Я уже не раз слышала, что мне надо меняться.
Когда были с сыном в Сочи, ходили к очень известному психотерапевту.
В школу здоровья. Йогой занимались, гипнозом. Я спросила совета у него, что делать с сыном.
Он считает себя взрослым, а боится как ребенок темноты, боится без мамы в незнакомом месте,
готов ходить за руку, может закатить истерику в больнице. А знает столько сколько я не знаю.
О космосе, о политике, о лекарствах, о животных, тем не перечесть...
Такое вот сочетание "профессора" и "малыша".
Уже с девочками гуляет, о любви рассуждает, а шнурки с трудом завязывает.
Вот главный психотерапевт Сочи мне и сказал. Он психолог лучше, чем вы, и другие врачи.
Он вами манипулирует, а вы его марионетка.
Изменитесь сами и все наладится. И еще в семье должно быть Мужчина и Женщина вместе одна сила, в одном круге, а ребенок рядом, но вдругом. И их объединяет один общий круг. А у нас чаще Ж. с реб. в одном круге, а муж в другом.
Вот его ответ. И как мне измениться?
В общих словах я знаю. не потакай ребенку, будь твердой, требовательной и т.п.
Но это слова. КАК?
Спасибо всем подругам за участие в моей проблеме. Пишите, я читаю и думаю, надо разбираться и решать, все болит, голова кажется лопнет.

МЧ не прав. Скандалы - никогда и ни разу не выход. Да, кнут должен быть в отказе от чего-то. ТОлько я не увидела пряника. Он в чем? "Делай, потому что должен"? Странно и непонятно требовать от мальчика (как, впрочем, и от девочки) желания прибрать. Его, скажу Вам по секрету, нет почти ни у одного подростка.
Еще ответьте, пожалуйста: вы живете в вашей квартире? Почему прошлось устраивать его на работу? Как долго он оставался безработным? В чем заключается его помощь? Он выполняет традиционно женские обязанности?

Пока отвлеклась, про психолога не увидела. Он прав абсолютно, только в Вашем случае (почему и задала вопросы выше), на мой взгляд, ситуация, что Вы себе еще одного ребенка завели, а не мужчину. И в семье теперь самая обычная возня за мамино внимание, а не круги и сила.

А сейчас баловать стали меньше... И начали требовать. И не всегда такими методами, которые мальчик может принять и согласиться.
И теперь сын, отменный манипулятор и до того, решил вернуть "награбленное" внимание и попустительство.

Лучше психолога не скажешь.
Попробуем о том же, но другими словами.



Согласна. Для начала вам нужно придти к общему решению.


Манипуляция чистой воды! О чем вы договорились? Послушали друг друга, сказали общие слова ... и все осталось, как было.




И я снова повторю это. Вам не хватает конкретности.
Возьмись сама за выработку правил. Согласуй их с мужем заранее, чтобы не нужно было выяснять отношения на глазах сына и давать ему повод....
Пункты самые простые:
1. Все вопросы в семье решаются на основе взаимного уважения и соблюдения правил поведения. Крик, истерики, оскорбления ведут к немедленному прекращению любого обсуждения!
2. Распределение основных обязанностей (перечислить) является постоянным и отменяется только в связи с болезнью или другим видом (можешь указать, тебе виднее, чем больше конкретики, тем лучше!) невозможности их исполнения.
3. Невыполнение обязанностей карается... (предусмотрите)
4. Просьба мамы о помощи даже в незакрепленых делах является необходимой к выполнению в связи с тем, что нагрузка на женский организм не должна быть в ущерб здоровью, времени и т.д....
5. ..... и так далее.

Поощрения и наказания должны быть четко предусмотрены в Правилах!
Поощрения могут быть любыми - карманные деньги, покупка заветной книги или приставки, диска и т.п.
Наказания - то же, но со знаком минус, отсрочка на предусмотренное время - неделя, две, месяц и т.д.

Пострайся, Марусенька, каждый день освободить определенное время для беседы с сыном НАЕДИНЕ, на любые интересные вам обоим темы. Это время можно даже оговорить с... до... часов. Готовь сама темы, пусть готовит он. Любые. И сделать это ПРАВИЛОМ!
(Для детей с гипервозбудимостью - чем больше порядка, режима, тем им легче следовать правилам и жить вообще! Надеюсь, ты это знаешь.)

Еще вопрос - как бабушка и дедушка относятся к твоему мужу? Уважают ли они твой выбор?
Поговори с ними о необходимости для блага мальчика поменьше его баловать, перейти к отношениям взрослых людей. Замечательно, что он такой умница! Значит, с ним можно обсуждать вопросы и договариваться по-взрослому.
Попроси родителей поговорить с внуком на тему твоего мужа - пусть объяснят, что в каждой семье хорошо, когда есть папа, пусть расскажут, чем жизнь с папой лучше, чем без...
Попроси их подумать на тему: "Мальчик растет, ему предстоит жизнь среди людей, он должен уметь контактировать и налаживать отношения".

И с мужем поговори о том, чтобы он уделял мальчику внимание в мужских делах. Может быть, вместе с ним (вдвоем) ходить за покупками, заниматься всякими интересными делами дома или вне, учитывая интересы мальчика (тебе и ему виднее).

От вас всех потребуется последовательность, выдержка в соблюдении правил.

