приму ко вниманию:))) я если серьезно, почему я не умею разозлиться раз и навсегда? ведь сколько всего я пережила, а не озверела, к сожалению, хотя бы стервочкой какой стала, а так нет, как только ко мне проявить теплое душевное отношение, я сразу таю...

Ответ на этот вопрос - моё первое тебе письмо про Внешние Опоры. Создашь Внутренний Стержень - перестанешь попадаться на примитивную приманку и начнешь отличать истинное Тепло и Свет от болотных гнилушек.

вот как? создать Внутренний Стержень... не знаю с чего начинать, если чесно, пока не знаю...

Привет.На днях была в парикмахерской. Пока сушила свежесделанный маникюр, наблудала очень трогательный эпизод. Один мужчина-постоянный клиент и давний поклонник одной из сотрудниц(это я поняла из реплик остальных тётенек) принес ей кулёк с апельсинами, и убёг быстренько. А её как раз на месте не было, она куда-то вышла. Вернувшись, посмеялась конечно, стала девчёнок угощать... Мне прям даже завидно чуть стало. А я сидела и ждала пока высохнет ярко-красный лак на ногтях. И думала о том как здорово что так бывает и ещё о предстоящих выходных и о своем новом парне и о том что от него такого обожания и нежности я не чувствую. Внимание-да, уделяет, звонит и все такое, не пропадает, но.... Всё как то постольку-поскольку. Я не знаю что с ним мне делать. Оставить все как есть не могу потому что отношения плавно переходят в разряд неопределенных, как со всеми.Жгучее желание выяснить отношения, но не делаю этого потому что представляю как это выглядит со стороны. Короче очень у меня навязчивое чувство что ничего серьезного он иметь со мной не собирается. Вот. А несерьезно мне не надо. Как бы так дать ему это понять чтоб не выглядело так что я сама себя предлагаю или навязываюсь?

Забыла сказать что спать ему со мной вся несерьезность отношений не мешает естественно. Вот если б мы встречались без постели, тогда другое дело, у меня бы этой двойственности не возникало бы.

У меня собственно вот откуда это чувство возникло. Он договаривается со мной что увидимся в субботу, я всё думаю что надеть, куда пойдем, седня он с утра звонит говорит что приехал брат, встретимся вечером, я жду, вечером говорит что какие то процессы идут с настриванием компа всяких там штук непоняла каких я не разбираюсь. я потом отправила смс что пусть уже не приезжает. Ноль эмоций фунт презренья. встретились на одноклассниках, пишет что настраивает ноутбук. я  говорю можешь со мной поговорить, опять молчит.

Может вобще сидет тихо, моргать часто? Но какой то червяк внутри никак не заткнется, как я не стараюсь думать о том что всё в поряде и всё так и должно быть.

А я уже знаю что этот гадский червяк меня никогда не подводил, если чо, он всегда первый бъет тревогу, это-то меня и смущает.

Постой, а что собственно, именно ейчас сообщил тебе "гадский червяк"? Ты же совершенно очевидно понимаешь что твой МЧ не относится к тебе серьезно. Ты для него  так просто - время провести, сексуальные пары сбросить... Да и ты к нему не слишком душой прикипела... В чем проблема собственно? Не обманывает ли он тебя, проводя время с другой девушкой? Может быть, хотя не похоже. Просто ему интереснее ковыряться в "железках" с братом. И подавляющему большинству мужчин любого возраста в фазе отношений "ни о чем" с девушкой, с которой ничего серьезного, "железки" или совместное боление за любимую команду будет куда интереснее. В чем вопрос, подруга? Ты же сама всё понимаешь - ничего перспективного здесь нет. Душу вкладывать не во что. Расстраиваться смысла нет. Да и ждать в этих отношениях что-то, по сути, тоже нет смысла...

Понимать-то понимаю, но думаю, вдруг я ошибаюсь и ещё что-то возможно... Короче если я просто не буду на звонки отвечать-это нормально  будет?

