парашют...Если честно ничего особо нового я для себя не почерпнула

=> надо найти новую работу и других людей => а почему же оно никак не находится? => может в "консерватории" что-то подправить? => спрошу-ка на форуме => я-то знаю что я молодая хорошая умная амбициозная девушка, почему же они все думают что все проблемы от гонору?..... ну нет его у меня. "Это ж я просто так не удостаиваю ответами на вопросы, время нет потому что такая вот деловая колбаса. И отношения у меня со всеми такие чудесно cool. Почему же пробуксовка?
Про корпоративную культуру написала к тому, что может гордячка приспустится с олимпу и заглянет в глаза просто людям. Что у них за масками может и лица найдутся. И может даже приятные, а то и полезные.

2 Asik:
А наш коллектив и его РАБОТА в вашей теме ещё не навел гнетущую тоску?
Раздражение-то уже заметно невооруженным.
Обмахиваем плохо, хороводы водим не с той ноги, парашюты подтаскиваем не того цвета.

Депрессия и агрессия - немного разные вещи. Чуть-чуть.
Я вижу не депрессию, а утрамбованное до предела Раздражение из серии "НЕДОДАЛИ".
Оно бывает разное - не ценят ПО МОИМ МЕРКАМ, не любят КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ, не те люди меня окружают, не ту страну назвали Гондурасом...
И отъезд, в своё время, был внутренне мотивирован этим, и сейчас ситуация нагнетается "недодачей".

Есть понятие гордость и самоуважение, а есть - гордыня.
Даю самоцитату по этому поводу:
"Гордыня - раковая опухоль сознания.
Рак начинается с одной "свихнувшей от энергетического обжорства" клетки.
Гордыня начинается с раздутого самомнения.
Дальнейший неуправляемый и неконтролируемый рост раковой клетки приводит к гибели организма.
Дальнейший неуправлемый и неконтролируемый рост самомнения приводит к уничтожающей исходную личность гордыне и, нередко, к разрушению психики.
Раковая опухоль не останавливается в своем росте пока есть питание.
Она пожирает всё, неудержимо растет и с каждой новой своей клеткой только увеличивает свой аппетит.
Гордыня не может быть НАСЫЩЕНА и УДОВЛЕТВОРЕНА ничем.
С каждой новой вырванной, истребованной, добытой манипулированием и шантажом похвалой, с каждой новой растоптанной жертвой растет аппетит.
Насыщение невозможно по определению - идет иллюзорный бег вверх по ступеням лестницы, ведущей вниз.
Гордыня меряет себя Абсолютным Превосходством, стремясь уничтожить любого, даже неосознанно намекающего на истинное положение вещей.
Конечный ВРАГ гордыни - БОГ, с которым идет неосознанное (или осознанное в клинических случаях) сравнение.
Именно поэтому гордыня - первый и главный из смертных грехов."

Может быть, стоит заняться серьезным самоанализом пока не поздно?

Спасибо за ответы...Аптека извините, если я что-то не так сказала...То есть вы считаете, что вся моя депрессия от чрезмерной гордыни? Мой переезд был связан с очень тяжелыми личными обстоятельствами...но я многое тут опустила, поскольку это очень личное...И далось мне мое теперешнее положение очень высокой ценой...Я начинала в чужой стране с 0 без какой-либо финансовой и моральной поддержке

повертье мне я в своей недолгой жизни уже прошла через очень очень многое...да может быть я страдаю гордыней...

Да так и есть...Спасибо огромное за ответ

2 Asik:

Вот теперь можно НА САМОМ ДЕЛЕ начать разговор.
Всё предыдущее было топтанием у порога.
С этих шести слов ты ВОШЛА В ДОМ, где тебя ждут и любят такой, какой ты МОЖЕШЬ стать, если поверишь, что ТЕБЯ можно любить на самом деле. Не за маску, не за привычный образ сильной-уверенной-самостоятельной, а тебя - настоящую, тебя - обиженного ребенка, тебя - иногда слабую, испуганную, тебя - ошибающуюся и признающую свои ошибки.
Твои пренебрежительные интонации в ответных репликах - от недоверия к людям и неверия в естественность НЕ ЗАРАБОТАННОЙ и НЕ ЗАСЛУЖЕННОЙ чем-то конкретным любви и даже просто желания помочь и поддержать.

