Aglaja: я к сожалению на бх не всегда заходила:( Но осознаю вполне, что подобные комбинации не для всех.

Прекратить общаться с другом я не могу и не хочу - зачем? Он часть моей жизни и появился задолго до почти мужа, я им очень дорожу и вполне могу дружить без секса тоже, даже если это не просто, но в качестве друга он мне важнее, чем в качестве любовника.
А по второму пункту совсем не соглашусь - я не верю в то, что можно иметь идеально подходящего партнера. Следующий будет хорош в постели, но например пить или врать. Или бездельником. В моем случае почти муж - 100% продукт составленного в голове мастепрлана, с маленькой промашкой, да и ту можно починить, если жить под одной крышей.



lenav: А почему - не я? Я не могу быть его счастьем, потому что посматриваю на сторону и имею другой темперамент?

lenav: А почему - не я? Я не могу быть его счастьем, потому что посматриваю на сторону и имею другой темперамент?
[/quote]
Его Мастер-план допускает такие повороты - наличие других партнеров и сильную разницу в температменте?

И у меня тоже, Дамуля!

Девочки, я тут важный момент не упомнула - я с почти мужем не живу вместе и мы встречаемся раз в месяц, если бы мы вмести жили, я бы ни за что не стала думать о том, чтобы пойти на лево, потому что варианты типа - наврать мужу, что пошла на обед - пойти к любовнику, принять душ и в постель к мужу - это жесть и вообще не мой вариант!

Для себя лично я уже всё решила. Ответ Аптеки о том, что мы сами куем свое сексуальное счастье в том числе меня отрезвил. Как там было? Не поработаешь - не поешь?

Так что, я для себя решила, что друга мне важнее сохранить в качестве друга, открыто с ним встречаться и никому не врать, чем врать, скрываться и чувствовать себя плохо.

Готовность или неготовность к браку совсем здесъ совсем не причем. У меня много уже всего в жизни было, я абсолютно четко понимаю, чего хочу, куда мне и с кем, понимаю зачем мне в брак и зачем мне всё это нужно, мастер планы сверены с юридической дотошностью - всё в пределах нормы. У меня с будущим мужем прекрасные отношения, я его страшно обожаю, мы в приниципе не ругаемся и все ок, а то, что иногда бывает накатывают сомнения или хочется дать слабинку - никто не железный

Его мастерплан простит мне измену, это мы уже обговорили. Наличие постоянного любовника не обговаривали, но мне и не нужен постоянный любовник при условии проживания под одной крышей, чего на данный момент нет, но над чем обе стороны трудятся.
А всему остальному я его научу.
Девочки, вы только не обижайтесь, но ja эту тему здесь подняла не для того, чтобы мне помогли понять, что я ошибаюсь, у меня плохие отношения, я неправильно написала мастерплан и всё мираж и ничего у меня не выйдет и мне надо бросить своего любимого и пройти через ещё сто козлов в поисках идеала (вот по этому кстати и хотела удалить тему), а для того, чтобы в принципе понять - мне на стороне взять без труда (и что будет, если я так сделаю?), или "от забора, до обеда", медленно и тяжко, но результат будет свой.

Потому что про себя-то пока рассуждалки рассуждаешь, прикидываешь, а про него уже точно знаешь, что в его планы свободные отношения в браке не входят. Твои метания или похождения этому человеку рано или поздно точно не-счастьем станут. Ты с ним это обсуждала? Ты отдаешь себе отчет на какие вопросы ты собираешься ответить "Да" возможно в католической церкви среди его круга? Ты вроде понимаешь, что это ему важно, даже если не афишируется. Это не о разности темпераментов. Ты подставляешь его и знаешь об этом. Некрасиво. Выглядит как собака на сене. (Сугубо мое мнение.)

Сорьки, до этого я не дочитала, отвечая в предыдущем посте. Простит - это не выход. И потом он сейчас влюблен, неадекватен сам себе. Ну да тебе виднее. Мне кажется у вас у обоих иллюзии.
Оба.
По этому поводу предсказывать трудно зависит от многих факторов и ты - лучший предсказатель себя. Обстоятельства могут быть разные, и соответственно, результаты тоже.

