Девочки, хочу поговорить с вами на тему сабжа.

Любовь.
Скажите, любовь для вас лично - это что? В книжках/кино/песнях/на форумах влюбленных барышень говорят, что это чтобы ноги подкашивались, чтобы он самый самый лучший, и никто больше не нужен, и вообще - вокруг него строится вся жизнь.
Это не про меня.
Я не верю, что одним человеком можно закрыть все свои потребности, больше того, я считаю, что пытаться это сделать - очень плохая идея, которая гарантированно ведет к разочарованиям.
Например, я люблю одного мужчину за то, что он осуществляет мои мечты и за его хорошие качества, и совсем по другому, но тоже люблю - другого, потому что нам всегда есть о чем поговорить, он мне в первую очередь друг. Ни одного из них я не могла бы любить по сценарию "мне никто больше не нужен", потому что да, потербности разные и их много.

Исключение: верю в любовь как у Булгакова или кармическую, но такую любовь я испытать не хочу, потому что от неё одни разрушения.



Брак.
Когда мы пишем мастер план и хотим создать семью, мы ищем себе человека для брака. А брак - это не про любовь в классическом понимании и не про секс. Брак - это для меня про уважение, доверие, уверенность в завтрашнем дне, долгосрочные планы, партнерство, детей, семейную жизнь. Несомненно, в браке есть любовь, но она уже совсем другая, когда человек становится частью тебя.

Измена.
Мне на прошлой неделе исполнилось 28. Я точно знаю, что не смогу спать до конца своей жизни с одним и тем же мужчиной, особенно, если это не лучший секс в моей жизни. При этом, я не верю в склеенные чашки, потому что знаю, как это бывает по обе стороны. Печальный опыт происходит из совсем давних времен, когда ещё не было способности делить "мухи и котлеты". Уверена, что научилась отделять в голове очень четко, но не уверена, что смогу эмоционально.

В такой ситуации есть два выхода - бросить прекрасного мужа - идиотизм беспросветный, потому что хорошего секса сильно больше, чем хороших мужей. Выход второй - жить с плохим настроением и отчаянно держать себя в руках, утешаясь очередной парой туфлей. Не уверена, что получится, не тот темперамент.
Вариант третий - как то договориться со своей совестью.

При этом - включаются двойные стандарты. Когда любимый друг спит с кем то ещё - мне наплевать, лиж бы я не видела и не знала, но к чисто сексуальным связям я его не ревную вообще. Ревновала бы, если бы он нашел кого то, кто занял бы мое место "лучшей подруги". А вот мужа бы убила и сразу бы наверное развелась, да он бы никогда так и не сделал. Потому что он - другой. И отношения у нас другие.

Если я изменю мужу с другом, то с моей точки зрения - я ходила за сексом и общением, это ничего не имеет общего с благодарностью, нежностью и желанием строить семью. А если посмотреть со стороны - ужас, неблагодарная сволочь, изменяла с эксом прекрасному парню, который выполняет все прихоти на 100%, кроме одной.
И ещё, я дико чудовищно боюсь причинить боль мужу, потому что он прекрасный. Он лучше меня и моего друга в разы, он без двойного дна, идеалист и умница.
И да, договориться с мужем на тему любовника - увы, не получится. Муж - воспитан строгими католиками-родителями, простит, если узнает, но это разобьет ему сердце. А я не могу, потому что это всё равно, что самой себе или даже хуже.

Как быть?

Как будто нас спрашивают, хотим или нет... Не ресторан - подают не по заказу.

Ты прочитай все-таки ту книгу, что я посоветовала. И дай потом почитать будущему мужу. Кстати, религиозные завороты тут малоэффективны. Католик или буддист - без разницы.