Всё равно грустно мне. Только казалось бы что-то намечается, и теперь взять так это всё и бросить. И главное что веры в себя мне это никак не прибавляет, наоборот. Думается, ну неужели ж меня любить то не за что. Хотя главная причина наверно в том что я слишком легдо ему досталась. И поэтому мной он не дорожит.Обиднее всего что я хотела поехать на выходные в Минск к человеку которого знаю 7 лет, которому доверяю и с ним кармическое единство какое то у меня, непоехала. Ну как же так, у меня ведь должно было быть свидание, млин. Зато он у меня всё равно есть Просто повстречались слишком рано, в свои 18 лет я и думать боялась о том что можно связать на всегда свою жизнь с человеком старше себя, с ребенком и женой. Что придется задвинуть танцы-шманцы куда подальше и варить  борщи. Я только-только начала вырываться из рук чересчур авторитарного отца, хотелось насладиться свободой!!!!! Теперь я этой свободы обожралась просто, но тогда видимо давался мне выбор и я его сделала. Не жалею потому что ничего бы не вышло. Не готова я была. Потом ни разу он мне этого повторно не предлагал и жалеет что такой как я рядом нет, а ему не хватает моего совета, участия и проч. Мне безумно приятно что он мне доверяет, и что все приходят и уходят, а он остается всегда. есть всегда со мной. В следующие выходные обязательно поеду. 

Логика у тебя железная! То "почему меня никто-о-о-о-о не люби-и-и-и-т???", то рассказываешь прямо тут же про человека, который любит и, скорее всего, ждет тебя 7 лет! Что-то разглядел ведь он? Тот, который ждет и любит? Так почему я даже отсюда слушу как ты головой об стенку стучишь по поводу ничего, по сути, для тебя не  значащего человека, для которого и ты - проходной вариант?Ты вот сейчас к концу стала рассуждать разумно. И про себя тогда, и про себя сейчас. Да - легко даешься. А почему? Не ценишь себя? А почему? Боишься упустить что-то, если не дашь сразу? Сама можешь проанализировать? Тогда попробуй. Что связывает с тем, дальним по расстоянию, но близким душой человеком? Он по-прежнему женат? Что у него происходит? Как ты чувствуешь эту вашу связь? Вы друг для друга - свет маяка в ночи? Ты подумай и напиши - во и будет польза от "пропавших выходных"...А отвечать или нет на звонки того, кто не приехал? А тебе самой это надо? Ты подумай. ТЕБЕ надо?

ДА. Да, да, да, вот именно, боюсь упустить и не ценю себя, вернее недостаточно ценю. Щас напишу историю. Мне приятно об этом вспоминать и могу писать сутками на эту тему. Юрок по-пережнему женат, момент истины прошел и видимо до конца так ничего и не сподвигло его изменить свою жизнь. Я его понимаю в этом. Работа, бизнес, некогда и незачем менять всё. Сыну уже 15 лет. Что связывает понять толком не могу. Видимо это просто мой человек. Когда познакомились я сразу джала понять что с женатыми дел не имею и он этот факт от меня скрыл, тем самым лишив возможности сознательного выбора. А так как я была тогда очень молода и неопытна, то многих подсказок не видела или попросту отмахивалась от них. К тому времени когда узнала, была уже безнадежно и глубоко в него влюблена. Потом отношения перетекли в разряд "дежурных", он не мешал мне гулять и устраивать свою жизнь. Так всё закончилось. Когда хотели созванивались и встречались, не хотели-не встречались, без претензий и ожиданий. Он очень меня многому по жизни научил, через него я выросла как женщина и как личность. Научилась в мужчинах отличать главное от второстепенного, с ним всегда интересно. Но ГЛАВНОЕ что нас связывает по монему мнению-это то, что мы знаем и прощаем друг-другу наши недостатки. Принимаем друг-друга такими, какие есть. Мне нравится что он знает например что когда я кричу и ругаюсь или обижаюсь или кидаю трубки, то меня надо оставить в покое и подождать пока само пройдет, а потом уж объясняться что и как. И что он спокойно говорит что я делаю не так, почему не так и как надо. Я к нему прислушиваюсь. Ещё он в меня верит а я в него. Мы друг друга поддерживаем во всех начинаниях. И когда я переехала в Москву, он когда по работе бывал там, мы общались.Друг другу оказывали мелкие услуги: забрать-передать-привезти по маршруту Москва-Волгоград-Москва. Хотя за это время столько всего было и мы ссорились и говорили ужасные пошлые и вонючие слова друг-другу, остался только свет. Я однажды уже живя тут на полном серьезе предложила ему на мне жениться, но он не стал ничего менять. Его пугает иногда моя непредсказуемость  и может ещё то что я чересчур самодостаточна. Как бы там ни было, почему то вчера когда он говорил о том что его друг и партнер возможно его кидает и просил у меня совета, я очень была этим тронута. Потому как знаю что он по натуре очень скрытный. Я видела как он этим мучался, и глядя в глаза друг другу мы понимали что оказывается являемся друг для друга самыми близкими людьми. Которые не предадут и не обманут. Конечно в мелочах он меня бесит, но я понимаю что это реально человек который знает какая я на самом деле! Который видел как я росла и принимал в этом самое живое участие. И сейчас рвётся сердце от его слов "Ну почему у нас тогда ничего не вышло. Я на самом деле хотел изменить свою жизнь". "Потому что я испугалась"-только и могла я ответить. Я спросила неужели он свои такие важные проблемы не обсуждает со свой женой? Он сказал что нет. Сейчас его мучает что возможно не скем будет работать в Белорусии(близких людей нет которым можно доверять), если б я была мужчиной, канеш я бы ему помогла. А так я могу туда уехать только если он на мне жениться. Быть сожительницей не хочу. И сама одна тоже туда ехать не хочу. Короче вчера как будто ещё один канал открылся как тогда когда всё только начиналось и мы любили и чувствовали друг-друга. Один пример. День города, набережная. Встретились в многотысячной толпе народа, я с мамой он с девушкой, прошли мимо, я не заметила его, обернулась ток когда мне мама на него указала. Как? Вот так. тянет что то. И ощущение такое что он будет всегда. Страсти нет. Нежность только и благодарность.

