2 Herly:

во-первых: искренне радостно читать об изменениях в лучшую сторонув вашей жизни:)

По поводу цитаты выше- честно,не понимаю я этого...не для себя, не для ребенка потенциального. Тут играет роль и личный опыт, и выводы сделанные после наблюдений других, даже после чтения книг...наверное впечатлительность виновата моя.

В то же время я ХОЧУ хотеть ребенка! А так же, пока так мыслю (выше)- считаю нечестным приносить миру новую жизнь.

2 kapitoshka:

Хочу хотеть ребенка - гениальное название отдельной темы для тех, кому не нужно рожать. Как и "хочу хотеть семью", "хочу хотеть быть врачом ( учителем, священником)". Хочу хотеть = признание отсутствия естественного желания - идущей изнутри потребности, компенсирующей своим напором все жертвоприношения, необходимые для того, чтобы быть матерью, женой, врачом, учителем или священником. Я, конечно, говорю о настоящих, а не формальных.

Ну да, я ведь не скрываю, что не хочу...по-этому и пытаюсь понять почему не хочу, и почему другие хотят....
Когда-то хотела, сейчас- нет.
Из того, что я понимаю- основанно на страхе ответственности (это, я заметила, не впервые- страх ответственности...касаемо других вещей так же), плюс видении жизни, как страдание, а не что-то позитивное, стоящее...

Вот и говорю, что Хочу хотеть- хочу видеть жизнь более яркой, а не серо-коричневой, как вижу ее сейчас. И хочу уметь вновь наслаждаться и радоваться миру, и учить этому нового человечка, созданного Любовью, а не мыслью, что "так надо"/галочкой в квадратике "Дети".

Попробуй поехать волонтером на катастрофы (ураганы и т.д.)
После этого вся картина мира меняется радикально.

Возможно что бы видеть мир в иных тонах я и работала там, откуда ушла. Там, конечно, не катастрофы, но видела я много горя/слез/страданий/итд...но и видила неописуемую силу человеческую, и веру в лучшее, и позитивный взгляд на мир, несмотря на диагноз от которых проще, наверное, просто опустить руки.
ТОлько приходила я домой разбитая, грустная, думала почему так нечестно получается, и чем заслужили страдания эти люди. Более того, я начала бояться многого...чувствовать себя абсолютно не под своим контролем.

Может быть надо было принять СМИРЕННУЮ мысль о неподконтрольности нам ничего кроме наших мыслей?

Да,ВОзможно....единственный способ, с помощью которого я представляю себя принимающей это- если я себе буду какое-то время это внушать...но, с этой мыслью я ощущаю панический страх...прямо на физическом уровне. Не знаю, как принять эту мысль и в то же время побороть страх.

А чего именно ты боишься?
Ты можешь сформулировать свой Страх?

хм...постараюсь выразить словами, как смогу: боюсь, что не смогу себя защитить, если вдруг что-то плохое....и страшно, что вряд-ли кто-либо меня защитит. и что дороги обратной нет- фатальная ошибка и никак не исправить.

Как-то в словах не получается...
По ощушениям: такое чувство, что я просто падаю, и не за что удержаться...и никто не спасет.. очень хочется кричать; какая-то внутренняя мольба упасть в обморок, что бы не чувствовать удара падения.
Выходит, что полагаться мне не на кого, кроме себя, а в свои способности мало верю в таких ситуациях...?

и этот страх касается так же боязни заболеть/разбиться прибывая в транспорте/говорить перед публикой....прям паническое состояние, когда я понимаю, что я абсолютно никак не могу себя спасти...

Страх, что нет другого выбора в ситуации, а я не подготовлена, то есть на себя не могу положиться. И никто мне не поможет.

2 kapitoshka:
Я тебя понимаю. В смысле страха, что никто мне не поможет, что можно надеятся только на себя. Проходили.
Знаешь, что помогло?
Во-первых, распиши страх по пунктам, до самого последнего самого страшного, если уже все произошло. Читай "Страх". Там расписано.
Потом мне помогло, (правда, интервал между первым и вторым оказался длительный во времении, т.к. я -- глуповатый жираф, и учучь только на собственных ошибках), так вот потом мене помогло понимание вот этого:
Внутреннее, СМИРЕННОЕ понимание.
Почитай о "Гамаке". Можешь назвать это Провидением, Заботой Мироздания, Божьим Промыслом или покровом. Как угодно. Смысл будет один. В это просто нужно поверить и принять. Что Мир (Бог, Мироздание, Вселенная) никто не желает тебе Зла.
Возможно, мои слова тебе сейчас покажуться бредом -- но от этого реально легче. И страх отступает. Потому как "НАМ НЕ ДАНО ПРЕДУГАДАТЬ"

(Может, последние несколько высказываний перенести в тему "Страх"?)

Подготовься максимально и расслабься.
Проработай свои Страхи, напиши свой план МЧС и помни, что он есть, но даже это никогда ничего никому не гарантировало, потому что бывают "Совершенные Штормы", уникальные по силе ураганы, сочетание невероятных событий и т.д.
И, главное, нам не дано предугадать.
То, что казалось "Господи, только не ЭТО!", может оказаться пробитой несчастьем Дверью в ТВОЮ счастливую судьбу.
Понимаешь?
Если бы не Несчастье, ты могла бы жить не в своей судьбе - в тусклом, серо-буро-коричневом...
Я знаю множество таких историй - от тяжелой и продолжительной болезни (у человека по ходу нескончаемого диалеза появилось время обдумать и написать книгу, изменившую судьбу человека и множества других, прочитавших эту книгу) до почти смертельной травмы в ужасной аварии (человек, бессмысленно убивавший себя наркотиками, пролежав в коме несколько недель, вернулся в мир другим человеком и нашел свою любовь в лице выходившей его медсестры) через трагическую смерть любимого (случайное знакомство в похоронном бюро, которое через три года превратилось в чудесного, невероятно желанного ребенка, который не мог появиться с погибшим любимым - он был абсолютно бесплоден, облучившись в армии).

