Аптечка, "пинок" получила - взбодрилась, теперь хочу оправдаться немного. НАсчет работы ни секунды не сомневаюсь в правильности своего решения - она меня "убивала" медленно и верно, не физически конечно, но я на ней просто тупела с каждым днем все больше и больше, радости не было никакой. И решение не спонтанное, а действительно долго (года 4) вынашиваемое. Я на ней оставалась под разными для себя отмазками, хотя просто боялась и боюсь что у меня ничего другое не получиться и я получю подтверждение своей собственной низкой оценки себя. Конечно было бы лучше и разумнее подыскать сначала работу, но я действительно не знаю сейчас чем хочу заниматься, а в экстремальных ситуациях я соображаю немного лучше. Немного к ситуации "без работы" я подготовилась, скопила денег, так что месяца 2, может ли 3, у меня есть, хотя до этого предела доводить все же не хотелось бы.

НАсчет его родителей - конечно и желание общения через эту тему присутствует, как с его, так и с моей стороны, но даже если бы мы развелись, разругались вдрызг, подрались и т.д., я все равно старалась бы помочь им, если бы узнала что у них проблемы. У нас с ними хорошие отношения, не могу сказать, что мы лучшие друзья или очень близкие люди, но мне они нравяться.

По поводу отношений с мужем - все таки мухи отдельно, котлеты отдельно. Разговаривать с ним я хотела о разводе, но не смогла поставить окончательную точку. Интересен мне этот человек, я у него многому научилась или мы вместе научились, до сих пор восхищает его способность с увлеченностью и интересом чем-то заниматься, общаться с людьми, с искренним интересом задавать им вопросы и слушать их ответы, генерировать какие-то идеи, на мой взгляд иногда абсолютно нереальные, но меня восхищает именно сама эта способность.

И ты права, я тоже чувствую, что при желании и определенном волевом усилии, можно было бы эту ситуацию переломить и закончить. Но к этому я тоже пока не готова. Я понимаю, что ответственность за построение новых отношений будет на мне, обиды не ношу, страх нового предательства преодолеть смогу, хотя и знаю, что очень непросто, но я боюсь потерять то немногое чего достигла, боюсь, что инерция опять затянет меня в болото. Я вылезла из раковины совсем чуть-чуть, но обратно не хочеться. Я помню в марте он остался у меня и вечером сел за компьютер что-то делать, а я привычно села на диван и достала вышивку, которой не занималась уже больше полугода и испугалась, что я ничего не сумела изменить, что все вернеться к тому, что нас обоих не устраивало (и меня тоже, только я привычно терпела). Мне нужно закрепиться в нынешнем душевном состоянии (рядом с ним это у меня скорее всего не получиться) и двигаться дальше, чтобы назад возврата не было, ничего нового сейчас я построить не смогу. И дело не в том, что я не хочу с ним отношений, я по-прежнему люблю его, но я хочу себя видеть другой и мне нужно для этого время.

Поэтому я не хочу сейчас форсировать наши отношения ни в какую сторону, звучит цинично, но меня пока устраивает нынешнее положение. Мы встречаемся лишь изредка, в основном, чтобы пообщаться.

У меня ощущение, что я недоделала что-то, и я практически уверена, что это связано выбором деятельности - хочеться "гореть" от интереса к чему-то новому, от новых знаний, новых людей, а понимания себя и своих желаний в этом вопросе нет.

Поэтому моя лень связана не неопределенностью в отношениях с мужем, а страхом перед необходимостью преодолеть себя в своих главных комплексах, неуверенность в себе и своих профессиональных качествах, более того неуверенность в правильности выбора самой профессии. Так что я на распутье.

Ты - умница и красавица! Не забывай об этом и не позволяй самой себе саму себя сажать на очередную цепь перед оловянной миской.

И работу выбирай по принципу "дотянусь", а не а "корточки присяду". Ты сможешь! Вспомни про ирландские танцы - с чего всё начиналось. С работой будет так же - ищи такую, где будет возможность роста и развития. На интервью говори честно:"Точно знаю, что при необходимости могу быть суперисполнителем и зарабатывать на хлеб с маслом и колбасой, но хочется интересного творческого дела!" Тогда тебя возьмут те, кому именно такой человек нужен.