И к слову сказать мы не спим, т.е. даже когда он ночует у меня, то даж не пристает. Думаю это оттого что ему мешает сознание того что у меня есть мужчины с которыми я сплю. Но несмотря на это отношения остаются очень глубокими.

Друг для друга даже не только как свет а скорее как опора, как мощный маяк в открытом море без берегов. Как опора, не соломинка, а целое бревно за которое в трудную минуту можно ухватиться. И чувство локтя. Когда никого нет, знаешь что он есть. И он это знает, что я у него тоже есть.

Ну, не так оно всё просто, конечно... Друг твой совсем не так прост бел и пушист... Когда ты была молоденькой  дурочкой, воспользовался этим и обманывал ведь тебя. УВерена что бросил бы семью и женился на тебе тогда если бы ты согласилась? Ведь не факт подруга. Мы все знаем эти ситуации обещаний и забываний... Может, и хотел в это верить сам,  но кто его знает, как масть легла бы...  А теперь вы оба верите в эту легенду:"Он хотел жениться, но я была дура!" И обоих эта легенда в чем-то поддерживает... Я не в осуждение, а так - для легкого прочищения розового тумана у тебя в голове... Ты его предельно идеализируешь. Мы все это делаем - не считай себя исключительной дурочкой. Все! И я, в том числе... Просто с годами, набитыми шишками и ранами по всей поверхности сердца научаешься себя контролировать - самостоятельно говорить себе "Тпру, залетная!", когда особо Светлый Образ начинает образовывать на месте реального человека. И, замечу, при этом вполне возможно вкладывать душу время силы и средства в этого человека. Только оно всё происходит более осознано и тогда не так больно, если и когда человек этот вдруг оказывается тем кто он и есть - обычным человеком с недостатками, слабостями и пустыми обещаниями в которые он вполне возможно сам свято верил.И имей в виду - многие твои нынешние проблемы с мужчинами произрастают именно из тех отношений с ним! Проанализируй - увидишь. Очень советую!А теперь ситуация с твоим нынешним МЧ. Ты же накануне, когда вы договаривались с ним о встрече, думала О ДРУГОМ. Ты думаешь он это не почувствовал? Даже если не было у него четкой картинки, даже если не было осознанного понимания... Он просто на подсознательном уровне почувствовал свою ВТОРИЧНОСТЬ. Ты думаешь, мужчины любят это ощущение?

Аааптека, напиши, из чего они щаз происходят проблемы и каким  образом связаны с прошлым??? Или намекни хотя  бы. По поводу вторичности-чучуть не точно. Это я перепутала. С Юрком встречались в четверг. Вчера была пятница и я весь день ждала звонка от МЧ. И вобще я наоборот как то быстро привязываюсь к парням, и я только что в процессе поняла, что общаюсь с Юрком и думаю о нем ток за тем чтоб вытеснить навязчивые мысли о МЧ. Ну замещение такое происходит, понимаешь. А всё равно получается фигня. И я не сплю до сих пор.

