Спасибо Разговорчик. Да я сама это понимаю...Поэтому даже как-то странно мне жаловаться и говорить про детские травмы. У меня было вполне счастливое детство. Отчима считаю отцом, а биологический отец даже как-то не укладывается в мою картину мира. Я поэтому собственно практически никому ничего и не рассказывала

Ничего страшного...Наоборот мне интересно, что у других в жизни. Про бабушку понимаю-моя бабушка по материнской линии такая. Она постоянно гнобила мою маму и никогда не поддерживала, отчасти она вместе с моим биологическим отцом и свела ее в могилу. Мне очень очень крупно повезло, что отчим после смерти мамы не отдал меня бабушке...
Иначе я бы точно была моральным уродом...еще и без приличного образования.

Тебе мне кажется даже тяжелее пришось. Мне повезло не знать своего биологического отца

Про родню и генофонд - я порой даже пугаюсь...У меня два близких человека- папа и тетя, и оба не родные...Среди родни сплошной неадекват, от которого надо держаться подальше...И как тут заводить детей? )

2 Asik:


Очень мало кто, а может и ни один человек не может похвастаться, что не было в детстве травмирующих ситуаций.
Все они легче проживаются, когда есть возможность рассказать, выслушать мнения и сделать свои выводы. Так что не стесняйся.

2 Asik:
Первое, что захотелось сделать, когда прочитала твою историю -
Второе - воскликнуть: Как же тебе повезло с родным отцом! Именно с родным, не биологическим. Родных людей мы ведь зачастую находим не среди кровных родственников. Судьба обошлась с тобой очень СПРАВЕДЛИВО. И не спорь, потому что так бывает всегда, только мы не замечаем этого до поры.
Девочки уже написали, многим из нас довелось испытать несправедливое отношение, отвержение и предательство, многих это мучало годами, заставляло доказывать обидившему, что мы чего-то стоим. Хоть это и неплохо, с одной стороны, потому что даёт энергию для движения вперёд, но опасно тем, что может повести по несвоему пути.
Остановиться, приглядеться к тому что вокруг и внутри, отпустить прошлое, простить обиды и посчитать благословения - вот что тебе надо сейчас. Наши мудрые и щедрые девочки подскажут как и помогут.
Как-то незаметно перешла на "ты". Надеюсь, ты не в обиде.

Разговорчик: нет, к счастью мама с бабушкой разьехались - мама переехала в Россию к своим родственникам, и всё это тоже сопровождалось страшной драммой на тему дележки квартиры, даже вспоминать не хочется.

Ась, зато смотри - люди, у которых сильные хорошие родители в классическом понимании - они долъше остаются не самостоятельными и делают даже в 30 лет что мама скажет.
Детей рожать как - не понятно, но одно понятно - это как не надо с ними поступать. Я в принципе не могу себе представить, как можно ударить своего 12 летнего ребенка по лицу в пьяном виде в гостях и разбить ему губу? Как? Как вообще такое можно сделать?

Шанти дорогая, да, мы переписывались кажется про это тоже. Надо найти пересмотреть. Но знаешь, про "доказать" кому то и что то у меня уже нет желания, я уже всем всё доказала и просто хочу создать свою семью, где все будут друг друга не только любить, но и уважать!!!

Да так оно и есть...Ты права...Мне папа в свое время это сказал, когда решался вопрос о моем переезде в Канаду...Я собственно сама была тепличным растением, а приемный отец был по сути мамой для меня. Мне лично очень помог переезд в вплане взросления и осознания ответственности за свою жизнь

Конечно не в обиде Аглаюшка я сама все прекрасно понимаю. У меня было прекрасное детство благодаря отцу, я была избавлена от неадекватного биологического родственника, и в то же время благодаря последнему сумела получить вид на жительство в другой стране, обойдясь минимальными потерями.

Я наверно в каком то смысле в рубашке родилась. Но мне обидно за свою маму с ее искалеченной жизнью, обидно за отца, которому пришлось очень тяжело...и он пока не устроил свою жизнь. При этом он еще очень молодой и красивый мужчина...Тяжелее всего мне далось расставание с ним...до сих пор меня мучает комплекс, что я его в каком то смысле предала...хотя он сам так не считает...Я переживаю, что не могу забрать его сюда. Очень очень хочу по возможности быть рядом с ним. Очень хочу ему помогать в силу всех своих возможностей. Пожалуй самая больная моя рана это отец. Я страшно болюсь его потерять. После каждого расставания в аэропорту, меня душат слезы...Мне часто снятся кошмары, что с ним что-то случилось

