Нет, с работой помочь - это не вариант. Он решил свою собственную пати провести. Шесть часов сам играть будет. Супермен блин) Там и сэты надо подобрать и организовать все. Работы море. А у меня в этом мире контактов нет. А с музыкой это вобще. Для него это оч. важно. Так что только морально поддержать. Да и ощущение у меня что к выходным сам появится и время найдет. Будем ждать. Так что помочь тут наверное можно только моей верой, что все у него получится)

И еще, напишите вы Бсу, может она вам поверит, что Бог неможет быть против кого-то, а тем более против любви. Людям ведь очень многое дается, но мы почему то не берем.

Вот ты и напиши! Смотри как Алина с Дим занимается - аж перья во все стороны летят!

Девочки, пережившие развод! Как ваши детки пережили это? Аптечка, помнишь я тебе говорила о ее участившихся позывах к мочеиспусканию. Вроде садится на горшок, и ...капля по капле. Анализы ничего не показали, узи- дизфункцию мочевого пузыря. Нефролог выписал - таблетки: противовоспалительные(видимо, подстраховался), нейровитамины..прошла неделя-никаких перемен. Нет, вроде она не страдает (дома и в садике- как обычно), а вот - как понервничает, или в школе развития, когда торопицца- в туалет после каждого урока. И дома, вроде, обстановка нормализовалась. Мы собрались в Египет на НГ. Это как то может отразиться на нашей проблеме...и и вообще, может уже к нервопатологу пора.....

Детки всегда переживают очень тяжело. И самое опасное, что часно они это держат внутри и винят себя в том, что папа ушел, и очень важно добиться, чтобы ребенок раскрылся полностью, не замкнулся. От нас папа ушел, когда младшему было 2 годика. Ну вроде маленький, что он там понимает. Но верите, два месяца почти каждую ночь, КАЖДУЮ НОЧЬ, такой маленький, просыпался и плакал: папу потерял. Прямо так и говорил, я папу потерял. И мы сидели и плакали с ним вместе. Даже сейчас вспоминаю и слезы наворачиваются. Потом сынок, если мы шли куда-то, все время проверял, что все на месте, я, сестра, бабушка. Постоянно нас пересчитывал. Все время перебирал пальцами и покашливал, все время. А старшая, как зайчонок тоже боялась чего-то, боялась обидеть папу, а вдруг он совсем перестанет приходить...Тяжело все это.

Обязательно надо разговаривать с ребятишками. все время. надо что бы они поняли, что их любит и папа и мама, что они ни в чем не виноваты, что их никто не бросил, и что они будут видеться и с мамой и с папой. Ни в коем случае не срываться на детях, больше любви, ласки, понимания. Главное, чтобы ребенок не замкнулся, не запрятал глубо свою боль, страхи, сомнения.

Прочитала и в буквальном смысле сердце заболело и слезы навернулись... Представила себе этих зайчат испуганных... Ужасно... Сколько их вокруг. И  аукнуться это может как угодно и когда угодно.
И ведь есть прекрасные отцы, который мамаши, обиженные на них, не подпускают к детишкам, плетя всякие гадости и гнуси. А есть папаши, где все им были бы рады - и дети, и бывшие жены самому факту общения с папы детьми, но они просто вычеркивают детей вместе с "бывшей" на свалку истории и уходят, не оглядываясь...

Я еще хотела наблюдением поделиться. Вот изменилось мое внутреннее состояние на полный плюс и сразу вокруг какое-то дикое колличество желающих пообщаться мужчин образовалась. Вот честно, устала отбиваться)

Да. 5 нам. Худенькая, среднего (для своего возраста) роста, оч похожа на папу. Веселая, импульсивная, повзрослевщая за посл 5 месяцев года на 2. Когда он ушел, задавала <!--notypo-->вопрос:почему<!--/notypo--> от нас ушел папа?- и сама же отвечала- потому-что мы его не слушались....(в первые месяцы его ухода давала температуру). И так всегда-выстраивает логические цепочки... и вообще любит порассуждать и поиграть на публику при этом. Сейчас от нас уезжает бабушка, так она вся в думах-как мы будем справляться одни (так по-взрослому).... Из занятий- оч любит математику (в меня), геометрию, сложнее- с чтением. Рисует, лепит под настроение и, в основном, что-либо в подарок. Может одна заиграться (дочки-матери, переодевание), а иногда -не находит места и занятия себе....С нервишками -бардак, редко, но срывается на визг. Когда он приходит- она бросается на него... не отцепить. Без него может порассуждать-поругать его за все сделанное...

УЗИ показало много остаточной мочи (после мочеиспускания)-отсюда и диагноз нефролога-дизфункция мочевого пузыря. Анализы-все хорошие, воспаления-нет.