Ты бы хоть уточнила, многолюбивая моя, кто такой в этой многофигурной композиции "Юрок" и кто - МЧ. А то у меня голова кругом...

Юрок-это который бывший, МЧ-нынешний

Так оно так и получается - встретилась со старой любовью, после чего договорилась с МЧ. В чем непонятка?

Да я и без старой любови бы с ним договорилась бы  все равно.

Аптечка, доброго Вам времени суток!Так получилось, что мы уже в отпуске.В четверг приезжали 2 русских к нему на семинар, я целый день переводила. Потом пошли с ними на диско. Устала ужасно, а в пятницу утром выехали. Не было возможности поговорить.Он себя как-то виноватым совсем не считает. То, что он не сдержал слово-это вообще не обсуждается. А ведь он так извинялся на Мадэйре, сам, я ничего не говорила. Сказала только, что мне очень больно знать, что я временная игрушка, пока не найдется очередная. Он говорил, что все понимает, что так не делают. Что он был неправ, что он и так уже почти везде выписался, ему все это ни к чему, и покажет мне даже отчет о выписке, и остальное тоже все аннулирует. Зачем ему это все говорить было, есле он сейчас делает вид, как ни в чем не бывало, типа ниче и не говорил и ниче такого не сделал. Он считает себя ни капельки не виноватым, т.к. он мне не изменил ни разу, не гулял, свои обязанности исполнял и ничего он не ищет, и всего ему хватает, и никто ему не нужен кроме меня, и меня только любит. А я такая плохая!! Он меня виноватой выставил за мою реакцию и за то, что я люблю итальянца и еще всякий бред нереальный из разряда ревности. Он бы наверно вообще хотел, чтобы я ни с кем не общалась кроме него. А итальянец звонит иногда, интересуется как я и все.Не знаю как у него так получается, но он всегда, всегда, когда он виноват, он обязательно так все перекрутит, чтобы виноватой была я, не знаю как он так умудряется! Когда мы ехали на машине сюда на остров, позвонил итальянец, я с ним специально так долго и мило общалась, подготавливая почву на этот раз для разборок.
))Аптека, Вы совершенно правы, что это состояние птички в клетке загоняет меня в тупик. Я действительно чувствую себя загнанной в клетку. Мне от этого так плохо. Я всячески хочу ему показать, доказать. Что люблю его и мне ничего и никто не нужен. Опять же почему, потому что боюсь, что будет искать в инете из-за неуверенности во мне. Потому и работала все это время на репутацию, никаких похождений, все внимание для него, никуда не езжу. Я даже домой поехать не могу. Так переживаю за дедушку, он так болеет, мне бы так следовало поехать и я не могу. Как вспомню, что в последний раз он во время моего отъезда в июле, хоть это и начало было, кучу свиданий назначал и встреч с оголенными незнакомыми девицами с инета, и поездку на неделю в Польшу, к новой патии. А я так не вовремя, на неделю раньше приехала. У меня там душа выла, я чувствовала, что что-то не так. Не могу его оставить ни на день, зная какой он. Я знаю, что он любит меня, вижу это по нему, как он все больше ко мне привязывается, все больше любит, чем больше он меня узнает. С его сестрой у меня супер контакт. У нас с ней много общего- филологи и интересы в сфере психологии. Я ей много всего нарассказывала, она обалдела. Возил меня на день рождение к своей кузине, где представил меня всей родне. Это не простой шаг. Я там тоже засветилась, не растерялась. Я чем больше понимаю, что он меня любит, тем всободнее и лучше могу себя проявить. А он когда во мне новые стороны открывает, еще больше влюбляется.Сегодня сказала, что собачку хочу, а он сказал, что сразу могу с собачкой переезжать от него. Я так боюсь заводить разговор с ним о женитьбе. Точнее не знаю как правильно все изложить. Зная, что он такой умный и хитрый. Как ему преподнести, с чего начать и чем закончить, чтобы на него подействовало как положено. Прошу Вас очень помочь. Есле я скажу, что это для открытия агенства, не прокатит. Он все возьмет на себя и мне всеравно как студентке агенство открывать нельзя.Он, я так думаю, все с сестрой взвешивает. Я документы нашла, в которых он ей все права на его все кредитки, все имущество передал, уже при жизни. И даже на случай его болезни или недееспособности, она- первое лицо, все на ней, а я-никто.А еще насчет кольца хотела сказать. Он меня вообще не балует и я не стремлюсь. Он покупает себе драгоценности при мне для рубашек, галстуков. Меня ничего и не спрашивает. Я знаю только, что жене своей он по полной программе покупал. На фотках видела и он говорил. Ему так удобно, а мне всеравно. Мне и так хорошо. Я ничего не прошу никогда. Что сам купит, то купит. Предлагал в аэропорту часы купить, я промолчала,увидев космическую сумму. И мама говорила, часы дарить нельзя, к расставанию! Он и не настаивал. Он мне 400евро переводит в месяц и я числюсь у него на фирме. Он из этих денег больше пловины налог назад получает. Я еду подкупаю и так по мелочам или что-то из вещей иногда. Он мне постоянно рассказывает, что денег нету, куда бы мы не поехали, что он вседа в минусе на счету, а сам тратит и тратит. Но мне тоже покупает, аккуратно, не балуя. Вообще он нежадный, наверно осторожный со мной. Мне всеравно какое кольцо. Главное знать, что он мой муж. Деньги на раскрутку фирмы тоже ненужны. Он все сделает сам. Мой офис будет у него в офисе, в моем кабинете. Потому он и придумал мне такую работу, опять же, чтоб рядом была.Аптечка, жду с нетерпением Вашего ответа.

