Осень, дети учатся врать у взрослых, у самых близких взрослых, у родиелей. Когда видят, как родители общаются. И проблема не в том, что сын врет. А в том, что он выбирает путь наименьшего сопротивления, сдается без боя почти всегда. Лень - нехватка энергии. Подозреваю, что масса энергии сыном затрачиватеся на то, чтобы удерживать внутри себя БУРЮ эмоций, о которой говорила Аптека. Вашему сыну сейчас очень трудно, ему нужна помощь. Есть еще одно, вот это Ваше: "Да все у нас есть - и мир, и слезы, и ругань и примирения". Это не из области отношений матери и сына. Это из области отношений мужчины и женщины. Не переносите ли Вы на сына образ мужчины? Не видите ли в нем бывшего мужа?

Осень, я не рискну давать советы, тем более рекомендации))) У меня самой все далеко неидеально. НО! Если бы у меня была возможность такого общения, как здесь, лет 10-14 назад, мне бы это несомненно помогло и поддержало. Поэтому с вами я говорю о своем опыте, а не в назидание))) Я говорила сыну «если что-то случилось, говори правду, конечно, я могу и поругать, если за дело, но мы вместе подумаем как это исправить, а если я узнаю о вранье, то буду ОЧЕНЬ РУГАТЬСЯ и перестану тебе верить» Сейчас, правда, это аукается мне. Я не могу врать сыну, чтобы не потерять ЕГО доверия (а не все и всегда хочется говорить).

В вашем рассказе меня смутило то, что сын, оставшись на 2-й год в той же школе, так и не одолел таблицу умножения. Ведь отстать от своих сверстников на год, постоянно видясь с ними – это должен быть удар по самолюбию. Это уже не «страусиная политика» временного ухода от проблем, а проблема самооценки. И лень (кстати, когда она появилась? Всегда была?) это щит, за которым сын спрятался от непомерной, неодолимой, на его взгляд, лавины проблем. Почему надо учить с ним таблицу умножения? Я удивляюсь почему вы не сделали этого раньше, судя по вашим высказываниям этот пробел в знаниях реально мешает ему развиваться дальше. И кто поможет, если не мама? Момент, когда нужно было заставить его выучить самостоятельно, упущен, ему уже все равно, знает он или не знает таблицу. В клубке других «незадач» это уже не самая важная. Но вы попробуйте сесть с ним вместе и одолеть это умножение. Вы, вдвоем, теперь ВМЕСТЕ преодолейте это препятствие. Можете представить, насколько легче и радостнее ему станет на занятиях? Не надо делать из этого чего-то выдающегося, ПРОСТО выучили, но у сына НАЧНЕТ подниматься самооценка! Появиться желание быть не хуже других. И о «лени» вы забудете! На самом деле все мы любим полениться. Вы же, как клеймо поставили: не знает умножения, потому что лентяй! И все? Все можно изменить! Интенсивная подготовка к школе и «расслабон» потом? Создайте ему обязанности по дому, поддержите любые увлечения, а поддержав, контролируйте исполнение (поощрением больше, чем наказанием 80% пряника и только 20% кнута), так, чтобы его время было ИНТЕНСИВНО заполнено! Чувствуете, какая нагрузка ложится при этом на вас? Но кто, как не вы должны заниматься воспитанием и выращиванием своей будущей опоры?

На ваши вопросы о моем сыне, чтобы не загромождать эфир, если хотите я отвечу вам в личке.

Спасибо, lucky_justnow.

Действительно, нужно подставить плечо с таблицей умножения.

По поводу поддержки увлечений и прочего - я уже писала. Все было - ездили, ходили, занимался в кружках. Теперь диван. И все.

Я знаю, что для повышения самооценки подростка необходима область, где он будет отличаться от сверстников. Был у него фотокружок. ЗАбросил. Хотя там и знакомый родственников работает, и бесплатно и все условия.

