ООО... Знакомы напевы! Солей, ты УЖЕ включила мать-терезу. Ты уже думаешь не о своих чувствах и переживаниях, а о его. Хочешь, жестокое будущее таких отношений? Он какое-то время будет активно пользоваться тобой, а потом, восстановившись, найдет ту, на которой тут же женится. ПОтому что она не будет ждать, когда он там придет в себя, отойдет, будет готов. В качестве отрезвления советую пост Улицы вот тут:
viewtopic.php?f=69&t=508
Хочешь выстроить с ним нормальные отношения? Строй без оглядки на ту погибшую девушку. Это - не эгоизм, это - объективная реальность. Человек через 3 месяца после смерти своей любимой ищет подругу на сайте знакомств. Это может означать только одно - ему нужны отношения. нужны точно так же, как тебе. У всех у нас есть свои скелеты в шкафу, все встречались со смертью. Да, он предупредил. И тут может быть 2 варианта: чтобы избежать бестактных вопросов (что логично и правильно) и, чтобы оправдать любое свое поведение (что очень неприятно, от чего сразу стоит бежать). Согласна полностью с Лаки, на начальном этапе понравившийся объект хочется видеть сразу и много. И уж точно не с полугодовым перерывом. Возможно, этот перерыв человеку нужен был, чтобы прийти в себя, только, придя и осознав, что он хочет встречаться все-таки именно с тобой, мне было бы понятней более пылкое проявление чувств.

2 Soleil:
Не торопи события.
Не демонстрируй ему свои ожидания, свою привязанность, постарайся удержаться на дружеских, легких отношениях. Да, дружеский секс тоже бывает, но вряд ли ты сможешь удержать дистанцию. По крайней мере не форсируй события.
Слишком мало времени прошло, не зря в разных традициях после смерти партнера требуется около года, нужно дать остыть боли, нужно разложить по полочкам свои переживания и чувства, нужно отпустить ушедшего/ю...

Вряд ли он уже готов к серьезным отношениям и именно это он тебе ненавязчиво демонстрирует. Мужчине нужна разрядка, отвлечение, положительные эмоции, подтверждение того, что жизнь - продолжается!
Выскажу "ужасное" предположение - вполне возможно, что ты у него для этого не одна.
У каждого свой способ выйти из трагической ситуации.
Скажи, Soleil, а ты точно уверена, что "была девушка"? Можно это как-то проверить, не переспрашивая у него?
Видела ли ты, например, у него их совместные фотографии?

И это самое правильное, что ты можешь сейчас сделать!

2 razgovor:
Разговор, конечно, у меня нет материального подтверждения, что девушка эта была в его жизни. Но и повода думать, что взрослый, адекватный мужчина играет таким образом, у меня тоже нет) Подскажите, пожалуйста, получили ли Вы мое ЛС? а то они у меня зависли в исходящих и не понятно, дошли ли до адресата.

2 damochka:
конечно, я тоже думаю и о таком развитии событий, и ясное дело, не хочу этого, но строить с ним отношения без оглядки на его прошлое пока тоже невозможно, слишком оно привязано к настоящему... единсвенное, что я сейчас для себя решила, это не привязываться, вернее, хотя бы попытаться не привязываться к нему :)

2 Soleil:
Получила, спасибо. Сообщение числится в исходящих пока его не прочитают, потом оно переходит в отправленные.

А по существу - трудно, безусловно, издали что-то сказать определенно, и не хочется сделать тебе больно, поверь, очень бы хотелось ошибиться...
Играть на женской жалости особенно по поводу личных трагедий, хорошо получается у некоторых мужчин. Многие из нас (и я в том числе) набивали шишки этими граблями. Может, как та пуганая ворона, куста боимся...

Отпусти ситуацию и наблюдай, обращай внимание на мелочи.
Много было случаев, особенно это в фаворе у интернетных сердцеедов, с помощью женской жалости привлекать (уж такие мы, женщины - посочувствовать, помочь - наша главная задача) к себе дам и этим же отгораживаться от излишней (по их мнению) близости, от связей, которые возникают в отношениях. Предусмотреть пути отступления так сказать...
Потому что так будет легче сказать - я же тебе ничего не обещал, я еще не пришел в себя от потери!