Могу гарантировать, что сразу выполнять их сын не будет. Он будет испытывать вашу реакцию, будет провоцировать скандалы. Дорожка знакомая, тем более, что получалось это легко!
Не нужно спорить, не нужно кричать. Правила оговорены, их нужно выполнять. Значит следует наказание. Без разговоров! Просто ты объявляешь, что согласно договоренности, ты делаешь так, так и так. Не помогает - не выполняй свои обязанности! Не приготовь обед, не выдай чистую одежду и т.д. Не стесняйся, имеешь право!
Пусть поймет, что правила - для всех! И когда их выпоняют, это хорошо!

Твой муж не имеет права кричать! Категорически!
Сын - тоже. При малейшем повышении голоса следует предупреждение - "в такой форме мы не общаемся!" Если крик продолжается, ты поворачиваешься и уходишь...

Теперь о поощрениях: ОБЯЗАТЕЛЬНО - не забывайте говорить СПАСИБО - друг другу, сыну. Обязательно замечать и отмечать его хорошие поступки. Особенно, если он проявил инициативу.
Замечайте и отмечайте похвалой каждый маленький сдвиг.
Не проявляйте подчеркнутый и преувеличенный восторг, только искренние чувства!
Делайте приятные сюрпризы. В конце недели произведите "разбор полетов", отметьте хорошее, плохое - не ругайте, только отметьте и скажите - надеюсь, уверена, что в следующий раз такого не повторится!
По итогам можно
- уменьшить полученное наказание
- сделать что-то приятное и незапланированное - совместный поход куда-то, покупка чего-то, добавка карманных денег и т.п.

Вообще - старайтесь проводить больше времени вместе, чтобы положительные эмоции были ОБЩИМИ!

Маруся, главным для тебя будет - осознание ЦЕЛИ, последовательность и спокойная уверенность в своей правоте.

2 Маруся:

Маруся, наблюдаетесь ли вы у детского психолога? Выполняете ли какие-либо рекомендации по диете?


Как это происходит? Оговариваете ли время, есть ли возможность проконтролировать выполнение когда вас нет дома?

Ничего удивительного. Уговоры не помогут. Когда его уговаривают, как ты думаешь, какова его роль? Правильно - соглашаться или не соглашаться! Он выбирает НЕ СОГЛАШАТЬСЯ! И не всегда этому есть объективная причина, скорее наоборот - он проявляет свою власть и проверяет, а как ты отреагируешь.
Уговоры нужно прекратить. Есть правила, их нужно выполнять, как правила дорожного движения!



А знаешь, с этим по существу трудно спорить. Можно не соглашаться с методами, но намерения-то самые хорошие!
Вот об этом говорите и договаривайтесь с мужем.


Очень правильные слова!
Все сейчас зависит, Марусенька, от тебя. Сможешь измениться, изменится все и всё!

И еще. Не нравятся сыну слова "САМ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ", исключите их из общения.
ПРАВИЛА! Это единственное, что вам поможет.
И твоя твердость, последовательность и уверенность в своей правоте.

Ведь сыну действительно предстоит взрослеть и жить и работать в окружении самых разных людей. Думай об этом и все получится!

Спасибо большое Разговорушка и все, кто откликнулся!
Я уже успокоилась, не плачу и не рыдаю. Как вы здорово, по полочкам все разобрали.
Простите, что отвечаю не сразу, инет не всегда есть.
Насчет правил, это здорово, конечно. Только как наказывать взрослых, которые их не соблюдают?
Я согласна, что муж (это слово мне больше нравится) старается ради благих целей.
Но пути их достижения не всегда меня устраивают. И вот по поводу его поышения голоса, я не могу с ним договориться.
Мне уйти в другую комнату, да и пожалста, иди. он твердо убежден в том, что окрик действует быстрее.
И приводит кучу примеров. Едем в машине. Сын щелкает пустой бутылкой. Это надоедает. Прошу, перестань.
Чуть затих и опять. Муж, криком, что сейчас высадит из машины, останавливает надоевший шум. И так часто, я сказала спокойно, все продолжается. муж наорал, все прекратилось. Замкнутый круг какой-то.
Или это делается специально, чтоб мы поругались?
И еще, если Правила для всех, то как быть с обязанностями для мужчины?
Он мне помогает по мере возможности, например, ковер постирать или машину починить, гардину повесить, но это же не ежедневно. А так, посуда, покупки. Что там пропишешь?
А вместе с сыном что-то делать... Ни один, ни другой не желает вместе что-то делать, даже дома оставаться.
Они друг друга терпеть не могут. Только я их объединяю. Печально.
Спасибо, Вам, девочки, вы очень-очень хорошие.

простите, не обладаю надлежащей компетенцией в вопросах детской психологии, но у нас в школе на родительском собрании выступал психолог наш и озвучила результаты тестирования детей на предмет - аудиал, визуал и т.д. и дала некоторые рекомендации. Так вот - мой ребенок аудиал. И то, за что я себя корю и ругаю, что иногда приходится срываться на крик, чтобы ребенок послушался, было на раз-два оглашено психологом: примерно так: до аудиала можно достучаться ГРОМКИМ ГОЛОСОМ, чтобы получить мгновенную реакцию на ситуацию. Размеренное убеждение и нотации для аудиала - "белый шум", на который он даже не отвлекается. Мне стало легче, но и все равно я стараюсь повышать голос как можно реже.

2 Маруся:
Ты не хочешь перенести сюда мои ответы из лички? Стыдно?
А ведь другим было бы полезно.
Убери, если что, слишком личное, оставь основное и перенеси.