А с мужем... Видишь. ты в нем столько всего хорошего видишь и ценишь. И слава Богу! Что - лучше головой об стенку биться с криком:"Как я могла такого урода полюбить?!" Полюбила достойного любви, уважения и интереса человека. И он тебя, безусловно, полюбил. Только сдается мне что с его стороны это больше была "братская" любовь. Любовь-дружба. Или перешло у него в эту фазу и заскучал он. Любит в тебе человека но женщина перестала зажигать. Потому что ты сама эту женщину притушила заметь. Ну, мы с тобой об этом говорили неоднократно.

Всё-таки надо тебе свою сексуальую энергетику выпустить из темного подвала... Тогда совсем другой поворот ваших тлеющих отношений может случиться... И ты сможешь простить и забыть, я знаю. А он будет в недоумении вспоминать этот год и не понимать как это его смыло с палубы? Только для этого надо тебе отпустить СЕБЯ на свободу. С работой уже решилась, осталось с остальным...

Я ведь именно это имела в виду про мух в щах - перепуанные причины и следствия. Душа просится на свободу. Внешние обстоятельства места и времени здесь вторичны. Свобода в нас самих.

Точно, мне еще долгое время нравилась песня со словами "Я свободен, словно птица в небесах, я свободен, я забыл, что значит страх..."

И про работу правильно сказала, а то я уже начала опускать планку, хотя всего лишь просматривала предложения и никуда резюме не отправляла.

Со своим телом я постепенно, потихоньку начинают ладить, пока не хожу с достоинством и гордостью, но уже и не прячусь в мешковатую одежду. А с сексуальностью пока трудности, не сдвигается у меня с мертвой точки процесс воспоминаний, хотя сейчас этим и не занималась настойчиво. В центре это направление закрыли, я почти регулярно дома занимаюсь практиками, но все же это не тот результат, что в коллективе. Мне и тебе было неудобно писать об этом, из-за того что ничего не получается.

Так я и не давила - ждала.

По-моему, ты созрела для разговора.

Вот с этим, конечно, ко мне "домой". Разговор будет долгим - напиши к понедельнику, чтобы не прерываться на мой отъезд.

> Я прочитала ваше сообщение и решила написать, попросить помощи и совета. Я даже не знаю с чего начать. Наверное с того, что мне 23, а я поставила на своей личной жизни огромный, жирный крест. Я понимаю, как глупо это звучит. Но все равно факт остается фактом. Я уже больше года одна а точнее без серьезных отношений, до этого была 3 года в браке, разошлись друзьями.... до сих пор дружим очень хорошо, потом 1,5 года была в гражданском браке с человеком, который говорил друзьям, что живет со мной чтобы откосить от армии. Я терпела, любила, ждала взаимности, очень любила. Мы расстались, плохо расстались, со скандалом и слезами и обидами. Через полгода он вернулся, предложил женится, но я отказала. Поверить больше не смогла (хотя и любила)... Он болел в то время, рак желудка, сам не знал, родные скрывали. Я тоже не знала, но догадывалась. Потом он умер. 3 дня истерик и слез, я даже не смогла пойти на похороны.

> Последняя моя история вообще выходит за рамки понимания. Я влюбилась (или не знаю как это назвать... заболела) в мужчину, с которым работаю. Долго на него смотрела, присматривалась, придумывала... Чувствовала, что тоже ему нравлюсь. Он живет с девушкой. Так прошло около 3 месяца, я решила ему признаться сама. И сделала это. Он сказал, что я ему нравлюсь и он пошел думать. В результате продолжил со мной флирт, который продолжался 2 мес. Потом я попросила определенности и он сказал, что расстанется с девушой после нового года, 3 января приехал с цветами и шампанским... я отказывала раза 3 или 4, он говорил "это же я, это же мы... ", "поедем в отпуск вместе". на 5тый раз я сдалась. Надо сказать, что у него ничего не получилось. На утро он уже говорил, что не знает что делать, что ничего не решил и не знает и чтобы я на не него не давила... я дала ему время подумать до 9го января подумать и все решить. 9го он сказал - "кто-то из нас должен быть мужиком и все решить... я не мог сказать тебе нет и не могу расстаться с девушкой". Я сказала "нет"! после чего 3 месяца нытья.. "я скучаю, мне плохо, жизнь не удалась". Потом сказал "люблю". Это было наверное последней каплей и я сказала "приезжай". Приехал,оказалось, что девушка его в отпуске и он один, обещал расстаться как только она приедет. Приеехала... сказал, что расстался... с его стороны целую неделю на меня злость-злость-злость, никаких эмоций, потом сказал, что она сказала ему волшебные слова, попросила второй шанс и он вернулся к ней.