Тебя душит Защитная Броня.
Я прекрасно вижу, что броня эта появилась не просто так.

Твой отъезд был Побегом от Боли. Но всё дело в том, что Боль мы при этом уносим с собой, даже если нам кажется, что мы от неё убегаем на другой конец света. Она окукливается в нас, создавая внутренние зоны поражения типа туберкулезных каверн в легких. Туберкулеза, вроде бы, уже нет, но и легких для активной жизни не хватает... Единственный выход - изменить себя, своё отношение к прошлому и, главное, свою ПРИВЯЗКУ к тому, что БЫЛО.
Это БЫЛО, если его не оставить там, где ему место, не дает не просто осуществиться БУДЕТ, но и душит ЕСТЬ.

Ты читала мой "Сама Садик я садила"? Там и в коментах - детали методики ухода из Колеи Боли.

А просто по жизни тебе абсолютно необходим Чопра. Хотя бы попробуй вникнуть в его идеи. Когда я впервые его услышала несколько лет назад, у меня было потрясение от встречи со своим духовным клоном - мы с ним заглянули в Поле через один Канал - полное совпадение взглядов при том, что назвали детали увиденного по-разному.
Его последняя книга - квинтэссенция выхода к Свету - "The Ultimate Happiness Prescription", Deepak Chopra.

Не Вы одна, дорогая, не Вы одна. Это не эксклюзив, поверьте. Каламбурчик.... Загляните в людей и увидьте, что Вы не одна. а теперь имеет место быть отдача....
Попробуйте для начала исходить в своих мыслях из того, что люди равны, равнозначны. Что их проблемы и то, через что они прошли не хуже и не лучше, не легче и не труднее Ваших. Как в Маугли "такой же как мы, только без хвоста". Проявите искренний интерес, поменьше претенциозности, сделайте лицо проще, глядишь и нужная работа найдется.

я не знала, что Вы его так считаете.
Asik, если хотите, дайте свой мэйл в личку, я вам аудио-бук вышлю частями "The Book of Secrets: Unlocking the Hidden Dimensions of Your Life".

Феюшка-сестрёна, а можно мне тоже аудио-книгу? как раз собираюсь в поездку на выходные (DC) - было бы здорово послушать в дороге! Восхищаюсь твоими проницательными вопросами-комментариями. Уууух! :)

Асик, если честно, можно почти позавидовать - "о сколько нам открытий чудных!" Аптека не ошибается. Если есть "волшебный пендель" - значит, надо и к лучшему. Да, сначала может "ой" и хочется спрятаться, а ты вернись и исследуй. Это - путь к освобождению!

Как это???????????????
Мы с ним кроме мелких деталей собственных методик и формулировок совпадаем в главном как клоны. Самое смешное, что мне об этом сказала несколько лет назад после нашего откровенного общения американская продвинутая психологиня, подсевшая на мои методики. Я тогда о нем ничего не знала.

Девочки. Спасибо большое за ответы, пусть даже жесткие..Наверно мне и вправду был нужен волшебный пеньдель.
По большому счету проблемы с работой это все мелочи, есть некоторые более серьезные вещи, которые мне мешают жить
По совету Аптеки выкладываю историю в эфир.