На всякий случай - совсем краткая выжимка.
Кто сказал, что рядом с тобой МУЖ?
Кто сказал, что рядом - Мужчина, достойный заменить парню Отца?
Кто сказал, что человек, пришедший на ТВОЮ С СЫНОМ территорию, живущий за твой счет и не переламывающийся, помогая тебе, имеет право на поучения, требования и что бы то ни было по отношению к твоему сыну? Взрослый, приходящий в семью с подростком, должен ДОКАЗАТЬ своё соответствие УРОВНЮ ВЗРОСЛОСТИ, с которого пытается взаимодействовать с ребенком или подростком.
У тебя в доме не Мужчина и Ребенок, а ДВА ПТЕНЦА. Больший по размеру и более сильный физически Птенец пытается вытолкнуть из гнезда КОНКУРЕНТА - меньшего и более слабого Птенчика. Может быть, подсознательно, не хочу обвинять в осознанной подлости. Но ФАКТ от этого не меняется.

Остается один вопрос - ты сама какого вида Птица?
Того, где улетающая за кормом мама-птица не умеет считать даже до двух и не замечает, что Птенчика вытолкнули и в гнезде стал полноправным хозяином ЗАХВАТЧИК ТЕРРИТОРИИ?

Твой "муж" НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НИ НА ЧТО В ТВОЕМ ДОМЕ.
Он не может (не имеет права и не должен) быть ПРИМЕРОМ для ребенка.
Не дай Бог, если ТАКОЕ станет примером для твоего сына! Тогда мне тебя безумно жалко уже сейчас. В будущем (очень недалеком) ты окажешься на улице, когда твоей будущей невестке (а она может появиться уже через 7-8 лет) что-то не понравится в твоем поведении или просто - понадобится твоя комната. Я знаю такие случаи. Один - даже среди некровной родни.

На будущее с ДРУГИМ Мужчиной, которого ты соберешься приводить в дом, разработай с сыном ПРАВИЛА. Вы начнете их исполнять САМИ - без мужчин. Потом НОВЫЙ человек в доме должен под ними подписаться. Если захочет некие корректировки, можно обсудить ВТРОЕМ и на РАВНЫХ.
Твоя главная задача сейчас - не как удержать НЕ Мужчину, а как восстановить доверие сына.

2 apteka:

Это я назвала мужчину мужем, ожидая, что именно на такую роль он и вы, Маруся, с сыном и рассчитываете, "притираясь" и присматриваясь, действуя в одном направлении, но не всегда понимая друг друга.
Ошиблась, не зная деталей и, побоявшись оскорбить излишним недоверием.

Тема повернулась на 180 градусов, когда обозначился конкретный человек.
Да, заставить выполнять правила не желающего того мужчину - невозможно!

Сочувствую, Маруся, но вопрос стоит или - или, к сожалению!

Я не знаю всю ситуацию полностью. И АБСОЛЮТНО НИКТО ЕЕ НЕ ЗНАЕТ. Пишу то, что видится в ситуации мне.

Муж и сын делят Вас между собой. Решают, кто из них для Вас будет номером 1.



Если этот человек не Муж, а просто приймак в Вашем доме, которого вы устроили на работу, пустили пожить и дали доступ к своему телу, если:



То тогда Вам следует вместе с 12 летним сыном выработать правила поведения посторонних людей в ВАШЕЙ С СЫНОМ КВАРТИРЕ. - именно как сказано мудрой Аптекой:



Вам не нравится что он только иногда ковер постирать или машину починить, гардину повесить и еще чтото - добавьте больше пунктов. Пусть посуду моет, тапки приносит, поет вам по вечерам. Массаж опять же. Еще чтонибудь придумайте. Сын тоже пусть придумает, как его использовать. Например чтобы лошадку изображал.

И пусть НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК распишется. Оговорите опять же, как будет демотивироваться нарушение им правил его поведения в Вашем доме. Порка розгами. Стояние в углу. Кормление за отдельным столом, а не с хозяевами - это все эффективные, действенные методы. - Спросите Аптеку.


Определитесь для себя, что именно послужит для вас таким доказательством. И на какое время. Например сделал он вот ТАК хорошо - может неделю говорить и даже кричать ребенку, можно ли ему щелкать бутылкой или нет. Через неделю еще както пусть доказывает.

А пока возвращайте доверие сына. Пусть он будет уверен, что никогда Мужчина , живущий с мамочкой, не будет для мамочки главнее ребенка. Тогда он очень скоро вас из дома не выгонит.
___________________________________________________________________________________

Скажу про себя. Я был очень нежный, начитанный, очень нервный и восприимчивый ребенок, видимо тоже аудиал. (что бабки, воспитывавшие меня, трындят - было для меня белым шумом) Причом Аудиал со стажем. Вертеть окружающей родней (у меня все родственники кроме отца - лидеры) и сталкивать их лбами, и устраивать им во время начавшихся скандалов свои шумные истерики умел виртуозно. Щас как вспомню - ёжусь. Папу делать крайним, когда мне чтото не нравилось в том что он требует - на раз-два-три. Тем более мамуля очень охотно подхватывала эту игру. Наверное более точное определение - не аудиал, а гаденыш.

А когда меня с папой вдвоем на даче оставляли - он мне пару раз по загривку дал, я обиделся страшно (психотравма была ужасная), но резко стал кинестетиком. То есть через кинестетику все понял всей душой. И что папа сказал - то и приходилось делать. И удивитесь - какбе это закрепилось на будущее. То, что говорил мне впоследствии Отец - я слышал всегда. После дачи даже требовалось пару месяцев снова жить у бабуль пока Аудиальные способности возвращались. (пока не покричат - не слышу).