Ты читала статьи Аптеки?
Прочитай, пожалуйста (полный список здесь) статьи:

МАСТЕР-ПЛАН для двух берегов одной реки (как понять, какого спутника жизни мы хотим на самом деле) viewtopic.php?f=10&t=105

САМООПРЕДЕЛЕНИЕ НА ЛЕЗВИИ БРИТВЫ (основные принципы и приемы Самоопределения) viewtopic.php?f=10&t=106

СПАСАТЕЛИ Малибу и прочих географий ("Спасательство" как образ жизни, который мешает жить) viewtopic.php?f=10&t=110

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (Самоопределение Женщины) viewtopic.php?f=10&t=114

ПОЛНЫЙ НЕЕВКЛИД ОТНОШЕНИЙ (принципиальные отличия женской и мужской психологии и физиологии в практическом приложении к нашим судьбам) viewtopic.php?f=10&t=118

ИГРОКИ и КУКЛОВОДЫ (Буратины и Бармалеи - играющие с нами на равных или вешающие нас на гвоздик) (viewtopic.php?f=10&t=127


Выбор Мужчины для Жизни (О внутренней (подсознательной)ТЯГЕ, которую мы мастерски облекаем в красивые одежды ОБЪЯСНЕНИЙ и ОПРАВДАНИЙ.)
viewtopic.php?f=31&t=581


И другие.

2 Soleil:
Я тоже только сейчас смогла прочесть ваше ЛС. Очень рада, что вы не обижаетесь, хотя то, что иногда приходится произносить может ранить и не оправдывать ваших ожиданий. Хотя, если бы у вас не было собственных сомнений, вы бы и не искали подтверждений или опровержений им. Вы сейчас откликнулись на внимание к вам человека, которого еще очень мало знаете. Откликнулись душой и сердцем. Согласна с Разговором, что сейчас надо притормозить. "Отпустить ситуацию и обращать внимание на мелочи". Мы не хотим и не говорим ничего плохого по мужчину. Мы слишком мало знаем о нем, но те моменты, которые, уверена, и волнуют вас, так же увидели мы. На них и сконцентрировали свои вопросы. Вам теперь просто нужно подумать о них и поискать на них ответы у жизни. Может, все волнения развеятся, как туман, а может послужат вам своевременным предостережением. И еще раз вас особенно прошу, обращайте внимание на СВОИ желания, СВОИ возможности. Не на желание порадовать его, откликнуться на его любую просьбу, а на свои собственные потребности тела и души. А уж потом на его. Хотя бы в начале ваших отношений. И не напрасно и Дамочка и Разговор спрашивают нет ли у него по вашим ощущениям других женщинах. Мужчина, если он долго находится на сайте знакомств, в конце концов занимается просто перебиранием тел, не отдаваясь никому душой. Пусть все это вас минует, но глаза, как и уши стоит держать открытыми всегда.
И будем рады, если мужчина окажется достойным вашего внимания.

2 Soleil:
Видишь теперь, почему я тебя сюда отправила? Я была два дня вне времени и пространства, зато какие чудесные подруги сразу вокруг тебя здесь собрались!

Маленькое дополнение-обобщение.
Давай на минуту отвлечемся от темы "подлый искатель приключений и разбиватель сердец".
Предположим, что всё, что ты услышала от этого мужчины, - правда.

Что мы имеем в сухом остатке? ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ картину внутреннего движения.

Поясняю.
У тебя были длительные тяжелые отношения, закончившиеся болезненно и оставившие глубокую рану. Рана осталась от ПРИСУТСТВИЯ твоего "бывшего" в твоей жизни.

ЭТОТ новый мужчина (НМ) по ПОЧТИ всем показателям - полная противоположность ТОМУ бывшему мужчине (БМ). ЭТОТ НМ своей воспитанностью, вниманием к деталям, умением поставить во главу угла и т.д. ЛЕЧИТ твою рану. Даже если у вас не сложится (а гарантий нет никогда), у тебя останется в памяти ПРИМЕР почти идеального мужчины и надежда на встречу с полным идеалом.
НМ для тебя - лечащая ПОВЯЗКА на резаной ране.

У НМ, в свою очередь, до тебя была ДЕВУШКА (он даже в рассказе не назвал её "женщиной", т.е. идеализация была в зените), которая внезапно погибла, не успев разочаровать.
Рану нанесло её внезапное ИЗЪЯТИЕ из его жизни.
У него образовалась ЗИЯЮЩАЯ РАНА НАВЫЛЕТ.
Любая женщина рядом будет им рассматриваться как НАПОЛНИТЕЛЬ, призванный заполнить зияющую рану. Вот и представь - чуть-чуть что-то не так и всё - либо слишком больно, потому что жмет, либо слишком пусто, потому что не хватает. И это - не твоя вина. Это - его беда.
ТАКАЯ рана должна самостоятельно затянуться, чтобы он смог начать строить реальные, здоровые отношения.
На это уходит МИНИМУМ год.