Лен, мне просто очень сложно четко передать здесь письменно ситуацию. читаю твой ответ и вижу, что необьективно и неправильно дала вводные данные. Живет он в мусульманской стране, в церковь каждое воскресенъе не ходит, перед обедом не молиться. Свободные отношения - это не для него, да, но и я не хочу свободных, мне не нужно спать с кем попало, речъ шла только об одном эксе, к которому очень тянет. Когда будущий муж станет мужем действующим, проблема сама собой отпадет, мы просто сейчас видимся очень редко, это "голодный глаз", когда дома не кормят. А не кормя не потому, что не могут и не хотят, а потому, что живем в разных странах. Ну и потом, к супу надо превыкнуть, когда до этого привык конфеты есть.
Я ему говорила о том, что в том числе у меня есть слабость к девочкам. И ещё к разным развеселым вещам. Он не против, пока это не рушит отношения между нами, он действительно ок, если от этого я не стану уделять ему менъше внимания.
Но да - снова начать спать с эксом, с которым был лучший секс в жизни мотивируя это тем, что "муж так не умеет" - плохая история, Аптека правилъно написала, брак это в том числе про жертвы на общее благо. Санехника не хочу, пожарника тоже, хочу только экса. Но это будет как раз именно то свинство, которого мне не хочется, которое называется "роман на стороне". Так что, я по факту роман на стороне всё равно имею, только отсутствие секса делает его более высокоморальным. А будущий муж знает, что я из себя представляю, он болъшой взрослый циничный мальчик, а то, что представления о семье классические - это спасибо маме с папой.

Некоторым козлам очень даже могут подходить симметричные козы Ты конечно можешь удалять тему сколько хочешь, но мне кажется что это очень полезная и актуальная для русских красавиц на выданье тема. И тебе полезно понять что ты вообще-то делаешь, потому что отскочит.

Ты сама веришь в то, что можешь оставаться только в дружеских отношениях с человеком, от чьего легкого прикосновения сразу заводишься и это у вас взаимно? Это же пытка!

Почему-то мне твой подход к мастер-плану напоминает составление списка потребностей, которые партнеры должны взаимно удовлетворять. Может быть, дело просто в изложении, но что-то такое просвечивает.
На мой взгляд, мастер-план должен в первую очередь выявлять общность отношения к тому, какими должны быть взаимоотношения между мужем и женой, общность взглядов на семью, на то, хотите ли вы детей, кто, в какой мере будет их воспитывать, а самое главное - как воспитывать, как, вообще будут распределяться роли, каким должен быть быт, досуг и т.д.
А эмоциональный и сексуальный комфорт должен присутствовать априори, по-моему, если люди решили создать семью. Допустим, он не стопроцентный, тогда должно быть стремление его улучшать. Планировать измены, только собираясь создать семью, для меня - дикость. Прости, что резко, зато честно.

Так, все замерли в бреющем полете бомбометания и слушают сюда!
Нефига молотить бейсбольными битами нашу подругу, которая доверила НАМ ВСЕМ очень личное и очень для неё важное.
Хотелось бы напомнить всем, что тут ни одна из нас не имеет права бросить в неё камень по причине отсутствия собственного греха. Включая меня или начиная с меня.

Человек хочет честно разобраться с собой. Нестандартный, творческий человек со сложной судьбой. Умный, добрый и интеллигентный человек. Может, поможем по мере сил, а не будем пинать и плеваться?

А теперь по сути.

Да, БРАК - компромисс всегда.
Пока человек это не понял и не принял, лучше даже близко к ЗАГСу или церкви не подходить.
Брак, основанный на страсти, - замок не просто на песке и из песка, а на зыбучем песке из мыльных пузырей.

Мастер-План мы составляем ДЛЯ СЕБЯ и ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.
И только потом, зная точно, в каких вопросах возможны компромиссы, сравниваем СВОИ Мастер-Планы с потребностями и преференциями партнера.

Есть очень непростые "сексообразования" в различных вариантах.
Есть бисексуальные пары, где возможны любые комбинации дополнительных партнеров по согласию или отпускание друг друга "попастись на травке".
У 10% ЛЮБОЙ популяции присутствуют ВЫРАЖЕННЫЕ гомосексуальные тенденции.
Это означает, что по законам статистики как минимум у каждой 6-й пары будет очень серьезная и В ПРИНЦИПЕ в стандартном браке не удовлетворяемая сексуальная тяга. И эта невозможность удовлетворения чего-то фундаментально важного приводит к очень серьезным ментальным и физиологическим проблемам. Кто-то разводится, кто-то ведет СПАСИТЕЛЬНУЮ секретную жизнь, кто-то тихо гибнет в прямом или переносном смысле (алкоголизм, наркомания, психозы и даже онкология).

Это так - общеобразовательный зачин.

А вот по конкретной истории нашей подруги, которую я знаю давно и могу засвидетельствовать, что она пришла сюда НЕ покрасоваться, а разобраться, надо отметить один очень серьезный для всех, кого этот вопрос интересует, момент - ДРУГ, от которого в сторону нашей подруги исходят сногсшибающие флюиды и чьё прикосновение мгновенно зажигает её костер.
Вот тут - особая тема. К сожалению, мой огромный "личный и общественный" опыт говорит, что необходимо полностью исключить общение с ним как минимум на 7 лет.
Организм должен забыть. Иначе настоящей глубинной связи с мужем не будет НИКОГДА. Иначе глубоко в подсознании будет сидеть надежда "пусть здесь всё скучно и недостаточно, ЗАТО хоть раз в году (когда-нибудь) я разговеюсь ПО-НАСТОЯЩЕМУ".