> Я не знаю что думать, во что верить и веритьт ли вобще...

> Сейчас я совершенно потеряна и не знаю как научится снова верить
ОТВЕТ ОТ АПТЕКИ (редактировано Улицей )

Постой, а причем здесь "научиться верить"? Ты сама придумала этого человека - сама себе создала Светлый Образ Любимого, разукрасила его лентами, посадила на придуманного коня в придуманных сверкающих доспехах и потм жутко удивилась, что он не рванул защищать тебя от Дракона. А кому было защищать? Фантому? Так что не верить надо учиться, а делать выводы из уже пережитого и учиться контролировать свою фантазию и корректировать нё реальностью. Мы ВСЕ придумываем себе любимых. Больше или меньше. в чем-то относительно безобидном или в главном. Но ВСЁ - уверяю тебя. Так что можешь не обвинять себя слишком! Тем более - в 23 года! А вот учиться делать выводы пора хотя бы начинать. У тебя в объективной реальности, данной тебе в ощущениях, был слабак и подонок, из которого ты нечеловеческими усилиями пыталась изобразить для себя самой героя, припудривая, принаряжая, используя весь возможный реквизит и искуссно направленный свет. Не получилось? Эффект не продержался больше нескольких часов? Так именно потому, что актер на роль был выбран не тот...

И перенеси нашу переписку ко мне в ветку - отсюда я получаю информацию раз в неделю. Скопируй себя и меня и перееси - увидишь насколько интереснее и полезнее пойдет обсуждение, когда подключатся подруги с аналогичными ситуациями.

"актер на роль был выбран не тот..."
В 23 года ставить "жирный крест" на себе не глупо, а просто не имеет смысла. Столько всего еще надо в СЕБЕ узнать... Если произвести элементарный подсчет, ты вышла замуж где-то около 18 лет.
rusya84, скажи пожалуйста, почему ты считаешь, что жизнь вообще - это только жизнь с мужчиной? От чего ты хочешь спрятаться за мужчиной? Чего ты боишься или чего тебе не хватает не в "одиночестве", а в самостоятельном существовании? Что тебя напугало в детстве, юности ли, что тебе так нужна защита?
"смотрела, присматривалась, придумывала" - если "смотрела, присматривалась", что видела, ведь осознаешь, что придумывала?
Разобраться бы в себе, понять, что ты ищешь в жизни, а не бросаться в омут головой в надежде, что актер, которого ты выбрала на роль единственного, надежного окажется тем, кому стоит верить...
Может стОит именно пожить какое-то время одной, достать, как написала в твоем посте weron26, "скелеты", рассмотреть их хорошо... Понять себя, свою ценность, решить, чего хочешь.

Не знаю, чего боюсь, но боюсь. Именно, в каждом мужчине искала стену, за которую можно спрятаться и расслабится... не знаю((

Да, надо разобраться... но не знаю с чего начать

Если можешь, расскажи о себе. С детства, что-то помнишь, что-то всплывет во время рассказа и очень возможно, сама поймешь что-то, что прятала от себя. Не переживай, мы поймем.

Детство я помню с того момента, как папа возвращался.

Они с мамой развелись, когда мне было 5ть лет, папа сильно пил и обижал всячески маму. 2 года они были в разводе, потом мама пожалела его (совсем спивался) и брату было плохо без отца, сжалилась и отходила его. Теперь не пьет вообще.

Вообше папа и мама сильно ссорились, я с детства как-то помогала маме морально, она мне рассказывала все. Помню, как попросила сама папу уйти. Это было совсем давно.

С мамой всегда были очень доверительные отношения, мы часто гуляли вместе и разговаривали... вплоть до моего замужества. С папой нет, он вообще тяжелый человек, мы часто ссорились, да и сейчас редко находим понимание.