2 apteka:
Аптека, спасибо Вам и моим новым подругам большое! :) Я и сама на уровне эмоций всю эту ситуацию так и понимала, но вы помогли мне найти нужные слова для нее. Сейчас у нас в "отношениях" очередное затишье, после его рассказа, я не видела и не слышала его. И в общем-то я готова к любому исходу - если он совсем уйдет и если опять появится. Я понимаю его боль и уважаю его, но хочу, чтобы и он уважал меня живую рядом с ним, я не стремлюсь занять место той, которая ушла так трагично, я другая и отношения со мной будут другими. Если он их захочет. Это пока единственное, что я усвоила для себя в результате непрекращающейся рефлексии на выходных.

2 apteka:
Аптека, я все думала и думала о своей ситуации с НМ. Пока его не было, пока не было нового чувства, моя жизнь была нормальной, писала об этом выше, вроде бы и уверенность, и уважение к себе, и, главное, оптимизм, и чувство того, что я живу, вернулись. Но потом появились новые отношения и все мои страхи снова пришли. Из прежних отношений я вышла совершенно сломленной, на протяжении года мне говорили, что я никчемная, что я ничего не умею (в это «не умею» входило что угодно – от неумения одеваться до неумения расслабиться), что со мной скучно и т.д. А я плакала и верила, что все пройдет и мы будем счастливы вместе. Тут, конечно, можно только улыбнуться и подумать, ну сколько еще таких дур на свете! Я и сама сейчас удивляюсь, как я так могла полностью подчиниться ему. А потом он нашел себе другую. Причем сделал это грязно - всегда говорил о том, что честность между любящими людьми – одно из самых главных условий для нормальных отношений. Я же все воспринимала за чистую монету. И когда я спрашивала, что же нам делать, как мы можем спасти наши отношения, он говорил – меняйся, не говоря о том, что именно его не устраивает. А сам в это время уже встречался с другой, с которой познакомился на одноклассниках. Я пишу это так подробно, потому что это очень сильно все на меня повлияло. Самооценка, конечно, была ниже плинтуса. С одной стороны я понимала, что я не такая!!! и поначалу эта мысль и помогла выкарабкаться. Жила вся такая красивая и умная назло ему и мысленно все свои достижения предъявляла ему, вплоть до восхищенных слов новых любовников. Потом все как-то само собой пришло в норму. Но очень глубоко где-то засела мыслишка, что нормальных человеческих отношений может и не быть. И теперь я постоянно дергаюсь, почему он не звонит, он уже решил точку поставить, а я все еще считаю, что у нас отношения. И это становится просто невыносимо. Особенно при той скорости развития отношений с НМ. В общем, сидит эта мысль, что меня нельзя любить. Я читала Ваш пост про колею и контролера, только я и колею не могу определить точно, получается какая-то совсем глобальная и накрывает все отношение мужчины ко мне.

Он был прав! Просто в данном случае не было любящих людей, между которыми предполагается эта самая честность, а так - всё правильно. У тебя была зависимость, у него - временное удобство.



Сейчас тебе смешно? А подробнее? Ты можешь четко разложить свои ошибки тогда, чтобы не повторять их сейчас?
Начав с того, что отношения бывают разными и наличие мужчины в твоей постели не означает любовь с любой из сторон. Особенно - со стороны мужчины.
Слова о любви НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ.
ВООБЩЕ НИЧЕГО. Это надо понять и принять.
Я уже не говорю о том, что мы сами далеко не всегда можем понять, что это с нами - любовь или страсть, или просто влюбленность.
Произнести "я тебя люблю" для серьезно относящегося к женщине ЧЕСТНОГО мужчины - ПОДВИГ. В них стоппор на такие слова встроен.
ПОТОМУ ЧТО С ЭТИМИ СЛОВАМИ ПРИХОДИТ ПОЛНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖЕНЩИНУ.
Тем, кому пофигу чувства женщины, для кого манипуляторство - вторая натура, сказать это - раз плюнуть.
ПОТОМУ ЧТО ЭТО НИЧЕГО ДЛЯ НИХ НЕ ЗНАЧИТ.