Моя маму бросил мой отец, когда мне был год или полтора. Свое детсво я провела с высшей степени неадекватной бабушкой в другом городе, поскольку маме надо было заканчивать университет…потом же ее по распределению отправили в один провинциальный городок с чудовишными условиями жизни…Она не хотела, чтобы я там жила, поэтому я продолжала жить с бабушкой. В общем у нее была очень нелегкая молодость, и она страдала, что не может быть со мной. Потом она вышла замуж за моего отчима и я переехала жить к ним. Мне было 10 лет…Когда мне было 13 мама умерла от рака…Умирала она долго и мучительно в течене года…под конец начались метастазы мозга. Родного отца я никогда не видела, и моей жизнью он не интереосался и финансово никак не поддреживал…Насколько я знала в какой то момент он продал свой бизнес и эмигрировал в Канаду..Как это не странно, самый счастливый и стабильный период начался после смерти матери. Мой отчим на 100 процентов заменил мне и отца и мать. Воспитал, дал образование…Я даже не считаю вправе себя как то жалеть, поскольку мне безумно с ним повезло…Благодаря ему у меня было счастливое детсво и я получила нормальное образование…Он до сих пор является близким мне человеком…фактически матерью. После университета, я хотела продолжить образование заграницей…тут неожиданно пришло письмо из Канады от биологического отца…Он стал убеждать что если я хочу учиться заграницей, то мне стоит подать на иммиграцию в Канаду …и он мне сможет помочь…Мы очень долго обсуждали этот вариант с папой (отчимом)…Я понимала, что ему нелегко будет меня отпустить…ну и я сама не хотела уезжать…Но потом я решила, что стоит попробовать и вернуться я всегда успею.
Несколько месяцев жизни с биологическим отцом оказались адом…Он меня воспринимал как некое экзотическое животное, выписанное из России…Считал, что сделал мне большое одолжение…и я должна быть ему благодарна и постоянно унижал…даже успел наговорить гадостей о моей покойной матери. Через несколько месяцев я просто ушла…Сначала работала официанткой, потом нашла нормальную работу…От идеи вернуться в Москву меня удерживала гордость…Я решила что если я ввязалась во все это, то надо пройти до конца…Ну а потом все устаканилось, появились друзья, появились деньги…Все это время меня очень сильно поддерживал папа…Биологического отца я не видела уже года 4.

У меня осталось какое-то болезненное восприятие несправедливости жизни…я не понимаю, почему жизнь моей мамы- доброй и прекрасной женщины, была сплошным адом…очень тяжело пришлось моему отцу/отчиму. Не могу принять факт, что абсолютный самовлюбленный эгоист вроде моего биологического родственника, который всю жизнь на всех плевал- вполне себе счастлив и успешен…Никогда не забуду как он мне (21 летней девочке) заявил что я по жизни лузер и ничего не добьюсь…Не забуду как он со мной обращался, зная что у меня нет денег, я в чужой стране и в полной зависимости от него…Именно после этого у меня появилось очень сильное недоверие к людям...

Асик я пакую файлы.... Через полчасика что-то дойдет.
Пока пакуется прочитала твою историю. Да уж. Бывают жизни. Ну ничего, дорогая, дальше все будет хорошо и еще лучше. Потому что теперь все от тебя зависит. Потому что ты вон какая сильная, потому что ты правильные вопросы задаешь, даже не смотря на юный возраст. Не горюй. Попытайся трамвы прошлого полечить активно и смотри в будущее. Оно у тебя светлое. Поверь.

Асенька, вот теперь действительно права Аптечка, реальный разговор начинается! Многие из нас когда-то пришли сюда с "болезненным восприятием несправедливости жизни". Я начала читать твою историю - начало как с меня списана (ушедший отец в полтора года, никогда я его не видела). Он меня в возрасте 4 лет уже назвал лузером просто потому, что не он меня воспитывал. А потом еще советское общество в лице учительницы подтвердило, что путнего из меня ничего не получится, потому что в неполноценных семьях растут только воры и проститутки. И потом я долго доказывала так никогда и не появившемуся в жизни отцу и особо полноценному обществу, что я не лузер, не вор и не проститутка. В отношении ситуации с отцом у меня долго шпилька в мозге сидела, что так ведь несправедливо - детей-черновиков не бывает, с ребенком нельзя развестись - и все такое...А потом я пришла на сайт, читала много Аптечкиных тем, читала, что девочки говорят, что советуют, и как-то оно так само отпало. Сейчас понимаю, что это видимо Колея была, и я вылечила ее. Сейчас отношусь философски к пониманию "справедливости жизни". Сложная штука вообще справедливость. Каждый живет свою жизнь как умеет, как может, как получается, на сколько хватает силы характера. "Болезненное восприятие несправедливости жизни" в моем и твоем случае - это результат слабости и трусости наших папаш, которые когда-то побоялись взять отвественность за своих детей, побоялись даже попробовать выстроить отношения с детьми от предыдущего брака. Ну и кто тут лузер??? Явно не ты и не я. Думаю, что тема о Колее будет тебе просто необходима в данной ситуации http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=107