Поэтому мой вам ВРЕДНЫЙ совет - оставльте мужчину с мальчиком вдвоем. Недели на две. Мужику скажите - отдаю тебе его мясо - но не кости. Побьешь сильно, или "прибьешь" как сказал - пойдешь на зону. Если тебе будет совсем невмоготу - отвези его бабушке с дедушкой. Но тогда - Значит вы не можете поладить совсем. Тогда увы, нам не быть вдвоём. Пакуйся.
А сыну скажите - вот - придется тебе его во всем слушаться. Мама Дять-Петю вот - во всем слушается, а ты почему не можешь?? А то он тебя и так не особо любит. (Мы, Аудиалы, очень не любим когда нас не любят, и стараемся понравится таким людям) Кстати, а для Вас-то , мужик этот - авторитет?

Разумеется, это будет серьезной травмой для ребенка. Что мать его бросила, лишила защиты. И как эта травма потом аукнется - я понятия не имею.
Моя Мамочка всегда меня защищала от отца. Никогда не бросала. Если папа говорил - нельзя, то мне достаточно было заныть МаАААААААА - Как тигрица даже, а не как наседка птенчиков, начинала защищать по всякому. Наверное поэтому Папа меня и не прибил в детстве.

А если и не получится - не волнуйтесь. И без отца маленькие птенчики в больших вырастают. Как растить детей без мужа / без достойного мужчины рядом - поверьте, здесь вам подскажут. Без квалифицированного совета - не оставят.

То что я сказал - не руководство к действию. И примитивно. И скорее - выплеск МОИХ комплексов.
И с моей колокольни. И от неопытности. И горячности. И не подумав. И потому что шовинист. И отзеркаливание моих личных ситуаций. И дурак я. И женщин не люблю. (дальше добавьте сами)

Но на недельку - две я бы их оставил вдвоём. Не прибьет. Тем более что сами пишете не раз уже было - когда он рявкает - сыночек всеЖтаки слушается. Потому что этот дядька - он , блин, опасный, сцуко.

Знаете, когда кошка с собакой совсем не ладят - их привязывают друг к другу на пару дней. Могут загрызть друг-друга,глаза выцарапать? Могут! Но не загрызают.

Вы их да, обьединяете. Они - братья по общей игрушке. Вырывают ее друг у друга. И тот у кого она - показывает другому язык. Не будет игрушки - надо будет им искать другие игры. Первый день-два будут друг друга дичиться. Потом играть трын-дрын на батареях и нервах друг друга. Потом территорию делить. Потом выяснять у кого авторитет толще. (вполне допустимо что один из них покинет поле боя на день-два, если есть куда. Это не от бессилия, а приём такой. А потом авось поладят. )

ПОВТОРЯЮСЬ - Я не знаю ситуации. Вполне вероятно, что именно этот товарищ - безнадежен. (Я искренне преклоняюсь перед опытом, интуицией и рассудком Аптеки) Если она так сказала - так и есть. ЧЕСТНО.

Тогда - Мужика - нафиг, за дверь. Сына - строить. И нещадно строить. Жестко. Чтобы к тирании человека, которого захотите потом увидеть своим мужчиной, ему долго привыкать не надо было. (Да, и возбудимому ребенку с внутричерепным давлением телевизор можно видеть только на картинках, а компьютером пользоваться для подготовки школьных рефератов (то есть в вашем присутствии), пол-часа в день. - Вы же не враг своему сыну? Клянусь вам, в телевизоре - ничего полезного для него нету. Я смотрел когдато, я помню)

Услышьте зерно, которое я пытался до вас донести. Подумайте, в каком порядке в Вашем доме будут расставлены номера в иерархии. Кто первый, кто второй, кто третий. (впрочем - здесь , на этом сайте считается что номера не нужны. Что все равны.) Если по моему (1-2-3) то тот кто первее в иерархии - тот и прав. Что бы он не сказал.
А если все равны - то... эээ я не знаю. Голосуйте, штоли. Или монетку кидайте. Или кто кого переорет - тот три дня главнее..

Блин.... А если Сыну внушить что он (после двух предупреждений) может дать по башке её будущей невестке, на том простом основании, что он - мужик, а она чтото не то про его Мамочку сказала? Да, невестке будет не очень хорошо. Зато и вам, и сыну - всяко лучше, чем если вздорная стерва-баба убедит мать родную из дома выставить. Так просто с синяком походит пару дней, и не будет говорить Вашему сыну, как ему с Мамой общаться.


Так не поможет? Как думаешь, тот юноша, что мать выгнал, он сразу согласился, или его убедили? У него не было внутреннего конфликта? Кто там рулит? Наверное не только невестка, но и мама рулила. Просто невестка - перерулила. У нее реакция лучше в рулении.

Пы.Сы. Раскипятился. Добавлю. Как считаю правильным: если молодая жена какимто образом подводит к тому, что его мать должна освободить ей жилплощадь , то правильной реакцией Мужчины является:
1) Переспросить, так ли он понял. То есть сказать понятое своими словами, и поинтересоваться - все ли так имелось в виду?
2) Услышав ДА, переспросить то же , обильно сдобрив вопрос ненормативной лексикой.
3) Услышав чтото, что может трактоваться как ДА - произвести действие. Хорошим, правильным действием будет, если от него ноги молодой супруги мелькнут в воздухе, а сама она придет в сознание, когда муж заботливо польет ее водичкой.