Не слушать, а судить по делам - наша задача.
Тебе постоянно говорилось про твои недостатки? ПРИ ПЕРВОМ требовательно-обвинительном упоминании любого недостатка должен звенеть НАБАТ - "ОБМАН! ОБМАН! ОБМАН!". Нет любви, нет страсти, нет даже влюбленности. Недостатки любимых - милые особенности в глазах любящих. То же самое в другом человеке может вызывать раздражение и отторжение, но в любимом человеке это не замечают, оправдывают, воспринимают как очаровательный завиток волос, выбившийся из тщательной укладки.

Ты прочитала мои посты по длинному списку:"Садик", "Нескладушки", "Ответ Валентайну", "Позвони мне" и т.д.? Там много про это.

Колея в твоем исполнении - мысли о никчемности и наличии таких недостатков, при которых никто не сможет тебя полюбить. Это - бред сивой кобылы.
Любят ЛЮБЫХ. Просто ПОТОМУЧТО, а не за что-то.
Любят вопреки и за недостатки в глазах других. Любят безруких в прямом и в переносном. Любят тупых и слишком умных. Любят худых и толстых, лилипутов и гигантов. Любят бесплодных от рождения и рожающих в среднем по 1,5 ребенка в год лет 25 подряд. Любят невероятных уродов и потрясающе красивых (что, кстати, скорее отталкивает в реальной жизни).
Другое дело - вбрасывание себя в любые отношения как раскаленный камень в бочку с холодной водой. Лопнуть можно. Не перекаливайся и не пытайся нагреть собой бочку. Твоя проблема именно в этом.

2 Soleil:
Все ветки Советов и статьи Аптеки здесь:

viewtopic.php?f=2&t=176

2 razgovor:
Разговор, спасибо!
2 apteka:
Да, конечно, ошибки свои все обдумала. Они же все на собственной шкуре испытаны, вернее их последствия. И уверена, что не допущу их больше. Я себя научилась ценить как индивидуальную единицу, свою жизнь, свои интересы, даже свое право надевать то, что МНЕ нравится, на своих близких посмотрела не как на должное, а как на любящих меня людей – все из моего ближнего круга руку мне протянули. В общем, даже при той разрухе, которая была в моей жизни, эти отношения многому меня научили. Но вот страх и паника в начале новых отношений остались - а вдруг не так, а вдруг уже все, вдруг не позвонит. И гоняю эту мысль по кругу. Как будто он единственный мужик на земле и если не получится – то все! Поезд под откос. И этим все порчу

Ты сама свою Колею определила. Тебе на неё своего Контролера ставить.
В этом вся фишка - СПОКОЙНО ПОМНИТЬ, что ты достойна того, кто будет любить ТЕБЯ - такую, какая ты есть.
Для кого-то ты можешь быть подружкой, для кого-то - "долгоиграющей" любовницей, для кого-то - приключением на раз.
И это ничего не меняет в факте, что ДРУГОЙ мужчина не сможет без тебя жить, а все твои отмеченные НЕЛЮБИВШИМИ тебя недостатки окажутся просто обожаемыми особенностями любимого человека.

Я знаю сотни женщин, переживавших из-за слишком тонких (толстых) ног, солишком маленькой (большой) груди или попы, маленького (большого) роста, наличия (отсутствия) высшего образования или кандидатской, происхождения и т.д. Список нескончаем - мы, женщины, умеем разжечь костер под своими пятками и можем забыть всё кроме дровишек в этот костер. И все эти женщины встретили мужчин, которым в предыдущих подругах не хватало именно того, что этим женщинам казалось их безнадежным недостатком.