В детстве была очень общительным ребенком, во дворе со всеми дружила, играли постоянно во все детские игры, была чемпионом по пионер-болу и баскетболу) Дралась с мальчишками, защищала брата.

Даже не знаю еще что рассказать, такое обычное детство.

С 5го класса у меня прекратили проверять уроки, училась сама. Хорошо училась, в 10-11 особенно ударно работала по алгебре и физике.

Из детства помню получение подарков в новый год и мамины шишки и грибы (это печенья такие с вареной сгущенко, я их очень любила).

Помню борьбу мамы со мной за шоколад, я его очень любила и постоянно находила места где мама его прятала. За что меня ругали.сильно.

Такое приятное воспоминание "шишки и грибы"... Мы тоже такие делали
Девочка моя хорошая! Подождем возвращения Аптеки, она расставит все точки над "И"!
Я не специалист в психологии и просто скажу тебе, как чувствую, тем более, что моя история (смейтесь, девочки, самой смешно - со мной случалось похожее на всех!) имеет с твоей кое-что общее, у меня пил муж и мои дети страдали от этого. Мы развелись, когда моей дочери было 10 лет. Последствия чувствуются и сейчас... к сожалению.
Ты была маминой подругой, и не всегда, конечно, но поскольку девочка правильная и самостоятельная, ты брала на себя мамины проблемы. Пыталась даже брать на себя ее обязанности: защищать себя и детей. Даже "попросила сама папу уйти".

Не будем обсуждать, насколько это было правильно, но это было.
"брату было плохо без отца", его вернули и твоей маме удалось (!) его выходить... Чего это стоило ей, ты знаешь, была ли она счастлива, знаешь тоже. Твое отношение к отцу... - ты теперь знаешь, как НЕ НАДО! А вот как надо... Это, милая rusya84, и является предметом твоего поиска.
Когда будешь писать анализ - воспоминание о мужчинах, добавь туда и брата тоже, договорились?
Мне кажется, что где-то внутри ты уверена, что есть мужчины, мужчина, который коренным образом отличается от известных тебе и на него ты возлагаешь надежды. Ты АБСОЛЮТНО права! Есть. Но тебе нужно научиться их ВИДЕТЬ.
Так что впереди у тебя много интересной работы на эти выходные и поэтому с "жирным крестом на себе" давай отложим!
У тебя все получится, это не просто слова, и все будет хорошо! Ты - задумалась, написала, работаешь над собой, а это не проходит бесследно.

За мужчин прячутся в двух случаях:

- неумение себя обеспечить (чисто материальное, преодолеваемое при желании получением востребованной специальности) ;

- неумение определить себя как личность без внешне поставленных подпорок, границ и отражателей.

Подозреваю, что здесь именно этот случай - наиболее распространенный среди женщин. Женщина внутренне теряется если не любит кого-то и не находится в неких (пусть даже унизительных и мучительных) отношениях. Идет не самоопределение личности, а определение через другого или других. Тогда только одно может помочь - занятия по самоопределению. Осознанные, прицельные, настойчивые.

Аpteka, да второй случай 100% мой. Я сама себя вполне обеспечиваю и помогаю родителям.
Готова к настойчивым занятиям!
А какие это должны быть занятия?

Спасибо за такие слова!))) Чуть не расплакалась.