Самое опасное для отношений с мужем - воспоминание о ПЯТИ ДНЯХ.
Здесь работает только одна методика. По принципам "Садика" отсушить ЛИЧНОСТЬ партнера ТОГДА. Оставить ярчайшие сексуальные эмоции и прикладывать их при необходимости по ходу секса с мужем для "поднятия градуса". Поясняю. Ты помнишь жар тела, ты помнишь ощущения ВНУТРИ. Ты не видишь того, кто там был с тобой. БЛОКИРОВКА ПРИСУТСТВИЯ.

Вооот! Про тоже самое я и пыталась написать, собственно. Только не умею так доходчиво. К тому же, не знаю всех нюансов истории с другом.

Про бомбометание и камни, обидные твои слова Хотела бы я зла нашей подруге, просто бы наблюдала бы как она по тем же граблям побежит, на которые я с разбегу прыгнула.

А кто про зло говорил? Я про тональность, которая иногда ранит сильнее граблей. Очень не хочется повторения ЗДЕСЬ пройденного НЕ НАМИ.

Она знает и понимает. Потому и СОВЕТУЕТСЯ, пытаясь найти рамки возможного компромисса.

2 apteka:


Абсолютно! Тем более, что вопрос с будущим уже обсужден и он будет чувствовать связь пусть даже платоническую, но беспокоящую не меньше, а даже больше, и это беспокойство будет накапливаться.

И вообще! Gemini! Будете вы жить вместе, все наладится и не захочешь ты никого, даже злополучного экса!!! (Ну, может. пожарника...)

Желаю счастья! И только СЧАСТЬЯ!

Забыла написать про одну важную деталь - прикосновения.
Вот это - и вправду ОЧЕНЬ важно и при этом ИСПРАВИМО!

Как и многое другое, в этом умении КОСНУТЬСЯ, а не потрогать, бывают врожденно талантливые или ОБУЧЕННЫЕ люди.
Вам с мужем просто необходимо пойти на курсы массажа и на любой тренинг по КАСАНИЮ. Они есть в рамках тантрических техник и прочих других. Там даются простые и доступные навыки. Например, обучают держать пальцами скорлупку или птенчика. Или нечто мягко-нежное, любое прикосновение к которому оставляет следы.
Есть люди с природно "тяжелой ногой", которые так вмазывают по газу или тормозу, что ни машине, ни пассажирам мало не кажется. Этих людей специально учат КАСАТЬСЯ педалей. А кто-то так и живет, врубая. У меня такая приятельница здесь - машина в постоянном ремонте, у дочерей - нескончаемые головные боли.

Можно от мужа, от природы не умеющего КАСАТЬСЯ, бегать к "умельцу", а можно мужа НАУЧИТЬ. Тем более, здесь мы имеем любящего и заботливого человека, который ХОЧЕТ сделать любимой как можно лучше в ЕЁ ПОНИМАНИИ.

Твоя уверенность радует.
Со своей стороны хочу поблагодарить Gemini за то, что не побоялась открыть здесь эту чрезвычайно важную и, уверена, многим полезную тему.

Ну, ты знаешь как никто другой - я верю в лучшее и очень редко ошибаюсь в этой вере.
А подруга - да - МОЛОДЕЦ!

Эх, мне бы таких подруг в мои 19! Тогда у меня был такой "Эшли", который, как я сейчас понимаю, сильно портил своим незримым присутствием наши с мужем прекрасные отношения. Хотя, с мужем секс был просто несравнимо лучше того, там немного иначе. Потому обеими руками соглашусь: друга - в сад садик.

Спасибо, Аптечка, а то я если честно уже пожалела что не написала в личку .

Девочки, я не обижаюсь ни на кого, но просто вы поймите, что сложно описать в тексте отношения изнутри, учитывая то, что они совсем не стандартные, начиная с того, что мы с будущим мужем живем в разных странах (Лена, он католик, но работает в мусульманской стране и у него очень серьёзная работа с большой ответственностью, в которой он сталкивается с экономическими преступлениями и судами, он меня старше на 10 лет и поэтому мне не хотелось бы, чтобы сложилось впечатление, что он мягкий и наивный слепой ангел с крыльями - и кстати скептики уже тут могут начать говорить, как моя подружка Вичка, что раз вместе под одной крышей не живете, то всё не настоящее и не считается, потому что надо, что настоящее - это только когда как у неё, Вички - когда носки, стирка и борщ. )), заканчивая тем, что он сильно увлечен своей работой и она в его жизни на первом месте (делит его со мной), и я тоже очень хочу написать диссер, сделать карьеру в определенной области, собрать свои тексты наконец в книжку, то есть мы в принципе оба специальные люди и нас обоих успех в проф области увлекает в этой жизни больше всего. Брак - это для нас обоих стабильность, совместные проекты, поддержка друг друга, сам факт того, что мы встретились уже болъшое счастье. Потому что мне найти человека, который был бы точно так же одной ногой в одной культуре, другой - в другой, был бы селф мейд, и со сxодным отношением к жизни - это практически невероятно и большая удача, поэтому я осознанно сделала ВЫБОР и обязательно выйду за него замуж и буду жить долго и счастливо!