Определение Любви - Страсти - Влюбленности есть у меня в "Садике".
Я считаю, что вступать в брак в стадии влюбленности или (ещё хуже) страсти - гарантия очень больших проблем.
При этом брак в современной форме - совместная деятельность, где в первую очередь важны совершенно иные качества по сравнению с романом любой интенсивности. Эмоции ВТОРИЧНЫ. Есть цели, задачи, способы осуществления. Хорошо бы это понимать заранее, чтобы не было мучительно больно...
И да, брак - ВСЕГДА компромисс и жертвы ценным для тебя лично ради ОБЩЕГО.
В любви мы жертвуем собой и своим ради ДРУГОГО. В браке - ради общего.
Если этого общего нет - ЗАЧЕМ брак?

Если ты будешь "добирать" на стороне то, чего тебе катастрофически (главное условие) не хватает в браке, и при этом абсолютно уверена, что для тебя это - сексотерапия и не более того (а где гарантии?), и что всё происходит абсолютно шито-крыто, то ты окажешься среди неожиданно большого процента женщин среднего и старшего возраста в браке со стажем от 5-ти лет. Кстати, после 35-ти многие заводят совсем юных любовников как гарантию невовлеченности.

Аптечка,
я как раз читаю взахлеб=)
Дошла ровно до того места, где описывается вся эта концепция, когда героиня говорит своему мужу, что дорогой, ничего, если я не приду домой ночевать? И я подумала, что несомненно, если бы моим будущим мужем был бы мой друг, то всё бы так точно и работало, потому что народ в этом русском городе прогрессивный, а вот с М. к сожалению мне так ни в коем случае не договориться. Тут даже не в католичестве дело, он просто "ботаник" и идеалист, сам на сторону не смотрит и ему в голову не приходит, что кто то может.


Это для меня большое открытие, я серьёзно, что означает, что наивности ещё хоть отбавляй.

О совместных целях и жертвах всё осознаю.

Ключевой момент "не втянуться". А это уже сложно.

Вобщем, никогда не думала, что так сложно договариваться со своей совестью

А вы, Штирлиц останьтесь!

Кто сказал о договорах с совестью? Если совесть надо уговаривать или душить подушкой, может проще с организмом договориться? Секс-игрушки закупить, организовывать регулярные игрища, объяснив мужу альтернативу. Типа - я тебя ни на кого не променяю, любимый-дорогой-единственный, но мне надо, минимум, через день по три оргазма подряд. И давай вместе обсудим, что и как МЫ для этого будем делать.
Тогда договариваться надо будет не с совестью, а со стереотипами, что мужчина должен сам хотеть и часто.
Мы - кузнецы своего счастья. Включая сексуальное.

Ты серьезно? Статистику посмотри. Вполне открытая и доступная. Ну, не по России, понятное дело. Но по Европе с разбивкой на страны и по Америчке - завалися. Кстати, по Германии самые фиговые цифры. Мужчины сексуально ленивы, пассивны и просто асексуальны катастрофически рано. Порно - на ура, но с живой тётенькой - лееееень. Поэтому огромное число немок заводят себе не просто любовников, а совсем пацанов и разноцветных иммигрантов, котопым только дай - изголодались в отрыве от семей и нет денег на проституток.

2 apteka:



Но эти ленивые мужчины, наверное, тоже хотят верных жен, которым было бы нужно столько, сколько они, мужья, могут дать?
Со статистикой все понятно, можно даже увеличить цифры, поскольку не всех опросили и не все сказали правду, дело не в этом, а вот как они управляются с дискретностью...

Как это все согласовывается миром, без ссор и скандалов с сохранением особого ... образа семьи?

Соглашаюсь!
Я тут ещё знаешь подумала, что вобщем я не стала бы изменять например с сантехником или пожарным с мускулами...а только с бывшим, а значит, дело не только в сексе, а и в эмоциях тоже. По результатам, от такой истории только мне самой будет хуже, потому что у меня в жизни уже была ситуация 8 лет назад, когда я год почти металась между двумя товарищами, один из которых тоже был уже почти муж.
Вывод - надо держаться от Москвы подальше и организовать совместное проживание, тогда проблема решиться сама собой.
Но пока что - ох тяжело себя в руках держать!