Я, честно говоря, не особый советчик, книг умных-психологических не слушаю и не читаю, и в отношении недоверия - сама этим грешна. Тоже сама недавно писала письмо Аптечке о том, что с недоверия к отцу началось мое недоверие к мужчинам в частности и к людям вообще. Потихоньку с помощью этого сайта учусь открываться, доверять. Здесь я познакомилась с чудными людьми, кому потихонечку стала приоткрывать свои реальные чувства и мысли, кому могу сказать теперь честно, что у меня на душе, и не боюсь при этом, что мне засмеют, заругают, осудят. Это очень сложный процесс научиться снова доверять. Но мы для того тут все и есть, чтобы научить друга друга и научиться друг у друга доверять.

2 D_Tasha:
Спасибо, дорогая!
Ты сформулировала за меня причину моего внутреннего категорического отторжения идеи "возвращения Блудного Попугая и слияния в экстазе с заскучавшими народными массами".
Именно это - ЗДЕСЬ, в ДС, есть уникальная возможность для раненых душ научиться доверять в окружении большого коллектива тех, кто доказал, что им ВСЕМ можно доверять.
Раздеться вскоре после удаления груди ДОМА перед Сестрой или в общественной бане при вокзале - почувствуйте разницу.

Асик, прочитала твою историю - ты молодец! Ведь не только не сломалась и многого сама достигла, но и свет в себе сохранила. Люди - они всякие в жизни встречаются, и сильную боль они могут причинить, только когда мы их к себе подпускаем слишком близко. Если кто-то близкий сильно обидит, потом, конечно же, хочется закрыться за трехметровой броней, чтобы уже никогда такого не допустить. Но и хорошее тогда ведь тоже не пробьется. Я сама себя в броню как-то заковала, чтобы поглубже спрятаться, сейчас выхожу наружу постепенно - у тебя тоже все получится.
А родители... Мой папа тоже мне постоянно в детстве рассказывал, что я ничего не умею, и одна не выживу и т.п. Доказать-то я ему доказала, что все сумею, но иногда замечаю, что где-то глубоко сидит страх нового, страх жить. Ну ничего, главное, выявить проблему, признать ее, а там уже и до решения недалеко.
Постепенно все у тебя наладится, ты, имхо, шаги в нужном направлении сейчас делаешь!

2 Asik:

А давай начнем с другого конца! Тебе здорово повезло, что был (и есть, и еще долго будет, надеюсь!) в жизни прекрасный человек - твой отчим.
Многим, выросшим с родными родителями, не так повезло с ними.
Именно благодаря ему ты смогла стать самостоятельной, независимой от биологического отца. И еще много-много хорошего произойдет в твоей жизни именно потому, что твой папа заложил основы!



Скоро ты поймешь, что жизнь не бывает справедливой или несправедливой. Она просто такая, как есть.
Все зависит от того, как мы ее воспринимаем. Как понимаем ее Уроки и как их используем в дальнейшей СВОЕЙ жизни.

Хороший у тебя сейчас период, Ася, ты пришла к поворотному моменту, имея базу для поворота!


Ну какой же ты лузер! Ты уже столького добилась и так много впереди!
А по поводу недоверия... Наверняка ведь были у тебя встречи с людьми, которые обращались с тобой иначе! И такие встречи еще будут.
Но зато ты приобрела опыт - знаешь, что не стоит доверять безоглядно всем, нужно анализировать и делать выводы.
У тебя получится!
Хорошо, что ты пришла сюда.

Асик, грустно и больно за тебя и какая же ты умница!!!!
Я ведь тоже не знала - в таком контексте ты вдвойне сильная и молодчинка!!!

А про биологических отцов - слов нет. Мой биологический отец никогда меня не хотел, потому что сам хотел быть дитятей, толком не работал, жил за счет моей мамы, гулял на право и на лево (все знали, а она нет), уходил в запои, возвращался и тиранил всех с похмелья. Всё детство помню, как я лежу в кровати, слышу его пьяные разборки и боюсь, что он ударит мою маму. Бил меня по лицу лет наверное с 4х, ремнем тоже, унижал, когда он был дома - надо было ходить на цыпочках. Последний раз он ударил меня в 12, друзья родителей как то сказали "он дочь вообще за человека не считает" - а я услышала. Как то сказал мне "ну у тбея и рожа, как из под танка вылезла" (на тему моих многострадальных прыщей в переходном возрасте).