Здравствуйте! Я так рада , что нашла Вас.
Мне очень нужна помощь. Аптеке я написла ночью, в тряске и слезах.
Прошу выслушать и помочь разобраться.
Мой сын и любимый М. ненавидят друг друга.
Живем вместе почти год. И хорошо было только первые 2 мес. Потом мой М. стал
требовать от сына (11 лет ему) помощи по дому. Это хорошо, да
Но в какой форме! Крики и оскорбления. А мальчик мой не отстает, в ответ выдает злость
и агрессию. Разговаривала с обоими.
Сын считает, что с ним только по доброму надо.
М. считает, что он наглый и избалованный и надо его же методами с ним.
Я в тупике. М. люблю, он помогает мне во всем, заботится, но его отношение к сыну меня пугает.
У меня характер очень добрый, я не смогу унижать и оскорблять человека.
наказываю редко. Мы с сыном были больше друзьями и я всегда пыталась договориться.
А теперь он огрызается и изо всех сил пытается быть первым.
с М. он жить не хочет. И вот вчера вечером они так поругались, что М. ушел. Сказал, что мы его за идиота держим, ему терпеть надоело.
Виноваты все. Я не могла остановить этот снежнй ком непонимания ребенка и любимого.
Ничего общего, одни скандалы.
Сын не подарок. У него черепное давление, гипервозбудимость, трудно с ним. Но он очень общительный и развитый.
Много понимает. Можно им было договориться, но ни один не хотел этого.
Я вчера вступилась за ребенка, сказала хватить орать, уже давление заработала за этот месяц.
И он ушел. Сегодня придет за вещами. Сказал, живи со своим идиотом, а я не могу, прибью.
А я реву, не хочу терять, и жить так невозможно. В ссоре, в обидах. Как быть,
как исправить ситуацию. Почему они воюют? сыну не нравится как требуют, с унижением, с криками.
М. не нравится, что сын сам не хочет ничего делать по дому, ленится, нагло себя ведет. А меня обвиняет в попустительстве и бездействии. И все по своему правы. Я люблю обоих и теряю любимого.

Марусенька, Аптека очень занята, но как только освободится, обязательно тебе ответит.

Давай пока поговори с нами
Ответь, пожалуйста, давно ли вы знакомы с твоим МЧ, когда он познакомился с твоим сыном, общались ли они до того, как вы стали жить вместе, обсуждали ли вы с МЧ методы воспитания?
Скажи пожалуйста, говорили ли вы с сыном о том, что МЧ будет жить с вами, как он к этому отнесся? Не был ли против сразу? Соглашался ли?
Как решались вопросы распределения домашних обязанностей до появления МЧ, как вы "договаривались"? Были ли за мальчиком закреплены какие-либо домашние дела?

Постарайся успокоиться, возможно, стоит несколько дней МЧ пожить отдельно от вас, а тебе в это время отдельно говорить с ними обими, постараться выяснить причины, разработать и договориться о выполнении определенных правил, которые будут оговаривать четкое разделение или закрепление обязанностей за твоими мужчинами и способы "ведения переговоров" как то: не кричать, не повышать голос, спокойно обсуждать возникающие проблемы, предусмотрев систему поощрений и ... не только.

Возраст 11 лет - начало переходного, мальчик ревнует тебя, не доволен наступившими переменами, тем, что ты уже не только ЕГО...
Твой МЧ (ваш - твой и его возраст, есть ли у него дети и опыт общения с ними, кто он по специальности - в общих словах) считает себя главой семьи...
Нашла коса на камень...
Но если он любит тебя и хочет быть с тобой, то возможность наладить отношения все-таки есть!

Маруся, а Вам как - нормально было слышать, когда Ваш М. кричал, унижал и оскорблял Вашего сына? С Вашей точки зрения главная проблема - что Вы теряете любимого, а не то, что Ваш любимый не уважает Вашего сына и позволяет себе унижать слабого (пока)?
На мой взгляд, реакция сына вполне адекватна. В отличие от действий мужчины.