Недостатков у такой реакции - много, но достоинством является, что все разногласия в семье впредь будут сами собой разрешаться, на этапе второго вопроса.
Это если семья после этого уцелеет. А не уцелеет - то и не семья была.
(Увы - Беременность супруги является серьезным противопоказанием для проведения процедуры. Раньше надо было делать. Наверное в Аптекином как раз случае без беременности не обошлось. Всетаки инстинкт женский - рулит)

"- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

2 Van:
Я тебе еще не говорила, что уважаю? Так скажу сейчас.
Но идея оставить с отцом невыполнима по многим причинам. Сам знаешь.

И ты хорошо вывел это утверждение:

Они не нужны только потому, что рапределение идет не по порядковому номеру, а по другим причинам. Иначе все было бы совсем просто.

Номера присваиваются на основании причин.
Схема, предложенная Аптекой, тоже предполагает номера. Сын - №1, Мама - №2, Родители Мамы №№ 3,4 ........ Приживала-мужичок - №6.
Ну, донесите это до него. Чтобы иллюзии не строил. А чо, может и согласится.


Тогда возьмусь предположить будущее именно этих отношений.
И следующих попыток других отношений.
И даже перспективы первого брака сына.

2 Van:

Хоть я тебя уже и уважаю, не согласна!
Аптека ТАК не говорила и не предлагала, мне больше нравится предложение авторитетного психолога о кругах (см. выше) Уверена, Аптека озвучила это же другими словами, потому что знаю, что Аптека говорит и думает по этому поводу.




Вместо того чтобы спорить, предлагаю предположить будущее сына, который в двухнедельной изоляции от матери получил опыт общения с взрослым самцом (утрирую, но ты ж понимаешь) и образец обращения с женщиной (они же не только дрова будут колоть, но еще и разговаривать на разные темы) и детьми. Расскажи о будущем этого мальчика.
Я так даже представлять не хочу, потому что видела в жизни неоднократно, какими вырастают дети, не имевшие защиты матери.
Сам понимаешь, материнский инстинкт - это нечто из области фантастики...

Кстати, твои предположения относительно будущего мальчика могли бы развиваться в двух направлениях:
а) если будут выработаны семейные правила и законы
б) если все останется, как есть. Второй вариант соответствует твоим приведенным выше выкладкам.

Простите, я закончу экскурс в свое прошлое. Вполне вероятно, что здесь - все подругому, но я примеряя на свое детство, нахожу общие черты.

Я задумался - что же я то получал, провоцируя ссоры между родителями?
И нашел следующие ответы:
- Когда маленький - гонят из взрослой жизни. Иди играй, это не для детских ушей и т.п. А здесь я оказывался активно вовлечен в отношения взрослых. И мало того что вовлечен, я ими до некоторой степени управлял. То есть я знал, как сделать чтобы вокруг начались крутые движухи.
- После ссор мне доставалось больше маминого внимания.
- Я их норовил потом поучать - зачем же вы так делаете? Разве вы не понимаете .., что...? - то есть оказывался в необычной для себя роли. То есть корил уже родиителей Я, а не они меня.
- Ореол мученика - ребенок из неблагополучной семьи.
- Я быстро просек что могу симулировать собственные "психи" - А их списывали на неблагополучное окружение дома. Да, кстати, говорить что у меня живот болит - это тоже практиковалось. Сразу - ляг , внучек, полежи, мы тебе грелочку сделаем.
- Жаловался друзьям - как дома плохо. Сегодня вот вспомнил, как гуляя, репетировал что у меня глаз дергается - мне это казалось чемто типа шрама - свидетельство о бурном прошлом.
Еще могу продолжать, но гнусно.

Что же до этой ситуации - по мне, так играми заняты все трое.

Сын - 11 последних лет вся любовь, все внимание мамы принадлежало ему. А тут вдруг нарисовалось какоето мурло, которое спит с ней в кровати, капризы и желания которого принимаютсся во внимание. НАХРЕНА МНЕ 50% хорошего, если можно 100??
Детям если и свойственны жалость и сочувствие, то только в отношении тех, кого они позиционируют как более слабых. А здесь - какойто взрослый дядька и его родная мать. Тут он пленных брать не собирается. Конфликты начались через два месяца совместной жизни. Два месяца ушли у сторон на рекогносцировку и занятие позиций.

Мама - я не увидел в ее постах отчетливого Я ЛЮБЛЮ ЭТОГО МУЖЧИНУ И ХОЧУ С НИМ СЕМЬЮ. Ребенка должен воспитывать мужчина - да. То есть он нужен кому? Маме или сыну? По мне так он должен маму устраивать, а то что появится дополнительный воспитатель для сына - это бонус. Но показалось что наоборот. "Да, я очень рада и правильные вещи он требует - но чо орать то?" (то что сыночка клал на просьбы нормальным голосом - это игнорируется) Когда сын говорит - СО МНОЙ НАДО ТИХО - это он не сам придумал, это он маме ее же слова павтаряет, зная что для нее этот аргумент - весом весьма. Гадом буду. По себе помню. И по своей доче.

Мужчина. Ну, он мог бы, если ему мама нравится - тихо с ней жить, где ребенок позволит. пресекая явные наезды юноши. ( я, кажется уже в 12 лет вполне таки был не совсем ребенок. В 13 - точно). Но Мужик тоже хочет в воспитателя поиграть. Раз своему предыдущему ребенку недодал - так тут реализуюсь. Причем ВСЁ что он от юноши требует - это все очень и очень правильно. Самостоятельный, помощь по дому и т.пэ Но тут мама вмешивается, трагизма добавляя и не давая "дожать". И вот - он ушел. Что это - он наигрался в эти игры, жест это в продолжение игры, или он действительно хотел быть отцом парню, и капитулирует - я не знаю. Наверное все разом.
Вообще, то, что вам психолог говорил - я очень разделяю. Перечитайте свой пост про психолога раза три. Я , посторонний мужчина - с ним согласен. В деталях того что он говорил. Все что я пишу - это то же.