Клубок проблем действительно огромен. Просто мною родители не занимались. Со мной не нянькались, но и не интересовались моими увлечениями. Мне не хватало заботы родителей в детстве. Я видела как родители друзей интересуются их делами. Когда мне было лет 20 свекровь стала расспрашивать о том ЧТО мне понравилось в фильме (мы с мужем вернулись из кино). И вот тут я опешила. Мне никогда таких вопросов не задавали. Родителей интересовало только - пришла я домой или нет. Что у меня в душе, это не было темой обсуждения. И вот поняв, насколько это приятно, когда тобой интересуются, я решила себя так же вести с сыном. И окружила его заботой. Конечно, многое копировала от свекрови - она с детей пылинки сдувает. Видимо, переборщила.

Да, мне очень интересен Ваш опыт воспитания. если можно - напишите в личку.

Тут правильно писали о "лавине проблем". Это основная причина подростковой инертности, лени, апатии. Когда куча такая, что непонятно с чего начать и как это разгребать, а все вокруг только и знают, что требуют, давят, пугают. Давай, давай... А что давай, когда ничего не получается и не получится никогда, когда даже мама не верит, что что-то получится и все нагнетает, нагнетает... Надо как в уборке заваленной до потолка комнаты начинать с конкретного угла и потихоньку разгребать завалы. Вместе. С уверенностью, что все получится. Начать с той же таблицы умножения. Ее кстати выучить можно только одним способом - тупой зубрежкой, как стихи. Сын как лучше запоминает? Есть люди, которым, чтобы запомнить, надо написать, другим - проговорить. Мы с сыном учили таблицу умножения так - повторяли сначала на 1, там все просто. Сказал - перешли к двум. Опять же просто. Говоришь бегло, одна ошибка - начинаешь сначала. И так пока от зубов не начнет отскакивать. Переходим к тройке. Та же система. Можно учить цифру в день, можно больше - как пойдет. За выученный кусок - награда, к примеру полчаса или час в компьютер поиграть. Прошли все - повторяем вразброс. Ошибся - возвращаешься ко всему столбцу. За неделю-две выучит раз и навсегда. И тогда поверит в то, что все может получиться. У меня ребенок сначала злился на мою муштру, а потом, когда оказался чуть ли не единственным в классе, кто знает таблицу умножения как свои пять пальцев, был счастлив и признал, что мама права. Правда одна деталь - ему тогда было 7. Но неважно, я не раз сталкивалась с тем, как ненавидящие математику школьники разных возрастов с восторгом начинали просто бежать вперед после того, как им объясняли тот "затык", на котором все споткнулось. Это же так приятно, когда получается то, что никак не выходило.

Насчет "затыка" - в точку! Всегда в случае полной перпендикулярности ребенка с такими предметами как математика, физика, химия есть эта самая ДАВНЯЯ "затыка". Если её раскопать, прочистить и быстренько пройти всё, что после неё навалилось, предмет может оказаться не просто беспроблемным, но и любимым!

И да - им надо помочь НАЧАТЬ с какого-то угла. Возможно, вместе. А там само пойдет.

Аптечка, спасибо.

Занимается математикой дополнительно, таблицу умножения не дает и не давался проверять. Вот и доверяла.)))

Просто в двух словах сложно объяснить все.

Еще раз спасибо

Я вернулась сюда. Потому что хочу все-таки до конца понять, что происходит со мной. Я на всякий случай здесь ссылку на первый разговор оставлю.
viewtopic.php?f=10&t=88&start=725
МЧ все-таки уехал, а отпустили мы друг друга даже перед его отъездом. И очень рада, что все прояснилаось именно так. Только проблема во мне осталась. Ощущение такое, что его раздерганность и неуверенность теперь у меня.

Я по-прежнему чувствую лбом стену перед собой, с которой не знаю, что делать. Никогда не думала, что со мной такое может быть. Я перестала принимать решения, я время от времени начинаю бросаться из крайности в крайность. Последний пример - искала работу на время отпуска. Нашла, не одну. Сначала металась, что выбрать. Вроде выбрала. Потом долго мучилась, правильно ли сделала. Уверенности нет, паника внутренняя в наличии. В последний момент отказываюсь, хватаюсь за другое предложение - там уже поезд ушел.

Я не понимаю, как с этим можно справиться. Никогда не искала внешних подпорок, всегда хватало внутреннего стержня для того, чтобы решения принимать и ответственность нести (случалось, не только за себя). К тому, что сейчас происходит со мной просто сама же и не готова оказалась.