Пока Аптека не может ответить, я выскажусь, если что она потом меня поправит.
В первую очередь надо поговорить с МЧ, когда он немного остынет. С сыном сейчас говорить не получится, он ушел в глубокую оборону и готов давать только опор.
МЧ знал, что у вас ребенок. Очень важно, чтобы вы ответили на все вопросы Разговора! МЧ любит вас, вы любите его. Жить вместе – было ваше обоюдное добровольное решение, где вы оба ничего не теряете, а только получаете. Сын же ваш пока только потерял часть вас, вашего внимания, времени, да еще и «воспитателя» получил. Вам стоит поговорить об этом с МЧ. Объяснить, что вы растили и воспитывали ребенка, стараясь и правильно воспитывать и восполнять отсутствие отца (а как долго вы растили сына без отца?), но вы не мужчина и заменить мужчину НЕ МОГЛИ. Вы в чем-то согласны с МЧ, но НЕ МОЖЕТЕ сейчас сразу измениться, кардинально изменить своего отношения к воспитанию сына. Вы хотите воспитать его достойным человеком и настоящим мужчиной, и будете благодарны за помощь, понимание и терпение своего МЧ.
Найдите понимание у МЧ, выслушайте его предложения, еще раз объясните, с чем согласны, что хотите и сами изменить, но НЕ сразу, так ведь можно только сломать! А затем возьмите таймаут, разведите их по разным углам на время, если МЧ все же сгоряча сейчас уйдет, поговорите с ним, когда остынет.
С сыном поговорите спокойно, без упреков, но твердо, Объясните, что любить вы его меньше не стали, вы и раньше делали ему замечания, но он вас не слышал, а тут человек сторонним взглядом увидел все те причины, по которым у вас к поведению (не к личности сына), именно к поведению, были претензии и сделал ему замечание. Что МЧ оскорблять его не хотел, помогая вам сам, он хочет, чтобы и другие, в том числе и сын, вам также помогали и заботились о вас. А эмоции есть у всех и сейчас всем надо остыть и понять, что все лишь хотят друг другу хорошего.
Но с МЧ стоит поговорить, да и вам подумать, насколько адекватны его крик, тем более в оскорбительном тоне, происходящему. Сейчас он накричал на сына, может так кричать и на вас? Конечно, понятны эмоции, экспрессия, но в ситуации с чужим ребенком, а тем более с ребенком любимой женщины надо быть готовым к большому терпению. Тем более сын в переходном возрасте, когда за него многое «решают» гормоны. Если вы знакомы с острыми проявлениями ПМС (просто не у всех женщин они ярко выражены), то усильте эти физические и психические переживания – в таком состоянии может находиться ваш сын.
Спокойный разговор с МЧ. К тому же вы лучше узнаете его.
Откровенный, взрослый, спокойный разговор с сыном. Без перехода на личности, только о поступках. Принятие решений, кто на какие уступки идет. Сын должен понять, что не этот МЧ, так другой может быть в вашей жизни, но сын останется главным мужчиной всегда. И прежде всего он, как мужчина должен понимать вас и заботится о вашем, в том числе, женском счастье.

Я не могу представить, что кому-нибудь из своих мужчин позволила бы ТАКОЕ сказать про моего сына. Полностью согласна с Компас.

2 damochka:
Слова ужасные, согласна. Но темперамент у всех разный. Сгоряча можно многое сказать.

Я сейчас больше думаю о сыне. Эта ситуация, как лакмусовая бумага, могла проявит не лучшее в характере сына, не лучшее для него же, для его жизни.
То что произошло, то произошло. Необходимо найти выход с наименьшими потерями для психики ребенка, но не "ты во всем прав", а другой "во всем виноват". Для мальчика, этот инцидент, может быть переломным. Он должен понять что плохо, как нельзя и не только кому-то, но и ему. Но у него должна всегда быть незыблемой уверенность в любви матери, поэтому Марусе надо очень внимательно "познакомиться" со своим МЧ.

2 LUCKY
Знаешь, я встречала в жизни много взрослых мужчин, чье недоверие к женщине началось вот с таких поступков матери, когда она не защитила, отошла в сторонку, выбирая между воспитанием и личным счастьем в пользу мужчины. Я не говорю о том, что нужно с яростью львицы встать на защиту любого поведения сына и оправдывать его в любой ситуации. Но одно дело, когда 11 летнего подростка не научили договариваться, другое - когда взрослый мужчина не хочет понимать и в течении года упорно продолжает орать, хотя, как пишет Маруся, она с ним обсуждала эту проблему. Маруся, а это был первый раз, когда Вы заступились за сына? Чью сторону в скандалах Вы обычно держали? Только не пишите про нейтралитет. Невмешательство в такой ситуации, на мой взгляд, это - предательство сына. И еще, до того, как мужчина стал жить с вами, сын помогал по дому?

Думается мне, что говорим об одном и том же, но только разными словами))
Damochka, конечно мать должна давать ребенку ощущение надежности и БЕЗУСЛОВНОЙ любви. Не люблю слово "должна", но здесь сознательно употребляю его. Но чтобы ребенка вырастить человеком, его надо воспитать. А вот здесь, чаще всего, мы не асы. То, что произошло у Маруси вскрыло проблемы и воспитания сына, и личных отношений с МЧ. И разбираться ей надо и с тем, и с другим, и с собой. Так для этого она и пришла сюда.