Ребенок избалован - ДА
Если бы моя доча в ответ на просьбу убраться в своей комнате - попросила домработницу нанять - ей бы прилетело по уху от того родителя, кто бы был рядом. Даже от БЖ - скорее бы. Я бы покричал просто. Когда она дома с нянькой сидела и та ее на прогулку одевала - я очень ругался. Мальчиков английской королевской семьи отправляют на обучение в колледжи, где не отапливаются спальни, и нет (традиционно) горячей воды по утрам.
Ребенок совершенно не заинтересован в том чтобы у мамы был постоянный мужЫГ - ДА.
Условия предложенные Аптекой ( обязанности приводимых и принимающих) - его вполне устроят. Потом может даже с мамкой обсуждать будут: А вот этот был хорош в этом. А вот тот на баяне играл. Да, а тот както быстро слился...
НО! Будет одно условие - ничего долгого, как тока надоел мамин хахель сыну - нафиг его, т.к. ОН - для мамочки всегда ВСЁ.
Маме надо для себя решить. Если она посвящает свою жизнь сыну (ничего в этом нет позорного, многие так живут) - то тогда как Аптека говорит. Ну, я бы побрюзжал по поводу того , ЧТО из парня вырастет, но не буду. Знаю такие примеры - ничо, нормальные с виду люди. Но надо быть готовой что маму сменит другая мама. Или роли поменяются, и когда новая пассия будет надоедать мамочке - нафиг её.

Второй вариант - ломать ребенку психику. Да, звучит страшно, но имхо уже сформировавшиеся установки - проблем парню создадут в будущем. Если он в 12 лет домработницу хочет, то в 16 - стриптизершу, а в 22 - гарем попросит. Вы к 25 сможете его потребности удовлетворять? А к 27? Вы его каким хотите видеть?
(ладно, не ломать, а РЕЗКО корректировать)

Так как щас - наверное не выйдет.... Впрочем - может найдете слова такие нежные.... Что уберегут его от наркотиков.... (мне както так, знаете, вдруг перепугалось)


Я бы по другому назвал. Очень, знаете ли , грубо. ээээ... Манипулятор... И ещее много как.

"хотел уйти, потому что не видел поддержки, хотел воспитать сына, помощника маме,
умеющего себя обслужить, что-то делать своими руками. А я не помогала, еще и сына защищала. Сказал зачем ему жить с нами, если сын его не воспринимает, я не поддерживаю."

Ну, и что - не прав? НУУУУ?

"Он меня угнетает и орет".
И прав сын абсолютно. Угнетает - то есть пытается добится чегото против сыниной воли. Орет - патамушто ничо другое не действует. Я бы лично и бить пытался, воспринимай Я его - своим ребенком.... Отвалтузил бы Вашего малыша.

"В общих словах я знаю. не потакай ребенку, будь твердой, требовательной и т.п.
Но это слова. КАК?"
Отдайте его воспитание тому, кто пытается ему стать отцом. А вы глотайте слезы, и жалейте сына, но - после. Приговаривая - ну а я что? ты бы убрался в комнате, он бы не орал. ВАШ БОНУС - вы любящая мать. А тот - монструозный монстр. Отчим. Концентратор зла. Отчимсов - всегда ненавидят. А вы - родная мама. Любящая.

"все болит, голова кажется лопнет."
Неее. Не лопнет. Голова - она, судя по пальпированию - кость.

"Уже с девочками гуляет, о любви рассуждает, а шнурки с трудом завязывает."
- ЧО, вы их ему ДОзавязываете? Нет разве? А дрочит? Сам? Или как?

"Едем в машине. Сын щелкает пустой бутылкой. Это надоедает. Прошу, перестань.
Чуть затих и опять. Муж, криком, что сейчас высадит из машины, останавливает надоевший шум. И так часто, я сказала спокойно, все продолжается. муж наорал, все прекратилось. Замкнутый круг какой-то."

А вот вы бы сманипулировали. Сказали бы - сынок, не перестанешь щелкать, пойдешь пешком - и тутже к мужу - ДА, МИЛЫЙ? Не перестал бы - МЧ бы орал, но это был бы ВАШ посыл.

_______________________________________________

Резюме. Аптека - мудрая. Прочитает то что я тут накропал.
Моё мнение - СЫНА - СТРОИТЬ. А не доверие его завоевывать.
МЧ - раз аптека сказала - за борт, значит за борт. НЕ обсуждается. НО ИМХО вначале используйте то что из него можно.
Впрочем, если он настолько неадекватен что их нельзя вместе оставить - покалечит парня (кста, перестаньте его называть малыш и ребенок... У него оволосение тела по мужскому типу появилось уже? Если да - то уже не малыш. (из пошлого анегдота - "пиписеньку начинаем называть членом и начинаем лечить триппер")

Простите, перечитал трижды ваши посты и решил что у вас подрастает ээээ говнюк. Его надо приводить в рамки.

Впрочем - это моё мнение. НЕ обязательно - правильное.
Засим.

2 Van:
Отличные советы! Согласна полностью со всем, что касается сына. ТОлько вот про мужчину мне тоже самое, что и Аптеке показалось - инфантилиус обыкновенникус. А шнурки - это еще что! Я лично видела (не будем показывать пальцем), как доче подросткового возраста в тарелке мяско резалось мамочкой. Девочки, кого растим? Инвалидов?