Девочки- Leanav, Tasha, Sunnycat, Merry merry Apteka, Razgovor, Gemini, Шанти и Аглайя (надеяюь, я никого не пропустила)

Большое спасибо за ваши ответы. Я даже не думала, насколько это важно услышать слова поддержки...Я ведь никогда никому не рассказывала всю историю...хранила все в себе

Именно потому что родной он так и не считает. Родной человек будет рад, если ты будешь счастлива и не будешь чувствовать себя обязанной ему, а отдашь любовь своей семье и детям, когда они у тебя будут. Мы обязаны помогать родителям, когда они в этом действительно нуждаются. Но разве твой молодой и красивый отец нуждается в твоей помощи? Надуманная это рана. А то, что редко видитесь, не такая уж беда. Главное не частота, а качество встреч. Любить и поддерживать родных можно и на расстоянии.
И на судьбу мамы посмотри немного иначе. Она ведь встретила в жизни Мужчину, была с ним счастлива, пусть недолго, многим и недолгого счастья не выпадает. А главное, она могла доверить ему свою дочь и это было для неё настояшим облегчением, когда она уходила.

Ты сможешь.
Ты наверняка можешь уже и сможешь еще больше. И да, не надо думать, что ты обязана, передаем детям. И родные люди, те, кто тебя по настоящему любят, обычно это занют. Будь счастлива и это будет самый лучший подарок отцу.

может попробовать проработать страх viewtopic.php?f=31&t=128

Обревелась, читая последнюю страницу...
Какие же вы ПРЕКРАСНЫЕ, дорогие мои и любимые Подруги!
Сколько душевного тепла, мудрости, истинной Материнской Любви в вас - той Любви, которая не просто к своим детям, а к любому человеку, которому нужна помощь, прикладывается!
У всех и каждой в жизни по своей "кладовке" с собственными черными мешками, но как вы тут все встали плечом к плечу с Фонарями и Грелками Души!
Спасибо вам всем огромное.
Уверена, Asik теперь не потеряется в жизни и депрессия ей не грозит.

2 Asik:
Я тут от себя чуток добавлю. По наводке Аптечки прочла сейчас внимательно и вот чего поняла.
Живу я там же, где родилась, никуда не уезжала, а проблемы ТЕ ЖЕ САМЫЕ. Я успешна на работе. В личном... То настроение, которое посещает тебя - и мой частый гость. И да. Это ГОРДЫНЯ. Понимаешь, меня осенило, что именно поэтому, из-за того, что акценты не так расставлены - я не получаю того, что считаю своим и заслуженным.
В общем, все в наших силах. Меняя себя к лучшему, я меняю мир вокруг себя, свое личное пространство. Продолжая же упорствовать в отстаивании своей на самом деле "НЕистины", я просто луплюсь башкой о стену. Выбор между-между встает каждый день, каждый час, и каждую минуту. Мой выбор - "считать мои благословения". Так и недореализованное складывается, как пазл. Наилучшим для меня образом. Потому что перестаю питать идею мыслями "хочу-хочу", а думаю, " чего я еще недопоняла и не сделала, раз не получила". Эта работа постоянна. Местами сложна. Иногда приходится себя ломать и заново лепить. Но оно того стОит! Потому что только так мы становимся светлее, радостнее, и живем полной жизнью.
Единожды решить "быть счастливым" - не дает автоматически постоянного состояния равновесия. Достижение такого состояния - постоянная работа. Именно она делает нас любящими и любимыми, счастливыми, здоровыми духовно и телесно. В общем, в этом и есть "секрет".
В моей жизни УЖЕ все хорошо. "Проживая жизнь, не забывайте о Жизни" (с)

2 Alegria:


Золотые слова!
Жизнь - постоянное движение. И за каждым поворотом новые задачи.

2 Alegria:
2 Asik:
Перечитала все, и чуть не реву... Можно сколько угодно создавать броню, холить и лелеять под доспехами ощущение собственной значимости и написать большими буквами себе на лбу "Я вам всем покажу!!!" Но от этого, по сути, ничего не меняется... Потому что за этой броней проходит жизнь, которую надо жить, а не доказывать.
Сама такая же. И хочется остановиться уже, хватит. Перед глазами результат мамы, которая до сих пор остановиться не может, а просто жить она уже не может. "Мне все время надо что-то делать! Что обо мне подумают!!!"