Вот с этим согласна абсолютно! ТОлько Маруся почему-то озвучила проблему, как возвращение любимого.

Здравствуйте, девочки!
Вы такие отзывчивые. Постараюсь ответить Вам, может и сама лучше пойму себя.
Живем с МЧ вместе мы почти год. Пока встречались, они с сыном ладили.
Как стали жить вместе пошли разногласия, но не сразу, а через пару месяцев.
Сын сразу против МЧ не был, он очень контактный и ему не в тягость общение.
К сожалению, никаких методов воспитания мы не обсуждали. Это большая ошибка, но честно говоря,
не ожидала, что МЧ так яростно вмешается в этот процесс.
ребенка я воспитывала одна с рождения. Его биологический отец, как узнал, что я беременна, банально сбежал.
Но ребенок очень желанный, я была готова сама его растить, уже работала, было жилье. Меня ничего не пугало.
Я всегда была сильным человеком, у меня два образования, я всегда добивалась поставленных целей.
Не хватало денег искала другую работу и всегда успешно.
Единственная слабость - это мой сын.
Ему было позволено все. Обязанностей по дому минимум. Заправить кровать. Покормить кошку. Убрать за ней.
Пропылесосить, и то с уговорами. Он всегда получал то, что хотел. Все, что было в моих силах.
Так же баловали бабушка и дедушка.
учится он хорошо, еще английский плюс тренироваки по плаванию. Но все это как то играючи, отношение несерьезное. Одно желание: копм, телек и газировка.
Слово САМ для него как раздражитель. Мама дай. Мама помоги. Говорю САМ, он сердится. Не хочу сам.
Хочу чтоб мне делали. Так он приговаривает, когда что-то делает сам. Или давай наймем домработницу.
Мой МЧ присматривался, а потом начал настаивать, стоб Самостоятельности стало больше. И без нытья, что все надоело и не хочу. Сначала просто слово, в ответ нытье сына, а можно я потом уберу? Или делает, но плохо, лишь бы отстали. Я тоже стала убеждать сына, что пора помогать, делать это самому, а не ждать пока я сделаю.
Когда стала анализировать, поняла, что делаю сама, потому что так проще. Не надо слушать нытье, портить нервы, ругаться. Я даже записки писала сыну, что сделать, и то делал половину.
Вот и перешло все в ругань и крики со стороны МЧ. Он говорит, что устал слушать уговоры и повторять по десять раз одно и тоже.
Мой МЧ был женат, есть дочь, воспитанием мало занимался. Работал на флоте, дома был мало. Сейчас я устроила его к нам в фирму нач. отдела продаж. Работаем вместе.
Вот так все завязалось.

2 Маруся:
Пока только маленькое замечание - вы, Маруся, говорили о гипервозбудимости у сына.
Вам никто никогда не объяснял, что газировка - категорически противопоказана вашему мальчику?
(Продолжим позже, если хотите, ухожу. Сейчас девочки подтянутся)

Пишу продолжение.
Вечером состоялся разговор с МЧ, а потом и вместе с сыном, втроем.
Было и спокойно, и громко и слезливо.
МЧ сказал, что хотел уйти, потому что не видел поддержки, хотел воспитать сына, помощника маме,
умеющего себя обслужить, что-то делать своими руками. А я не помогала, еще и сына защищала.
Сказал зачем ему жить с нами, если сын его не воспринимает, я не поддерживаю.
Я пыталась объяснить, что готова поддержать, но в спокойной форме, без скандалов.
А в ответ "ты 11 лет без скандалов, спокойно просила его, и нет результата". "Все способы применять надо и кнут, и пряник." "Он никогда ничего добровольно делать не будет".
Сын сказал, что готов меняться. Потом опять, что нехочет жить с МЧ вместе. "Он меня угнетает и орет".
А ведь и правда, орет. Темперамент заводной. Даже если рассказывает что, голос повышает, а уж если сердится.
Одевай наушники!
Что я?! Разбираюсь с собой. И все равно тупик.
Хочу воспитать сына человеком. Добрым, честным, умеющим сострадать. Самостоятельным. Трудолюбивым.
Он сопротивляется. Мои добрые уговоры почти не действуют. Ну на раз. Выходит МЧ прав? Но я так не могу, плохо мне от скандалов. Кнут есть: лишили телека, компа. Мало помогает. Где выход? Девочки, я сойду с ума от них Как разобраться во всем? В сыне, в МЧ, в себе?