Да, работаю уже 6 лет, училась на вечернем отделении. Хотела сама самостоятельности и решила работать и учится одновременно. Там и познакомилась с будущем мужем (он старше на 7мь лет), до этого у меня не было вообще отношений с мальчиками (только 2 мес. гуляли в одной компании с одним мальчиком и он провожал меня до дома). Мы прожили 3 года в браке, достаточно неплохо доверяли друг другу, но отношения зашли в тупик, он слишком опекал меня, к тому же он абсолютно не семейный человек: детей не хочет вообще (даже сейчас в 31), деньги у нас были раздельные, это была его инициатива, я была молода и не могла ничего особо противопоставить. В конечном итоге мы развелись. Я вернулась к родителям, прожила с ними около 3х месяцев, жутко ссорилась с папой, он постоянно говорил что мне делать с кем встречать и требовал отчетов где и с кем я была и пр. несмотря на то, что я была достаточно взрослая девочка, разговоры приводили к скандалам. Я сняла квартиру, прожила там 3 мес., у нас была еще квартира, но родители ее сдавали и выгонять квартиранта не хотели. Но через 3 мес. все-таки я переехаа туда и начала жить одна. К тому времени я уже начала встречаться с молодым человком, с которым потом прожила вместе 1,5 года в этой самой квартире. Отношения были тяжелыми, он оманывал часто меня: ездил к б девушке помогать с компьютером, встречался с ней (хотя мне кажется не изменял). Я в общем то была бы не против, если бы мне об этом говорили прямо. Но был обман... говорил, что не хочет меня расстраивать. Мне после отношений с мужем полснотью построенных на доверии было сложно это понять, я терпела, копила. В один момент я его выгнала, он уехал. Было плохо, я позвонила и сказала "возвращайся", вернулся. Так было раза 3. Потом он сам ушел. Вернулся через полгода предложил женится, я отказалась, потому что не смогла поверить. Хотя и любила... Он тогда уже болел, сам не знал что это рак, родные скрывали. В сентябре 2007 он умер. Было оч. тяжело. Потом была эта история с "женатым" человеком. Да, глупо я конечно себя повела, но как то расчитывала на порядочность.

Сейчас работаю и живу одна (уже в новой квартире, поменяла недавно), общаюсь с друзьями (их немного) и это все. Думаю, пойти на второе высшее с осени...

Но как-то состояние такое, что руки опустились и сил как будто ни на что нет.

Ой, я и не увидела что ты здесь написала! Ответила тебе на вчерашнюю реплику.

У тебя после таких тяжелых отношений сил нет? Что удивляться? Ты не успела пережить одну потерю осенью как попала в психологически ещё более выматывающую ситуацию. Конечно, сил нет... Это как ломка у наркомана, слезшего с иглы - ничего не радует и всё болит.

Можно силы восстановить либо "новой дозой" - срочно придумать себе любовь (как произошло в последний раз), либо пройти все круги боли, понять, что можешь жить сама, что ты сама - отдельно от мужчины - из себя предствляешь, и тогда со временем вступать в отношения как равный и независимый партнер. У тебя к 23-м годам опыт на 40: брак, развод, смерть любимого, предательства... Воспользуйся этим для самопределения - вытащи из всех этих горьких и болезненных историй настоящую себя - ту, что выстояла, уходила, решала свои проблемы. Вот прямо возьми листы бумаги и сама себе расскаи все свои истории взаимоотношений с мужчинами, отделяя свои (!) решения, мысли, чувства. Попробуй создать свой автопортрет и на самом деле увидеть себя.

Главный мужчина из тех, об кого Зеркало у подруги погнулось и рябью пошло - папа. Она маленькие зеркалочки подбирает, чтобы хоть как-то разглядеть себя, а надо Главное Зеркало выпрямить.