Честно пыталась написать Мастер-план, но даже когда пишу - неуверена, что пишу на самом деле о том, чего хочу и что завтра не стану писать его заново и так много раз. Ощущение безысходности не оставляет.

Как можно справится с этим состоянием беспомощности и тотальной неуверенности в себе, в своих действиях, в своем будущем?

Majja, а как сейчас Озеро? И расскажите, пожалуйста, о Ваших отношениях с родителями

На Озере давно-давно не была. Попробую зайти, даже сегодня.
На отношения с родителями жаловаться не могу. Мы все взрослые уже. Я живу отдельно. С мамой очень хорошо контачим. Она не вмешивается в мои дела, но по душам с ней говорим. Отца уже нет. С ним не всегда жили в мире - пил, хотя знаю, что он любил меня.

Я была первым ребенком, любимым. Младшая сестра очень долго (порой кажется, что до сих пор) ревновала к ним))

Я свою сегодняшнюю ситуацию никак с отношениями с родителями не могу связать.

Корни неуверенности всегда лежат в детстве. Проблемы во взаимоотношениях с мужчинами почти всегда произрастают из отношений девочки с отцом, отношений между отцом и мамой. Когда и почему отец начал пить? От чего умер?

У отца был рак. Умирал дома у нас на руках.
Отношения между мамой и отцом счастливыми не были. Я не думаю, что они поженились по большой любви. Скорее время подошло. Потом мама собиралась подавать на развод, а оказалась беременна второй дочерью. Поэтому мы с сестрой и были тем, ради чего семья держалась. Всегда боялась и боюсь сделать ту же ошибку и выбрать не своего человека.

Кстати, последний МЧ отца сильно напоминал в своих привычках, разговорах, поведении. В какой-то момент просто с ужасом подумала, что не дай бог у нас с ним что-то сложится и попаду в ту же колею.

Я вам сейчас в личку БХ отправлю технику для работы с родителями, с младшей сестрой и бывшими мужчинами можно работать точно так же. Посты "Настоящая женщина" и "Нескладушки отношений" читали?

Старалась не вмешиваться в отношения родителей друг с другом. Это их жизнь. В 20 лет стала учиться в другом городе, хотелось самостоятельности.
Меня сейчас не столько взаимоотношения с мужчинами беспокоят, сколько это обвалившееся состояние беспомощности. Я не могу понять что это.. сигнал чего? что мне моя голова хочет таким образом сказать?.. что я не понимаю, не поняла, чему так и не научилась?

Усильте это ощущение беспомощности, доберитесь до самого донышка. Что там? Что самое худшее может с Вами случиться, если Вы продолжите бездействовать, метаться и сомневаться в том же духе?

Я боюсь добраться до донышка. Я боюсь, что тогда уж точно не всплыву. Я уже сейчас с трудом время от времени беру себя в руки. Мне недавно хорошая знакомая сказала, что впервые меня увидела паникующей. На самом деле такого раньше не было (может, потому и отказалась от работы, что понимаю - могу сорваться).

Я раньше всегда чувствовала в себе силу. Какое-то внутреннее животное ощущение как из земли тебе дается. Я боюсь, что все это теперь может пойти в разнос внутри меня и против меня же. Я боюсь, что в какой-то прекрасный момент почувствую себя в лохмотьях в черной теплой жиже. И, самое страшное, не захочу из нее подниматься.

Подавляемые чувства заблокировали течение энергии. Необходимо осознать все эмоции, выразить их, прожить, высбодив энергию для жизни. А пока Вы все свои силы направляете на удержание этого кипящего котла подавленных и непрожитых чувств. Техники у Вас есть - Озеро и диеты.

Контролер ждет, когда ему позволят встать на дежурство.

Первый этап - вытащить на поверхность ВСЕ свои СТРАХИ. Самостоятельно или через Озеро.

Надо - пиши на apteka07@gmail.com

Второй - разложить все Страхи веером и с каждым из них ПИСЬМЕННО дойти до дна и потом подняться вверх: рассмотреть в подробностях, что может случиться по худшему сценарию развития событий, и построить варианты на ПОСЛЕ ТОГО.

Третье - Ставь Контролера на все мысли, ведущие к упадку сил. ("Колея и Контролер").