Некогда отвечать по пунктам бредовых обвинений в мой адрес. Точнее, по ПРИПИСЫВАЕМЫМ мне высказываниям и идеям.
Повторю СМЫСЛ для тех, кто читает чужое, а видит своё - больное.

Любая женщина-Мать должна учитывать отношения ребенка (особенно - сына-подростка) и нового мужчины в своей жизни.
Принцип - даже просто знакомь, когда сама уверена в этом человеке.
Обозначь значимость этих отношений для тебя, но ПОКАЖИ, что мнение ребенка для тебя ЗНАЧИМО, если не определяюще.
Для любого ребенка важна СТАБИЛЬНОСТЬ. Новый человек - по дефолту распад стабильности, но, при правильном взаимодействии ВСЕХ членов семьи, создание НОВОГО ПОРЯДКА.
Первичные Правила, о которых я говорила, - БАЗА СТАБИЛЬНОСТИ. На этой базе можно и нужно надстраивать новую стабильность.

Ван "случайно" не заметил один исключительно важный пункт и полностью извратил смысл второго в написанном мной.
Отец имеет право на много большее, чем НИКТО, надеющийся или пытающийся стать в чужой семье КЕМ-ТО.
НИКТО приносит с собой НЕЧТО: то, кем и чем он стал за свою предыдущую жизнь; свою жизненную философию, умения, знания, моральные принципы.
Ребенку мужчина, претендующий на роль Отца (или хотя бы - Старшего Друга), должен доказать свою СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ как ЛИЧНОСТИ, достойной УВАЖЕНИЯ, а не ВБИТЬ и не ВКРИЧАТЬ АВТОРИТЕТ, даваемый изначально Отцам по дефолту и, кстати, нередко ТЕРЯЕМЫЙ ими как раз в том возрасте сыновей, с которым мы здесь имеем дело - в возрасте "выдирания и рассматривания корней" (ещё одна возможность для Вана занять себя - поискать тему в соответствующей литературе).
Как именно будет происходить доказательство - отдельная тема. Заботой о семье (включая ребенка), работой до кровавых мозолей, умением всё починить или решать задачки, знанием законов образования звезд и галактик, умением просто и понятно объяснить ВСЁ, честностью, порядочностью и добротой НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО, знанием языка животных, умением нарисовать мультик или снять кино про зеленых человечков с помощью любительской камеры и пластилина с мотком шерсти (всё - примеры из жизни).
НИКОГДА не заработает уважение человек, пришедший приживалом и уютно чувствующий себя в этой роли. Подчеркиваю именно это - уютно чувствующий себя "на ручках".
А о МЕТОДИКАХ налаживания контакта можно писать трактаты. От совместных походов на футбол, до починки авто. От поездок "без баб" на рыбалку или охоту на несколько дней до защиты ребенка от обидчиков во дворе или в школе. Тут главное - ХОТЕТЬ и ПОНИМАТЬ.

Ты же знаешь прекрасно, я - НЕ теоретик, по книгам не учена. Если говорю и пишу "через точку с запятой", ЗНАЮ КОНКРЕТНЫЕ ПРИМЕРЫ. Обычно - в большом наборе вариаций.
Мужчина либо Любит Женщину ЦЕЛИКОМ (и в это входит имеющийся ЕЁ ребенок), либо УВЛЕЧЕН её ножками-сиськами-письками, квартирой, машиной, баблом. Почувствовал разницу или развернуть в деталях?
Если Мужчина Любит Женщину, он не будет "ПРЕОДОЛЕВАТЬ РЕВНОСТЬ", он эту ревность НЕ ЗАМЕТИТ по той же причине, по которой Орел в гнезде не замечает паучка, пригревшегося среди веток. Не будет РЕАГИРОВАНИЯ ОДНОГО УРОВНЯ.
Будет ДОБРАЯ ТЕРПИМОСТЬ и УВЕРЕННАЯ ТВЕРДОСТЬ.
НЕ будет истеричности, каприз и разносного реагирования.
Поясняю на конкретном примере.
Допускаю - пацан у нашей подруги СЛОЖНЫЙ, избалованный и с умением манипулировать окружающими.
Он ЗАВОДИТ и раскачивает СИСТЕМУ.
А Мужчина не должен заводиться.
Мужчина снисходителен к малым и слабым - НЕРАВНЫМ ему в Силе (надеюсь, ты понимаешь, что не о кулаках идет речь) и Ответственности.
Для этого необходимо одно - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ этого Мужчины. То есть - чувство собственного достоинства, подкрепленное собственными жизненными достижениями ЛЮБОГО вида. У МУЖЧИНЫ должны быть УСТОИ, ПРИНЦИПЫ и ДЕЛО. В связи с тем, что ты ухитрился на ровном месте трактовать сказанное мною с точностью до наоборот, поясняю. "Дело" - НЕ в смысле свой бизнес, пароходы, самолеты, мешки бабла, а в простом, посконном - хороший плотник, механик, шофер, продавец - не меньше Человек Дела чем ученый, журналист, актер, бизнесмен.

А что мы имеем в случае "мужа" нашей подруги? Прилепившегося к теплому-мягкому-заботливому неудачник, который ОСТРО реагирует на неуважение пацана именно потому, что подсознательно прекрасно понимает, что НЕ ДОСТОИН УВАЖЕНИЯ.