На этих выходных ездила к родителям... Я писала уже о том, что мама уехала от отца. Ну так все сложилось не так, как думалось - она неудачно упала, повредила связки коленного сустава и была вынуждена вернуться домой, т.к. нога от бедра по щиколотку в лангетке и она подняться по лестнице не может без посторонней помощи. И живут два несчастных и одиноких человека под одной крышей. Мама плачет, жалуется на жизнь, обижается, что я редко приезжаю и проводу с ней мало времени. А мне их жалко до невозможности и при этом я понимаю, что даже если я буду около неё круглосуточно, все равно все будет не так как ей надо. Счастливой я её насильно не сделаю. Как и отца.
Меня вдруг накрыло от понимания того, что пора уже остановиться доказывать родителям и себе, что я человек... Пора остановиться, выдохнуть и просто жить. И вдруг стало невыносимо грустно от понимания не того, что я взрослею, а что родители стареют. Маме уже не надо конструктивного разговора и диалога, её надо просто послушать, как уже давно я просо выслушиваю и жалею по телефону бабушку. Отец ссутулился и все больше похож на старую собаку - все понимает, а разговаривать так и не научился. Характе с возрастом ни у кого лучше не становится... Но в моих силах оградить собственную территорию и не класть свою жизнь на алтарь жизни мамы, а просто поддерживать её, как бы иногда не было больно.

Разговаривали с сестрой и неожиданно всплыла фраза, смысл которой я осознала только сейчас, наверное - "Странно не то, что мы - взрослые, странно то, что взрослые - это мы..."

2 shanelka:
Интересно, что так с ногой именно сейчас получилось... Ей дан шанс ПОДУМАТЬ? Её ОСТАНОВИЛИ?
Она уже решила, что даже после выздоровления останется?

2 apteka:
Она ничего не решила, Аптечка. У меня создается четкое ощущение, что её просто возвращают к тому, от чего она бежит - от открытого и честного разговора с отцом. Они оба всегда и все замалчивали или устраивали скандалы и швырялись посудой. А конструктивно разговаривать это надо смелость иметь... Она постоянно повторяет, что разговаривать она с ним ни о чем не хочет, и ей все надоело, и при этом ей кажется, что он должен поменяться. А с чего бы?? Если 30 лет совместной жизни все было как было, то почему вдруг он должен догадаться, что надо и можно вести себя по-другому???

shanelka, по Луизе Хей и не только, ноги символизируют отношения с мужчинами (да ты, наверное, сама знаешь).

Возврат к все расставляющему по местам разговору с отцом, ты права.

2 razgovor:
Это уже не первый раз, Разговорушка. Была очень похожая ситуация когда я еще училась в старших классах, мама тоже дозревала до того, чтобы собрать вещи и уйти, и неожиданно и на ровном месте сломала ногу - какую-то мелкую кость в ступне.
Если уж честно, по моей маме можно просто практикум по психосоматике проводить...

2 razgovor:
Удивительное рядом На самом деле организм человеческий удивительная штука... Сама ухитрялась что-нибудь на ровном месте, и недоумевала откуда. А когда время проходит, возвращаешься чтобы проанализировать, что было и понимаешь, что место то было не такое и ровное

2 apteka:
Аптечка, думаешь я не пыталась? Мама перечитала вдоль и поперек огромное количество литературы - Луиза Хэй, Лиз Бурбо ит.д. Ходит сейчас к психотерпевту. Только по моим ощущениям - как об стенку горох. В чужом глазу (а уж особенно в глазу одной из дочерей) видно любую пылинку, а о своей жизни не думается. Все разговоры сводятся к тому, что "Скажите мне, как сделать, чтобы мне стало хорошо и комфортно". Ты же понимаешь, что на этот вопрос нет ответа извне. Мы с сестрой можем предлагать какие угодно варианты, но они всегда чем-то не устраивают. А насильно я её сделать не могу.

Понимаю тебя ИЗНУТРИ проблемы. У нас тоже - "делайте мне красиво - махайте на меня, махайте - несите мне йаду" в одном нескончаемом устном абзаце. Разница в том, что твоя мама на 30 лет моложе, т.е. шанс просветления ЕСТЬ. Я знаю такие примеры.
Другое дело, что и посыл должен быть внутренним, и работа души - собственная.

Я согласна полностью и буду только счастлива, если что-то в её мировосприятии изменится. Другое дело, что взваливать на себя обязанность по её осчастливливанию я осознанно отказываюсь. Проходила, пыталась, старалась, пока не поняла, что мое счастье - во мне, а её счастье - в ней. Внутри. Со своей стороны стараюсь максимально помочь, конечно. Но складываться на жертвенный алтарь и разводить огонь под собой, чтобы жертвенно сгореть не хочу - слишком живой пример перед глазами.