Chaysuly, я не пропала, я здесь, только так сказать за кадром, я расставила все точки над "и", был ультиматум, который как
я и ожидала не был воспринят серьезно... Теперь мой муж четко знает, в его жизни никогда не будет уже 29 апреля.
Я еще не успела написать Аптеке, так что это для нее тоже ново, отчитываюсь так сказать в прямом эфире:
Встреча была вопросом "ты навсегда или до следующих выходных?" Вопрос был поставлен "я единственный бессменный спутник всей твоей жизни и компаньон во всех мероприятиях?"
ответ был "ты не единственная компания в моей жизни"
и ответ "тогда нам не по пути"...
А дальше, он не смог уйти, когда услышал о том, что надо не тупо побеситься хлопая дверью, а надо собрать вещи, уйти надолго или навсегда с пониманием того, что это им принятое ОТВЕТСТВЕННОЕ решение. Он просто тихо удалился в комнату ребенка часа на полтора.
Я обозначила свою территорию - с моей стороны никаких слов и инициатив, мне противопоказано любое общение с ним, если оно направлено на ущемление любых моих интересов, и он может быть приближен ко мне только в случае коренных изменений в его мировоззрениях и образе жизни, все что у нас происходит совместно только по его инициативе, приглашению (завтраки, ужины, поездки, общение и т.п.). И только когда он поставит на карту все, чтобы я не имела ни малейшего повода вспомнить о последнем годе нашей жизни, возможно строительство им новых отношений со мной, я со своей стороны смогу позволить ему любить себя. Большего не обещаю.
Рано говорить вообще о чем бы то ни было, с его стороны начато изучение местности и открытие для себя таких бытовых приборов как стиральная машина, холодильник, микроволновка, чайник. А так же какая температура и что одеть...
Еда организовывается им либо на двоих, либо на себя любимого, если с его стороны нет приглашения. Единственное, что оставила за собой - это готовить и то только потому, что продукты он сам привозит и деньги тоже отдает мне.
Так что я просто наблюдатель того как меня либо начнут завоевывать, либо уйдут в сторону. Плакать уже не буду. Купилась один раз на его звонок, расстроилась, теперь просто выключила звук, помогло. Остальным просто перезваниваю сама.
С позиции того что он единственный несет отвестственность за сохранение нашей семьи с ее базовыми и не попираемыми никем и ничем ценностями, заявленными 19 лет назад я не сдвигаюсь.
Я воткнула свои шпаги в землю. Рядом со мной может быть только мой единомышленник.
Я не могу обозначить мое отношение к нему, но максимум который
я смогла бы обозначить это ну очень-очень трезвая любовь ( учитывая все прежние заслуги и закрывая глаза на предательство).

Дим, подруга дорогая! Знаешь в английском есть выражение, не очень смешное в дословном переводе:"Не лей дождь на мой парад", но по смыслу понятное... Так вот, мне ужасно не хочется стоять со шлангом или даже лейкой, НО!

ОН ТЕБЕ НЕ ВЕРИТ!

Он просто выжидает, кода ты дашь слабину.

Называется в мужской психологии "нырнуть под волну": идет огромная, страшная волна. Сильный может попытаться её "оседлать", слабый ныряет вглубину и просто пережидает пока волна не схлынет...

Ты ставила стопсят ультиматумов, устаивала разборки и скандалы, привлекала родных и близких. Тебе, по сути, нечего терять (в его понимании) - все в курсе, ты прошла все круги ада по много-много раз. Зато ему очень даже есть что терять! Во всех отношениях... Вот он и высижывает момент, когда тебе "надоест пылить и гнать волну". Когда ты дашь слабину, и он снова будет в прежней позиции. Ну научится мужик пользоваться бытовой техникой и даже греть УЖЕ ПРИГОТОВЛЕННОЕ ТОБОЙ! Биг дил как говорят американы! Ты себе душу порубила в мелкую лапшу из-за него, а он в виде наказания чайник вскипятит?

Ничего не изменится и ничего он не поймет пока не окажется с вещами за воротами...

В такой как сейчас ситуации может произойти только одно - ты снова себя обманешь и убедишь, что он что-то понял и сделал какие-то выводы. Потому что ты безумно и невыносимо, невзирая на все факты и то, что тебе говорят близкие и далекие, НЕ ХОЧЕШЬ верить в очевидное.

Нет, это было бы слишком просто...
Я знала, что он планирует с ней (правда говорит корпоративом) уехать на майские и поставила поставила перед выбором либо он остается и у нас есть будущее, либо он уезжает, он уехал.
Со словами, потерпи дурака еще...
Был очень удивлен тому, что по возвращении встретила чужая женщина, которую он не выбрал, которая не мама, у которой надо отпрашиваться погулять еще, и которая приняла его выбор.
Вдруг (для него вдруг) оказалось, что то в чем он заигрался только его игра, как говорит мой сынуля - проблемы негров шерифа не беспокоят.
Но я ведь в чужую голову не влезу, поэтому остается только ждать, какое решение он примет о своем будущем.
Он понимает, что я с ним уже попрощалась и больше верю в его уход, чем труд над собой.
Могу только сказать - время покажет...
Аптечка, я с тобой согласна, и наверно пояснением для Разговор уже где-то и ответила. Он может думать, нырять и ждать, это
будут его потуги, но мы то знаем... Он или захлебнется в ожидании или поймет, что! может обрести, если станет сильным.
Свою душу, мелко порубленную в лапшу, я никому уже не отдам.
Кстати в почте перед отъездом ты видимо пропустила мое письмо с ответами на твои вопрос С 29 апреля я перестала думать о том, как нам жить, я думаю только о себе. Что я жду?
Жду мужчину, способного показать мне мир во всей его красе, мужчину - просто рядом, не нужны слова и обещания, просто жить душа в душу, наслаждаясь каждым днем до конца.