Razgovor: Как люди в маленьких городках управляются с дискретностью я тоже себе не представляю. А у кого работа связана с командировками, а она очень много у кого - легко. Мне например все карты в руки, но у меня про дискретность другой вопрос: как самому себя не сдать с потрахами? Потому что же воспитывали так - обман, предательство и прочее,включается совесть - теряется адекватность, выпивается стаканчик чего нибудь, делается чистосердечное признание - и всё, гитлер капутт.

Мне кажется, муж или жена всегда знают или чувствуют измену. Можно закрывать глаза, если это удобно и подходит под пункт "Терминологии измен" и делать вид или действительно думать, что все в порядке.

Но уж тут да - если к измене примешиваются эмоции, берегись...
Глаза все скажут.

"Если спит с кем-то и думает обо мне, это не измена, ИЗМЕНА это когда спит со мной и думает о ком-то"

Вопрос для меня не столько в том, как скрыть, сколько как удержаться, не скатываясь в эмоции, но все-таки возмещая недостающее на стороне...

Вопрос... теоретический

Не однозначно. Кто-то считает, что женщине не должно хотеться ВООБЩЕ (не шучу).
Кто-то - что хватит раз в два месяца две минуты (на полном серьезе).
Кто-то просто не хочет ничего знать - "не трогайте меня, решайте свои проблемы самостоятельно!".
А кому-то лень даже думать, что есть проблема.

И это в наше время Виагры, секс-каталогов и десятков тысяч порносайтов!

2 Gemini:


Не закрыта еще калитка в тот Садик?

Если честно, то это вполне возможно. Я посоветовала Джемини книгу, где очень подробно описана ситуация, когда у жены любовник, о котором не просто муж знает, а на секс с которым муж благословил. Вот всем муж её удовлетворяет, а ПОЛНОЕ удовлетворение от секса она получает только с этим мужчиной. При этом с мужем они прошли и де-труа с другими мужчинами и много чего ещё не слишком традиционного. Там, правда, одна деталь - с любовником роман был ДО мужа. Она просто поняла после нескольких лет экспериментов, что все-таки в постели никто так её не "достает" как он. Она не "заводит"любовника, а возвращает лучшего исполнителя. А у мужа мечта - секс де-труа с этим любовником. Но тут облом - любовник ЛЮБИТ эту женщину и не хочет её делить.

Короче, под каждой крышей свои тараканы.

А вот это - серьезный тест. Если тебе не хватает просто секса, то мальчик по вызову не должен вызывать отвращения - живой вибратор без эмоциональных проблем.
А если секс ассоциируется с конкретным его носителем, то ты себя сейчас обманываешь - не просто в несоответствии сексуальных темпераментов дело.

Я тут как раз зачитываюсь=)

Мне, увы, таких высот не достичь пока, может быть через 5 лет тема снова станет актуальной и все пересмотят к этому свое отношение. Мне лично бы не мешало, если бы мне иногда изменяли (если только человек пошел только за сексом, а не за эмоциями), и я бы об этом не знала, и никто из знакомых бы не знал + это никак не отражалось бы на моих отношениях. Но увы - осуществить это именно в таком виде сложно, поэтому-не уверен, не обгоняй!

В любом случае, Аптечка, Разоговор, спасибо что мы об этом здесь поговорили, а то я неделю уже думаю, и всё не могла для сбея сформулировать и решить, как поступить. Вы не против, если я этот пост сотру? А то кричу тут на пол интернета, что собераюсь почти мужу изменять.... нехорошо

Зря комплексуешь. Я бы сказала, что большинство невест (да и женихов, наверное) раздумывают перед заключением брака и об этих сторонах семейной жизни. Может, не все признаЮтся, но думают все. Особенно те, кто выходит замуж С ГОЛОВОЙ, а не по "люблю-ни магу-спать вместе хачу".

Разогворчик, кстати - да, это тоже наверное играет роль. Мне почему то хочется включить заднюю, потому что я не уверена, что оправдаю надежд, что ничего не испорчу, потому что раньше умудрялась изменить почти каждому своему бойфрэнду, вобщем.... наверное ещё и эта паранойа наложилась.
Я просто как то ну не знаю, кажется это какая то тема, не для широкого эфира.