Четвертое - Именно в твоем случае перерабатывай выделенную Контролером отрицательную энергетику в физическую активность. Что угодно и где угодно.

Хоть скачи на попе, резко сокращая ягодичные мышцы и мышцы ног, если не можешь себе позволить попрыгать, побегать или побить грушу.

Одна из моих подопечных, М., работающая в кабинете с двумя другими сотрудниками, бегала в туалет, запиралась в кабинке и изображала боксерский матч, где "противником" был подвешенный на стене сливной бачок. Она посылала хуки и апперкоты вверх, стараясь дотянуться.

Через некоторое время, когда ситуация вышла на запланированный высокий уровень энергетики и жизнь наладилась, одна из сотрудниц сказала ей ("слегка" выпив на корпоративе), что теперь ТОЖЕ делает как она раза три в день и благодарна ей за идею. На удивленный вопрос М., что именно она ТОЖЕ делает, последовал ответ, что она тоже занимается мастурбацией в туалете - ей это всегда было необходимо, но она стеснялась, а тут, наблюдая М., возвращающуюся раскрасневшейся, с горящими глазами и полуулыбкой, решилась...

Вот и ты решайся как можно быстрее. Жизнь идет, а ты стоишь. ДОГОНЯЙ!

Осень, еле осилила вашу переписку. У меня самой сын 15 лет, сама его воспитываю без мужа (они общаются), поэтому, проблему знаю непонаслышке. У меня к Вам несколько вопросов.

1. Как случилось так, что сын не знает базовую вещь - таблицу умножения? Как его вообще переводили из класса в класс без этих знаний? Это же второй класс!

2. У Вашего сына есть обязанности по дому? Такие, за которые он ответственен?

3. Он зарабатывал сам деньги?

4. Чем он планирует заниматься по окончании школы? Он определился?
Не обижайтесь, но доверием у вас и не пахнет. Доверие - это ни когда под пытками признаются в том, что потом оказывается ложью. Но Вы ему выбора не даете. Могу говорить только за свою семью. У нас школа - зона ответственности сына. Я там не бываю (иногда созваниваемся с учителем, на собрания, которые, как правило, носят организационный и обирательный характер, ходит отец). Когда зимой он увлекся девочками, работой и просто обленился и нахватал троек в четверти, у меня (слава Богу!!) хватило ума не песочить. Считаю, что именно поэтому он в следующей четверти твердо сказал: Мне стыдно так учиться и подтянул хвосты. Уверена, начни я бегать к учителям, у него попадет всякое желание зхоть что-то делать самому.

Дамочка, я рада, что у Вас такой самостоятельный сын.)))

Правда, можно только позавидовать.

Мой сын с первого класса сам приходил из школы и сам делал уроки.

И доверие у меня к нему было огромное.

Пока он не стал врать, а меня по этому поводу вызвать в школу.

Психолог и директор настаивают на контроле.
Когда он был маленький (лет до 9-ти). Я была оооооооочень строгой мамой.

И мне показалось, что я перегибаю палку. Тем более, что на тот момент уже растила его одна.

Не хотелось вырастить подкаблучника или маменькиного сынка.

Хотелось доверительных отношений. Хотелось быть не надсмотрщиком, а другом.

Я решила стать мягче. Вот результат.
1.Вот так и переводят из класса в класс без знаний. Он не то, чтобы совсем не знает, но не на зубок. Медленно из-за этого считает и часто ошибается.

2. У него есть обязанности. И мытье посуды и стирка своего белья (машинки нет у нас),

Вспомнила случай))) купила я сыну пару новых носков. И по дороге заехала к подруге. Она увидела носки и спрашивает - "Сыну?". Я отвечаю "Да. Праздник". Она посмеялась. А для сына лишняя пара носков это праздник)))) можно на один день стирку отложить))).

И в магазин сходит когда я попрошу. И одежду себе гладит.

3.Деньги пока не зарабатывает. Не хочу загадывать, но очень хочется его устроить эти м летом.

4. После окончания школы не знает кем будет.