Можно я тут встряну. Ревность мамы то откуда взялась? Кого, к кому и в какое место будет мама ревновать? Мужа к сыну? Сына к мужу? Это ж какой инфантильной надо быть?
Теперб о том, бывает ли такое.
Зарисовка про простых людей со стержнем и без заморочек, кто на каком месте в семье: Послевоенное время. Село. Множество семей, потерявших отца или мать. Мой родственник вернулся живым и застал дома старушку мать и половину детей. Жена и двое младших умерли с голоду. Погоревал он погоревал, поправил избушку, устроился на работу и начал подумывать, что нужна хозяка в дом. На примете у него были две женщины, вдовы из того же села. Одна ему очень нравилась, но у нее было 7 детей, у второй было только двое, но нравилась она ему намного меньше. Надо сказать, что родственнику моему повезло, он вернулся с войны абсолютно целым и вообще был видным мужчиной, работящим и непьющим. Ему и сорока тогда ещё не было, за него бы и молодая девица с радостью бы пошла. Но он выбрал ту, что с 7 детьми и пошел свататься. Женщина ему ответила так: "Если ты возьмешь моих детей, я возьму тебя". И поженились они, и родили ещё троих. Средний из тех семерых, мой дядя, рассказывал нам, как они жили, бедно, тудно, но очень дружно. Никогда не делили детей на моих, твоих и общих. Все 12 считали и считают себя братьями и сестрами.
Может показаться, что рассказ этот не совсем в тему. Что я хотела сказать? Нами будут манипулировать все, кому не лень, включая собственных детей, если мы не имеем четкого представления о том, что нам нужно, кому мы должны, а кто подождет, с кем мы хотим быть рядом, в чем наше предназначение, в конечном итоге. И, если мы будем это знать, то нас не испугают кровавые мазоли.
Как вы думаете, уважали ли эти 12 детей своих родителей? Мужчину, который не побоялся взвалить на себя заботу о 7 чужих детях? Женщину, с 7 детьми, которая не побоялась поставить ему условие?
Маруся! Разбираться в этой ситуации надо взрослым, каждому с собой и друг с другом. Нельзя на ребенка списывать огрехи собственного самоопеределения. Нельзя относиться к 11-летнему с той же требовательностью как к взрослому, но можно влиять собственным примером, выдержкой, последовательностью.

я тут чет так переживаю за всех. Примеры-то всякие-разные попадались, включая очень светлые но и другие - очень страшные. Маруся, желаю Вам материнской мудрости в этом нелегком деле. И 11 лет - это самое время всерьез браться за ребенка чтоб не упустить, так что потом не наверстаешь. Ну и за себя, конечно, в первейшую очередь.

2 Маруся:
Маруся, вы действительно любите этого мужчину? Тогда вопрос, за что? Вас устраивает его отношение к вам, к вашему сыну? Хотите от него детей? Ответьте СЕБЕ на эти вопросы.
То, что осталось за кадром и о чем лишь упомянула Аптека, создает некий не лучший образ этого человека.
А у вас есть вполне реальные проблемы с воспитанием сына, в деле воспитания которого, данный мужчина - не помощник. Мужчины больше воспитывают детей не словами, а примером, собственным образом жизни, собственной увлеченностью чем-то, собственным отношением к миру, к женщине, в конце концов. Какой пример может дать вашему сыну этот человек?
Но ведь и вы ведете себя не только инфантильно, но даже провокационно. Тот пример с бутылкой в машине. Вы говорите спокойно и сын вас не слушает. Но ваше «спокойное обращение» слышит МЧ, разве трудно предугадать его дальнейшую реакцию и действия? А сын? Да, он перестает шуметь. Но почему? Потому что страшно! Сын пока еще мал, но совсем скоро подрастет и, если не в ухо дяде даст, то рявкнет так в ответ, что полетят клочки по закоулочкам!.. А пока, только представьте, какой накал обиды на вас, ненависти к мужчине, и чувства беспомощности, унижения, незащищенности у мальчишки копится внутри! Отец отказался от сына, бросил маму-женщину с ребенком; этот пришел «воспитывать» - вот образцы «мужского» поведения! Мальчишке придется проявить неординарные способности, чтобы вырасти нормальным человеком и мужчиной ВОПРЕКИ! Но по тому, как вы описали сына, надежды на это что-то не видно. А ведь 12 лет – характер практически сформировался, теперь только корректировать..

Итог, начните с себя. Ваши приоритеты, цели, будущее.... определитесь и ними. Тогда вам самой станет понятнее происходящее. Другими глазами увидите и сына, и МЧ.

Эх, LUCKY, дорогая моя девочка, если бы мы знали, за что... Если бы это "за что" вообще имело смысл...
К сожалению (особенно, в таких случаях), влюбляемся по импринтигу новорожденных утят. Нас обижали, держали в холоде и темноте, а тут вдруг мимо прошел тот, кто погладил теплой рукой. И всё - этот человек мгновенно становится ЦЕНТРОМ ВСЕЛЕННОЙ. И мы не видим, что это за "утка" проковыляла мимо - черная, пестрая, хромая... Да и вообще - утка ли это была.

2 apteka:
Аптечка! Я с надеждой, что ведь ГОД прошел! Пора бы глазкам открыться и посмотреть, что за человек рядом?

А с этим всеми своими шишками согласна... Но прозреваем же, а потом сюда, к тебе и за йодом, и за розгами, и за поддержкой с любовью...

Откуда там ГОД? Меньше намного.
К сожалению, прямо перед встречей с этим человеком был БЕЗУМНО тяжелый период жизни. ТОГДА этот человек показался не просто лучиком света, а Единственным Светилом.