В 14 лет к счастью мои родители наконец развелись, но с нами начала жить бабушка - мать отца. Жуткая стерва, вампирище как в ярких Aптекиных примерах, хитрая и страшно ненавидящая мою маму. Оттуда у меня комплекс, что мне нужно защищать маму от всех на свете, так что тоже не ясно тут, кто кому мама, а кому дочка.

Потом у моей мамы появился немецкий друг-профессор, который решил, что из меня ничего не выйдет, что у меня слишком много гонора и амбиций и ничего за ними - что рассказывал на право и на лево в кругу маминых друзей.


Извини, я тут что то у тебя в теме разошлась - тема детских обид - думаю у каждого болъшая и обширная.

Эх, Разговорчик, грустно это всё.


Я закрыла для себя обиду на профессора - когда недавно обратилась к нему за помощью найти научного руководителя на диссер - переступив через гордость, чтобы сказать самой себе, что я выросла, подростковые обиды забыты ия наконец первый разв жизни моу сделать то, чего он так добивался и за что меня не любил (не признавала его авторитета) и попросить - и получила высокомерный ответ старого одинокого горького человека, который мне уже ничем не может помочь. Подумала - он сам себя наказал, если бы он лучше ко мне относился, был бы менее одиноким.

С биологическим отцом вообще не общаюсь. Ненвисти не испытываю, боли или горечи тоже - там уже здорово сьехала крыша и ничего нельзя сделать. У меня и у деда - отца отца тоже сьехала. Видимо, мужчины по мужской линии у меня в семье все шизофреники (как хорошо что я девочка!!!).

Бабушка пытается манипулировать мной на расстоянии 7000 км до сих пор, но у меня глухой шлем защита - не даюсь и на аргументы "я скоро умру!" не поддаюсь тоже.

Маму воспитываю - утешаю - хвалю - ругаю, даю волшебного пенделя, ищу изо всех сил возможность перетащить сюда, она одна жить не сможет - точно.

Бабушка и сейчас с мамой живет?

Девочки, может быть, разговор в одной теме двух подруг о сокровенном и долго запрятанном поможет и вам и другим...

Асик, я просто сочувствую и поддерживаю. Могу просто сказать про себя - у меня на излечение (закадровое) "травм детства" ушло ок. 9 месяцев. Не знаю, куда подевалось то, что носила в себе долгие годы, не знаю, как растопился кусок льда, который вместо сердца был. Осознаю - прошло. Тут таких нас много.
Ну, короче, очень тронута и верю, что у такой девочки всё получится.

Асик, девочки, я с вами всей душой! травмы отвержености и покинутости от обоих родителей знакомы мне не по наслышке... Детали может другие, а суть сводится к "больно". И у всех у нас заложен инстинкт убегать-закрываться от боли. Но, к счастью, мы люди - осознанные творенья. И в один прекрасный момент Жизнь открывает нам глаза на то, что боль можно "встретить", исследовать, разобраться, и найти за ней Свет, Силу, Освобождение. Как радостно быть в Круге, который помогает на этом Пути!!! Как хорошо, что вы есть, девочки!

Асик, извини, что я снова с советами про "почитать", но когда-то (как раз очень близко к твоему возрасту) мой выход из ловушек прошлого начался с книг Лиз Бурбо. В частности книга "Пять травм, которые мешают быть собой". Мы даже, кажется, говорили об этом с Близняшей ещё давно в переписке, да? Сейчас книги Бурбо кажутся мне "буквариком", но как я им благодарна за первые шаги на пути к свободе! Если ты не знакома с ними, может попробовать? могу прислать электронную версию в понедельник, когда доберусь до своего комьютера, или поищи в интернете - точно где-то есть.

И не бойся ничего. Освобождение часто проходит через испытание "ломки" - и болит, и крутит... Но главное не убегать от этого - посмотреть каждому вопросу, каждой боли в лицо - отцепить все её зацепочки от твоего Светлого Сердца, и жить счастливее. А мы тебя в этом процессе все дружно поддержим!!!