Дорогая! Можно только несколько слов в вашей, без сомнения, сложнейшей ситуации! Нас уважают за то, что мы делаем, а то, что не сделали, не замечается, ведь НЕ сделано, и это остается только в нашей памяти... Вы не слишком стараетесь быть удобной и незаметной, всем довольной?

Дорогая разговор, большое спасибо за Ваш комментарий.Я не считаю мою ситуацию сложнейшей, но ненормальной или неординарной и тяжелой для меня точно. Мне не к кому обратиться за советом и некому все рассказать.Я не совсем понимаю что Вы имеете в виду, Вы не могли бы объяснить? Спасибо.

На предложение объяснить...Не буду спорить по поводу определений (сложнейшая, сложная, и т.д.), дело не в этом. Поверьте, chiara, поскольку мне вы (не ошибаюсь?) годитесь в дочери, не обижайтесь, пожалуйста, но первое желание - схватить Вас в охапку и, закрыв глаза, вырвать из любимых Вами объятий и бежать, бежать...Еще были бы лет на 15 постарше, можно было понять комплекс "советской женщины", быть любящей несмотря ни на что, послушной, удобной, исполнительной, нетребовательной, всегда и во всем виноватой, немеркантильной "хорошей девочкой"... Возможно, я ошибаюсь, ведь Вашу историю знаю только по "вершкам", но как я, может быть неправильно поняла, взамен (можно на "ты"!) у тебя из положительного есть только супер-контакт с его сестрой, (а почему бы ему и не быть, когда ты абсолютно безопасна для семьи во всех отношениях! Ни на что не претендуешь, ничего не просишь, ничего (?) не хочешь и даже ребенка родить не дадут?!) И за этим ты там?Милая, я не сужу, не подумай! У меня сердце от жалости, уж прости, плачет! Это - ЛЮБОВЬ? Что ты получаешь взамен - заботу, нежность, ощущение необходимости? Дело не только в деньгах, перечитываю твое письмо и, честное слово, не вижу, почему ты - красивая (иначе просто быть не может!), умная, способная, образованная девочка должна быть с ним? Живешь на копейки и считаешь, что главная проблема - это его посещения сомнительных сайтов! Да ты сама сейчас перечислила такое множество проблем! Посмотри на себя, разве ты заслуживаешь такую жизнь, которую ведешь сейчас? Без смысла, надежды, элементарных гарантий, без уважения! Прости, тебя держат за куклу, с которой не стыдно показаться, которая не требует особого ухода...Ты разве семью содержишь такой ценой?Девочка, прости меня и не обижайся, ты достойна лучшего! Извини, если я неверно поняла твою ситуацию...