А он у нас не широкий, эфир этот.
Не стирай - по причине ночи пятницы почти никто не читал. Мнений мало - вдруг что-то полезное появится?
Думать и рассуждать отнюдь не эквивалентно действовать. Все бы так - насколько меньше драм и трагедий было.

Да, Аптечка, я тоже это осознала, когда тебе на коммент ответила. Но с бывшим никаких иллюзий нет с обеих сторон. Ситуация называется "эмоции, это ещё не повод". У нас разные жизни, разные цели, но он мой самый близкий друг и я с ним честно могу говорить обо всем, доверяю ему и точно понимаю, что ничего никогда не получится.
Физиологически мне кажется, что я наверное отбывшего него подпитываюсь. Мне хорошо просто от того, что он мне по спине рукой поводит, будущий муж может хоть три часа водить - никаких эмоций и откликов, а бывший очень нежный, кожа мягкая, два движения - и я как счастливое животное улыбаюсь. Он тоже мне говорит, что не смотря на его широкий московский "круг общения", у нас с ним какая то особая история - мы друг друга хотим всегда и были времена, когда мы 5 дней провели в кровати, с перерывом на раз в день на поесть.

Хорошо, Аптечка, не буду!

2 Gemini:


Обычные сомнения перед венцом
А тебе не кажется, Gemini, что ты слишком большую ответственность за все ваше совместное будущее берешь на себя?
Конечно, я не знаю не только деталей, но и "костяка" задачи, но в своем будущем супруге ты абсолютно уверена, что он "не испортит и оправдает"?
Какие-то скелетики и в его шкафах имеются, думаешь, его не мучают вопросы...

Нормальное явление.

Блиин! Какое "увы"! Для кого я пост на БХ писала?!
Не хочу казаться дующей на чужую воду, но в топку такие договора! Единицы такую жизнь выдерживают. Почти нечеловеческая сила характера нужна женщине, полное доверие и взаимное уважение между супругами, и , о чем как правило думают меньше всего, адекватность и порядочность любовников.

Два выхода вижу:
1. Если ценишь и не хочешь терять будущего мужа. С другом прекратить конкакт полностью и начать открывать в себе другие сексуальные грани, которые отзовутся на будушего супруга. Вместе, причем, открывать. Дело не простое и не быстрое.
2. Не выходить замуж, пока не встретишь более подходящего в сексе партнера.
Не преуменьшай значимость сексуального удовлетворения для брака. Оно таки там должно быть и играет немаловажную роль почти для всех пар, за редким исключением.
Сильное либидо (то что ты описываешь в твоих взаимоотношениях с другом) вовсе не обязательное условие для сексуального удовлетворения. Для него женщине необходимо доверие, теплота, нежность душевная, привязанность. По себе сужу, конечно. Но судя по читаной литературе, я в этом плане классический случай. Сильнейшие оргазмы испытывала не с тем, кого хочу-ни-магу в любое время дня и ночи, а с тем, кому доверяю полностью, с кем не боюсь быть абсолютно раскрепощенной, к кому испытываю нежную привязанность.

Gemini не стирай пожалуйста информацию, она здесь многим пригодится.

А для тебя хочу рассказать историю одной знакомой. На девичник явился друг ее будущего мужа( на то время БУДУЩЕГО) и она закончила девичник как в фильме... Честно - мы с ней это обговаривали неоднократно. Стыда нет. А смысл стыдиться? Да история сложилась так, что еслиб его друг не "протупил" она бы была с ним, НО ПРОТУПИЛ,.. Сейчас у нее растет прекрасная девочка, от которой она ни на шаг, и ее муж ребенком дорожит. А что стало с ночным любовником? Спился! Кто виной ? Не угадаешь : он сам.

Я Вам к тому, что страх перед семейной жизнью есть у всех, вот методы борьбы разные...

не готова. тоже имеет право на счастье, даже если пока не понял что это не ты.