2 Slimulya:
ОФИГЕТЬ!!!!!!!!!
Мы с тобой абсолютным синхроном сработали в такой сложной и неоднозначной теме!!!

Я хоть и глуповатый жираф, но обучабельный.
Посмотрела время -- точно, одновременно (!!) писали. Удивительно.

Ты - "глуповатый"?????????????????
А определение беру в мемориз - есть тут у нас парочка "жирафов". Все считают себя глуповатыми, хотя на самом деле - совсем даже наоборот!

А,еще про страх -когда имею информацию/понимаю механизм (что,вообще,мне очень важно),то от этого еще страшнее становится...от знания того,что может быть. В то же время,если мне не понятна идея/ как что-то работает - не умею слепо доверять не понимая что к чему.

И что?
Вывод или вопрос - какой?

безответственная я....вот еще одна проблема, требующая действий. Вот как человек в моем возрасте, начинает заново учиться жить? Ведь сейчас другие заботы должны быть.

Вот может и на счет детей то же самое- боюсь этой ответственности

"в моем возрасте"????
Ты знаешь, сколько лет моей самой старшей подопечной, научившейся заново жить и полностью изменившей эту жизнь из многолетнего кошмара в исполнение мечты?
73 года.



Очень может быть. А может быть - неуверенность в будущем с предполагаемым отцом этих теоретических детей.

Неуверенность есть, с точки зрения "ничто не вечно". То есть, я очень, очень хочу верить в то, что у нас с ним все будет хорошо. Я этого хочу, очень. Просто опять же- мой предыдущий опыт, который я на данный момент просто ненавижу, дает о себе знать страхами повторения (хоть я и не думаю, что это тот случай, но ведь люди склонны ошибаться)

Стоп.
А у кого когда была уверенность на 100%?
Самый любящий и заботливый может внезапно погибнуть, умереть, сесть в тюрьму на 10-15 лет за ЧУЖОЕ преступление.
Безумно любящий сегодня и мечтающий от детей от тебя может ВНЕЗАПНО безумно влюбиться в другую, оставив тебя на 8-м месяце.
И так - множество вариантов негарантии.

Я понимаю, что 100% гарантии нет,не на что... И страшно. Боюсь той боли (или хуже), чем то,через что я прошла уже. Я не хочу больше страдать.Мои душевные шрамы и так мне.мешают... Я знаю,что ничего не гарантировано,невозможно предсказать... Да,жизнь продолжается, да- может быть хуже/а другому тяжелее, итп. Но я эмоциональна и чувствительна, и боюсь и не хочу больше этих ран.
Так что,да-нет никаких гарантий. Выход-"рисковать",да?

Каждый решает за себя.

Дорогие мои, мы растем, много улыбаемся и безумно радуем маму и папу :) Я высыпаюсь! Очень счастлива с мужем, хоть и бывают косяки косячные...часто думаю о счастливом будущем (новом этапе в работе, новых увлечениях и достижениях, втором малыше и других приятных вещах). НО! При этом моя свекровь снова обижает меня и затрагивает какие-то ужасные мои переживания, которые всплывают только благодаря ей! Как будто спала пелена с глаз у меня, и у нее... Наверно за время моей беременности у нее накопилось, и теперь вытекает. Критикует как я слежу за ребенком, грубит мне между делом... Курит и выпивает (все ее установки по этому поводу опять вернулись, хотя еще 2 месяца назад она пыталась бросить курить и не выпивать, описывая как это плохо в ее возрасте), не хочет оставаться с ребенком (на 2 часа один раз в неделю, чтобы я на машине ездить потренировалась), говорит много дел, привозите ко мне, а сама идет в гости, видимо, гости - это и есть дела), даже говорит, второго пока не рожайте, а то у меня нет возможности помогать с первой (решила, что ей нашу малышку кто-то отдаст на воспитание ). А тут еще она заняла у нас денег и после этого ее как подменили! Сквозит ко мне полная неприязнь... Муж говорит, это мне кажется. Ее спрашивает, мол че ты так общаешься, она говорит, ей (мне) кажется! Я начинаю чувствовать себя сумасшедшей!
Это все меня не волновало бы, если бы я не хотела, чтобы она общалась с малышкой! У меня ведь нет мамы, и она единственная ее бабушка. Я не имею права мешать им общаться. Чем старше она будет, тем больше будет потребность в общении у них обеих. А летом ребенку будет полезно бывать на даче у бабушки. Но ведь наша бабушка курит и выпивает, а пассивное курение детям вредно, и плохой пример. Она с этим согласна и говорит, что будет уходить, в зону не досягаемости, но я зная ее, уверена, ее хватит на пару раз, потом уже мне придется ребенка уводить или уносить... и вообще постоянно напрягаться. Кроме курения, она все время бранится и срывается на всех (на ребенке тоже будет), а малышке это слушать не к чему, хоть и не понимает, но будет волноваться... Короче я из-за ее дурного поведения, сильно расстраиваюсь. Ко всему прочему она у нас женщина простая, с нелегким прошлым, легкомысленная где-то...меня не уважает и не во что не ставит... Разговоры о здоровом образе жизни ни к чему не привели, не бросит она, только бесится, что ее лечат. Что мне делать?