Увы, Осень, подкаблучником и маменькиным сынком ему быть уже понравилось.. Как исправить ситуацию? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стать слабее него, тчобы ему ничего не оставалось, чтобы взять роль главного, стать, наконец, мужчиной. Я в Ваших словах вижу сильную несостыковку. С одной стороны - "хочу стать другом", а в то же время - "компьютер мой, на свой сам заработаешь" - тирания. С одной стороны "хочу доверия", с другой - контроль. Парень сильно запутался. вы уж как-то определитесь с линией партии. Или то, или другое. Два горошка на одной ложке не бывает, отсюда и его растерянность. Доверие, оно, как рыба, второй свежести не бывает. Или Вы действительно доверяете ему во всем (от выбора профессии - и что, что дворник? до мелочей), или, простите, диктатура и жесткий контроль. У него, как Вы заметили, есть четкая установка: как что не по его - сразу болезнь. А у Вас как со здоровьем? У него была возможность поухаживать за по-настоящему беспомощной мамой? Как он с этим справился?

Ты помнишь, сколько раз мы это обсуждали и советовали?

И КАК это действует на сыновей - осознание ответственности за беспомощную маму!

Да, манипулирование! Но тут надо просто не загонять себя пинками под зад на героический пьедестал или мученическую плаху, а позволить себе поболеть, почувствовать себя плохо, ЛЕЧЬ и ПОПРОСИТЬ взять всё на себя.
Мой семилетний сын тащил меня, потерявшую сознание, по дороге ВВЕРХ (там был ближайший дом и он не решился бросить меня и побежать за помощью) и кричал:"Мамочка, не умирай!" С тех пор он всегда был Мужчиной. И остался.

А мне пришлось вернуться на этот зов. И я это тоже помню всегда.
Не надо доводить себя до такого. Жалейте себя, мамочки сыновей.

Это надо ВАШИМ СЫНОВЬЯМ.

Аптечка, твой сын просто герой. Какой молодец.

Наверное после этого случая он с тебя пылинки сдувает.
Спасибо, буду стараться быть слабой.

Черт возьми.... Эх, Оля, Оля... Чего ж ты меня не слушала, сестрица моя дорогая... Сидела с сыном до часу ночи, пока он не уснет. Отказывала себе в отдыхе, мужу в ласке. И вот результат: отстает сынок в развитии...

Ой, девочки... Отделяйте детей, когда время придет. Эмоционально. Потихоньку, сообразно возрасту. Дети ДОЛЖНЫ научиться жить без нас.

Задумалась про несостыковку...

По поводу абсолютного доверия в выборе профессии. Всего трое мужчин, с которыми мне доводилось сталкиваться в жизни по работе, дружбе и пр., так вот - всего трое САМИ выбрали себе профессию, стремились к ней. Остальных вели за руку родители - пихая к репетиторам, в институты и т.д.

Самый ближний пример - мой двоюродный брат. Если бы не напор его мамы, он сейчас не знаю кем был. А так - врач, растет по карьерной лестнице. Кстати, единственный из всего класса получил высшее образование.

Я считаю, что все-таки нужно направлять. Тем более, у человека нет четких целей.

Да, у сына рефлекс на проблемы - переболеть.

Я стараюсь просить о помощи, он носит сумки, помогает по дому. Просто меня растили не как нежное создание. И мне сложно играть, но я стараюсь)))).

Согласна с Аптечкой на все 100%, я именно об этом и писала. Речь и дело не в игре. Надо четко осознать, что есть только 2 пути: растить мужчину или растить подкаблучника. С маленькими мальчиками всегда так. ПРоще сделать самой. Моя мама до сих пор выхватывает у внука из рук сумки, а внуку 183 ростом. Но он не так воспитан, он над ней посмеивается и от ее переживательности, охов и привычки от всего его оберечь считает ее еще более слабой и беспомощной, чем я. Он у мня тут руку сильно ушиб - думали перелом, так ходил, придерживая ее второй на весу, а мы как раз за продуктами пошли. Он сказал, что ему так стыдно никогда не было, что мама несет сумку, все пытался помочь. Это - автоматизм: он так поступает, потому что мужчина. Но не надо забывать, что, кроме этикета есть внутреннее осознание мужчины и формируется оно в детстве. Высшее образование - не гарант счастья и успешности, если сын его не получит, то он не перестанет от этого быть мужчиной, а, если выучится не на того, кем хотел бы стать, будет несчастлив всю жизнь.