Так в том и проблема, что ты пока не ждешь Мужчину, достойного тебя и твоей любви, а продолжаешь верить в возможность для конкретно этого мужчины "стать сильным".

С чего бы это, собственно, ему становиться сильным?

Он может стать в этой ситуации только ещё более слабым - прикинуть, что ему НЕВЫГОДНО уходить от тебя, "слить остаток воды из радиатора": притвориться "раскаявшимся" и спокойно выжидать рядом с тобой чего-то (кого-то) ещё - моложе, богаче, глупее... Только тебе тогда будет на 3-5-10 лет больше, здоровья меньше, веры в себя - и вовсе пшик...

Знаешь, Дим, вот наблюдаю я твою историю уже столько времени и просто потрясена! Прости за то, что скажу, но другогих слов просто нет!
Ты - достойная, успешная, умная, красивая, и т.д. столько времени терпишь возле себя этого грязного приспособленца, подлеца, ничтожество, которому место только за твоим забором на чемодане с барахлишком и еще пытаешься убедить себя в возможности изменений в нем....
Он никогда не станет достойным тебя, он будет лгать, притворяться - он доказал, что это умеет лучше всего!
А ты придумываешь все новые сказки для себя... Не хочу тебя обидеть, просто то, что ты позволяешь с собой делать даже сейчас, это выходит за все допустимые границы. Помню, почему ты не можешь его прогнать и все же...

А ведь последнее предложение было не о муже...
Все время здесь на ветке я как раз таки и училась верить только в себя, трезво оценивать ситуацию, рассчитывать только на себя и этот конкретно не уходящий мужчина гипотетически может быть тем мужчиной, которого я жду, чтобы прожить с ним все то долго и счастливо, которое мне на роду написано. Но если это будет не он, биться головой об стену я не стану, даже вообще не обо что биться не стану. И становление сильным или нет, это его жизнь, а не моя. И сила его. Причем в силу известных тебе обстоятельств в отличии от Chaysuly, не решающейся, в случае его ухода, моментально подаю на развод, только потому что без этого не возможен раздел имущества, которое я по праву заслужила оставить за собой, но наши законы заслуг, к сожалению, не учитывают.
Знаете, в моей жизни была одна семья у которой по решению суда о разделении имущества по коридору была реальная черта на полу, и он был единственным местом, которое можно было вот так поделить. В моем случае, стоит отмерить даже не семь раз. Это не терпение, а осторожность для сохранения того, что имею ( имеется в виду имущества, а не мужа)

Опять мух в котлеты перерабатываем?

Если бы ты изначально (или на любом этапе твоей эпопеи, достойной пера графа Т.) пришла сюда с вопросом:"Подруги, как загулявшего мужика наказать рублем при разводе?"- мы бы тебе дружно (с квалифицированной помощью Аниады, Лофт и прочих наших родимый юридических светил) надавали советов, подкрепленных статьями всяческих кодексов и предписаний.

Но ведь ты нам про любовь, про долг, про душу, про бесконечное давание тобой ему очередных шансов "понять и опомниться"... А он уезжал с ней отдыхать, а он оставался у неё ночевать, а он звал К НЕЙ в гости вашего СЫНА С ЕГО НЕВЕСТОЙ... Я , подруга дорогая, именно это лично для себя последним краем посчитала. Точнее - совсем ЗА КРАЕМ любой, даже до предела истончившейся и извратившейся морали и любой, даже совсем задрипанной совести.

И ты продолжаешь считать вполне возможным его духовное перерождение и продолжаешь верить в его превращение из наглого подонка в прежний свет очей?

Так ведь и сейчас это возможно в любую секунду. На твоих, заметь, условиях: закрой глаза на его периодические отсутствия; забудь о том, где и с кем он в это время (например - добровольно работает в детском доме или лечит прокаженных, святой человек!); воспринимай каждое его обращение к тебе как истину в последней инстанции и т.д.