Я понимаю, что вы хотите помочь, поэтому готова продолжать, просто хочется, чтобы фокус дискуссии не сводился к тому, что я и будущий муж друг другу не подходим и замуж мне выходить не нужно. "Замуж" кстати - не смерть, не получится - разведемся, я не воспринимаю это как конец света и фатальное решение своей жизни.

Это пытка, согласна! Мы сним в таком формате уже 9 месяцев общаемся, спим в одной кровати, без секса, но не удержаться от того, чтобы он меня хотя бы по спине не погладил я не могу. Погладил - не дальше. Но это конечно ужас ужас и полная жесть, и я прекрасно понимаю, что долго в таком формате существовать нельзя - надо что то решить!


Я не требую от него поступиться тем, что важно ему - для моего комфорта и считаю, что при моем диком желании сделать карьеру - прогнуться под него и его страну, это болъшая жертва и тот самый компромисс, на который я иду, потому что мне хочется иметь семью.


Аптечка - в точку, как всегда! У меня до сих пор яркие воспоминания о том, как именно оно всё было, как я себя после этого чувствовала и какой был нереальный подьем и ощущение счастья!

Да, да и ещё раз да!!!
Действительно, прикосновения - это самая важная часть секса для меня, всё остальное - второстепенно! Друг жутко нежный, у него кожа нежная и когда он прикасается, то такое чувство - что ты инструмент, а он знает, как правильно на тебе играть! Ему кайф от того, что кайф тебе и он старатеся сделать лучше и лучше и больше и дальше - и от этого ему самому хорошо. А кое кто совсем этого не понимает и кажется вообще не способен нежно гладить что либо, ему кажется, что прелюдия - это страстно укусить тебя за плечо и дышать в ухо:(

Повести на курсы пока не могу - редко вижу, я уже обьясняла ему, вроде потихоньку доходит - по крайней мере сдвиги есть, но это будет работа не на два дня, пока поймет/научится.

А вот прекратить общение на семь лет - это очень сложно! Друг был со мной во всякие очень сложные времена, он единственный мой русский друг мужчина, который может дать непредвзятое мнение, да и потом по бизнесу у нас на будущее есть возможности, он из другого мира, но для меня важен, я однажды перестала с ним общаться, потому что голандский оленъ этого требовал и потом об этом сильно пожалела, мужики приходят и уходят, многолетние друзья остаются. Ну это вроде как перестать дружить с лучшей подругой.

Не спать в одной кровати - и может не встречаться на едине, чтобы не звенело опять в воздухе - это можно. Да и потом, уверена, когда начну вместе с М. жить - оно само отпадет.

Я когда то Друга очень хотела в мужья и всячески над этим делом поработала - начиная с зелёных лучей Лилит, заканчивая всякими разными упражнениями из всяких книжек. С тех пор связь конечно есть и её надо рубить, но жалко. Вопрос - почему жалко? Люблю? Люблю как друга и возможно больше, может, как человека из той жизни, которую мне не прожить, но замуж за него не хочу и жить с ним тоже, потому что будет одно мучение и вообще, прожить жизнь и состариться хочу с М.

2 Gemini:


По крайней мере, постарайся обрубить все связи, кроме дружеских и эти дружеские тоже поставить в очень строгие НЕКАСАЕМЫЕ границы.
Пострайся для себя очень четко разделить все, что "дрУгово", от того, что к этому понятию не относится. Тем более, что "замуж за него не хочу и жить с ним тоже, ... и вообще, прожить жизнь и состариться хочу с М"

2 Gemini:
Прочитав сегодняшнее - очень хочется, чтобы Вы все в вашей сложной истории были счастливы. Просто как-то обычно "счастье" имеет стандартные представление для большинства, поэтому непонятное настораживает. Я потрясена, восхищена - не могу подобрать точное ощущение - Вашей откровенностью в этой деликатной теме.

2 merry mery:

И я...

И эта откровенность с нами, честность перед самой собой дает еще больше оснований быть уверенным в том, что у вас с М. все получится!
Вы молодцы, так продумываете и обоснованно принимаете решения!