Это мой вариант...Я могу закупить, организовать, но совесть у меня не душится и не уговаривается, и после такоего мне с ней ну никак не ужиться...Потому выход для меня один - не изменять...Да кроме этого, мне в очередной раз сказали, что хуже чем я враля не видели, а все потому что на роже ответ написан на любой вопрос - словами можно не отвечать...так что вообщем мне проще с игрушками, игрищами..

Другой момент - в последнее время мне свезло с людьми мужского пола в моем окружении, которые не только имеют слова в лексиконе - самодисциплина, но и живут по этому правилу..Считаю правило очень для себя приемлимым..

Что касается любви, токсическую любовь мы уже имели, спасибо, больше не надо. Сейчас все больше по принципу "я задыхаюсь от нежности" с обеих сторон (вместе с уважением друг к другу, уважением личности друг друга, возможностью быть самими собой, и приятием друг друга именно в самоопределенном варианте).

Что касается брака, для себя пока не рассматриваю, но полагаю, это все тот же союз любящих людей, которые (как определяет одна моя знакомая семья) кроме всего вышеуказанного еще и живут и функционируют как одна команда. Это самая что ни на есть team work. Добавляется необходимость и умение слушать, слышать, договариваться, считаться, делить ответственность. При этом оба должны быть к этому одинаково готовы. Если один готов к этому абсолютно, а другой не уверен, то кто-то может быть несчастлив в отношениях (плавали, знаем, когда сначала один ЕЩЕ не готов начинать, а через некоторое время несчастный второй УЖЕ не готов продолжать).

Меня один раз до глубины души поразила одна семья пациента, с которой я мимолетно столкнулась в отделении скорой помощи. Обоим лет за 50-60, явно всю жизнь вместе, дети и т.д Он -толстый, лысый, очень больной, задыхаюшийся, и кашлюющий всякой мерзостью. Она - красивая ухоженая моложавая женщина- сидела рядом с ним на стульчике, и с огромной нежностью вытирала это отхарканную гадость с его лица и рта - вещь, которая у много профессионально повидавщей меня, вызывает жуткое отвращение. В общем, она с такой искренней любовью и заботой вытирала вышитым платочком этого мужчину, а он с такой нежностью и благодарностью брал ее за руку своей, из последних сил, со всякими трубками торчащими в нем, и не отводил от нее глаз. Я аж заплакала, как это увидела. До сих пор сердце сжимается, когда у меня эта картина перед глазами встает. Я уверена, что не все у них всю жизнь было гладко, и наверняка они достаточно ругались и т.д. Но я в тот момент поняла, что хочу именно такую семью, где живет именно ТАКАЯ любовь, нежность, и поддержка.

А насчет выбора и совести и т.д - это мне кажется к Мастер-Плану относится. Если секс настолько важен, то выбор человека не удовлетворяющего явно долго не сработает. Если это нечто второстепенное, и совесть перевесит - значит не надо. Но если все прекрасно устраивает, только секса на хватает - тогда надо принять совершенно сознательное решение и пойти на мимолетные контакты именно с интересными мужиками, с которыми по определению роман не получится. тк ни на что кроме секса они не подойдут - как раз пожарные с крытими мышцами идеально подходят. И отностися к этому спокойно, чисто физиологически.

Если же такое не подходит - то явно дело не в нехватки секса или его качестве, а что-то гораздо более серьезным.

Думай, разбирайся в себе.

Могу сказать только за себя. Я пыталась однажды уговорить себя, что с этим человеком мне хорошо, а секс - это неважно. Взбунтовался организм.
В моей семейной жизни секса стало меньше только, когда начались другие проблемы. Опять же, в моей жизни был человек, с которым, как мне казалось, взлеты и искры в глазах. Когда "протрезвела", поняла, что секс то - посредственный. Примерно так же, как Близняшка описывает. Коснулся - и улет. ТОлько, когда приходит осознание, понимаешь, что коснулся то так себе. Все в голове, однако. Во всяком случае, у меня.