Уверяю тебя - многие так и делают! И "Светочи Очей", существующие только для тех самых, крепко зажмуренных очей, видящих внутри себя вымышленное кино вместо реальной действительности, прекрасно себя при этом чувствуют!

Я вчера наконец-то пересеклась с мамой своей больше чем на привет-пока при торжественной передаче ребенка - совместо ждали 86летнюю бабушку, которая обещала из гостей вернуться в 5, а приехала в 10, но мы мужественно не звонили "в гости", шикая друг-на друга - она же взрослая! А между шиками болтали о всяком.

Она недавно встречалась со всоими подружками, семья одной из которых меня всегда удивляла. Т. Марина, женщина в высшей степени деятельная, из проектного института в процессе перелома в 90х пошла в банк. Активная и живая во всех смыслах этого слова! И д.Женя - в этих же отношениях совршенно инфантильный толстеющий-лысеющий дядька, не спешащий устраиваться на лучшую работу (как! надо же будет в 6 вставать! это не подходит!) и в то же время пилящий ее, достающий детей (на сейчас 30 мальчику и 24 девочке). С тетей Мариной они могли месяцами не разговаривать, в другое время фыркать друг на друга и так последние лет 15 минимум! Надо ли говорить, что мальчик в свои 30ть, видя пример такого "мужественного" папы уже 2 раза развелся и сейчас в 3й семье - уже с чужим ребенком, оставив предыдущую жену и дочь, тк "разлюбил"? И первый раз женился, чтоб убежать из дома...

Девочка уже уходила жить к бабушке, не имея сил видеть таку любоф!

Так вот наконец-то т.Марина развелась, в январе! В свои "за 50-т"! Вернулась дочка..И самое больше, о чем тетя жалеет - почему не сделала этого раньше!
Сколько лет ушло - и ради чего? Ради детей? Они каждый получили свою порцию "семейного счастья" и дай Бог не подавится и переварить ее! Личного счастья, в надежде изменить взрослого мужика? - щщщас!.. что суп дуршлаком черпать! Ради семьи на витрине перед родными и друзьями? - да все близкие знали, что там на задворках лавочки!

Но это еще не все! Вторая подружка - совершенно по-детски всю жизнь наивная и инфантильная сказала - а я бы тоже развелась..но лень..

Боже, лень прожить свою жизнь! А ведь еще лет по 20-ть каждому минимум положено (по средней нашей продолжительности жизни). Откуда в наших постсоветских женщинах это берется - это совершенное наплевательство?! И как с этим бороться.

Дим, я вот по себе знаю - чем больше видишь в перспективе развития свою ситуацию на чужих примерах, тем очевиднее. Вот они - примеры!

У тебя, скорее, постболевое онемение сейчас. Но так прагматично к разделу всего, наверное, и можно подходить. Когда болит, готов отдать боьше чем есть, чтоб только не видеть и не чувствовать...

"Жду мужчину, способного показать мне мир во всей его красе,

мужчину - просто рядом, не нужны слова и обещания, просто жить

душа в душу, наслаждаясь каждым днем до конца."
Это не о нем...
По-моему кто-то тебе уже говорил, что чем позже, тем больше делить...

Уже бы прекратила все это и работала бы на себя и сына! А он потому и наглеет, что знает твои цели.

Dim, ты молодец. Ты сделала очень важный шаг, неважно большой он, или маленький, главное что он к выходу из этой ситуации. Мне кажется, что ты начинаешь понимать, что ответственность за твое счастье лежит не на нем (как бы этого ни хотелось), а на тебе, и именно тебе нужно для этого что-то делать.

Сможешь чувствовать себя счастливой в нынешнем положении - ну и хорошо, не сможешь - не жди его решений, действуй сама.

Подруги переживают за нас, имея опыт и пройдя через эту боль, они стараются предостеречь, но повидимому через какие-то ситуации нужно пройти самостоятельно и только на своем опыте что-то для себя понять, вынести даже из этого ужаса что-то ценное для себя.

ТАк что, Dim, не сдавайся - прорвемся, пройдем, если надо проползем, но выйдем на свет.