У меня полный Содом и Геморрой, но всё бросила, понимая, что ждешь.
Нет у неё там, в мочевом пузыре или где-то рядом, никакой органики - успокойся! Это она "зажимается" (в прямом и переносном) смысле: у врача испугалась; когда торопится и ждет сердитого окрика; когда на каких-то занятиях боится, что что-то не так сделает. Растет перфекционистка - всё рассудительно всё по полочкам, любое отклонение, особенно - непоседственно ею обусловленное и с нею связанное, вызывает мгновенный стресс. Стресс - зажим - перекрывается нормальный отток мочи. То есть, с одной стороны, появляется позыв на мочеиспускание, но с другой - "ничего не идет" (вот и остаточная моча на УЗИ оттуда).
Что делать. Первое - не ругать за что-то недоделанное или не так сдеанное. Начинай все предложения, в которых будет поравка с твоей стороны с :"Давай вместе подумаем..." или "Двай разберемся..."  Следи за интонациями. Я понимаю, что у тебя и темперамент не очень соответствующий "мягким перчаткам", да и собственные нервы на взводе, но доченьке надо помочь и как можно скорее. Остаточная моча и прочие спазматичские явления часто приводят и к воспалительным процессам и к последующему обрзованию песка-камней в почках, и к гипертонии, и даже к нехорошим последствиям во всей "женской" сфере. Пока можно обойтись "народными" средствами. Ей нужна ласка и тепло. Теплые ванночки, расслабляющий массаж (особенно - поясничный отдел). Поспрашивай подруг и знакомых найди хорошего массажиста. Заплати за 4-5 сеансов и наблюдай внимательно задавая вопросы по ходу дела. Потом попроси показать тебе специально основные приемы именно для неё. После этого сделай это вашим ритуалом - 15-20 минут расслабляющего массажа перед сном. Хорошо бы сейчас ей валерианочку попить. Но не стандартный раствор, а заваривать "детскую дозу" (тебе тоже совсем не повредит кстати!). 2-3 раза в день для создания "пофигистского" фона - самое оно! И что бы ни происходило, не ругайся на неё, не срывай раздражение.

Теперь о её "объяснениях" ухода папы. А что ты ей сказала, когда она озвучила свою версию его ухода? Это очень важно - напиши поскорее.
Я хочу дать тебе на отпуск Установку, чтобы ты и сама с собой поработала, и малышку на путь здоровья переставила. Дай мне как можно больше деталей её общения с тобой и с отцом. Кто, что и как говорит при встречах и потом. Её комментарии. твоя реакция. Мне надо поточнее попасть в её триггеры.

Здравствуте Аптечка и все девочки! Вот уже месяцев пять читаю все ветки, набираюсь ума-разума. Аптечка, я писала тебе пару раз в личку. Может вспомнишь меня.Я одна из тех кому «посчастливилось» повстречать своего сорокового медведя при наличии хорошего и любящего мужа. Мой МЧ был моложе меня на 10 лет. Сложная конечно ситуация, но любовную лихорадку мне с твоей Аптечка и божьей помощью пережить кое-как удалось. С МЧ переписываюсь изредка и так по приятельски, хуже другое, до этой встречи я была вполне довольна своей жизнью и благодарила бога за то что помог мне встретить такого человека как мой муж, он у меня второй, с первым прожила 15 лет и ушла от него. Так вот теперь проблема в том что этой внутренней радости и уверенности больше нет. Я вроде и люблю своего мужа, но раньше мне было совершенно достаточно только его внимания, а сейчас я как наркоман постоянно ищу внимания со стороны. Появилась полная неудовлетворенность собой, как будто сломался какой-то стержень и все внутри ходит ходуном, а опоры нет. Постоянная внутренняя тоска, она меня давит и не дает покоя. Плохо еще и то что и работа сейчас не сильно радует. Мне по моей натуре легче, когда ситуация требует полной отдачи сил, а там сейчас перспективы никакой, все скучно, однообразно и профессионально совершенно не интересно. Плохо то что ни поменять ее, ни в отпуск пойти сейчас не могу, нужно работать и денежку зарабатывать. Правда я уже и отдыхать-то толком не умею – за последние 5 лет в отпуске больше чем неделю в году не была. Пытаюсь понять что со мной и как с этим бороться и никак не могу. Для меня это состояние как пытка, хотя мне пришлось пережить много сложных ситуаций я не унывала и не жаловалась, собирала все силы в кулак и верила, что все смогу, а сейчас при том что все вроде хорошо состояние близкое к истерике. Объяснить его никому не могу, во первых потому что на работе отношения со всеми дружеские, но это мои подчиненные, не могу показать им свою слабость, да и огласки боюсь, что известно двоим может быть известно многим, ну а близкие подруги далеко, тоже не особо расскажешь. Вопрос зачем пишу? В первую очередь может наш многоопытный и всезнающий врач поможет поставить диагноз? Ну а во вторых может чуть чуть выплесну часть эмоций и они перестануть переливаться через край. Вообще ощущения того что стою в темном тоннеле и не вижу света нигде. Свет в данном случае горячее желание чего-то, так сказать какая-то цель, у меня она была всегда и практически всегда я добивалась того чего хотела, а сейчас нет, а на то что хочется нет сил. Буду рада любому отклику.

Помню, конечно... И очень рада, что ты нашла в себе силы не разрушить ради пяти минут безумия семью и не ранить тяжело хорошего человека - мужа. Он ведь любит тебя по-настоящему и ни в чем не виноват... Оказался свидетелем твой встречи с 40-м медведем и жалеет тебя, видя и твои муки и твои раны... Дорогого стоит такое! И ты поймешь когда-нибудь как тебе в этом повезло - что такой человек рядом. Хотя (опять же знаю по собственному опыту) иногда кажется что было бы легче, если он был не такой понимающий, добрый и внимательный, а чтобы хамил, обижал, был черствым и нелюбящим... Чтобы тогда было больно и обидно "снаружи", чтобы заглушить боль изнутри.
А что такое хочется подруженька, на что нет сил? Поделись. может быть, оттуда начнем путь к Свету.
Не хочу с тобой формальный разговор вести - про "вообще". Слишком хорошо знаю что это такое - очень дорогая победа над собой. в том смысле - как дорого нам даются эти победы... Говори со мной. Выплесни всё - здесь все свои, все понимающие подруг по жизни и судьбе. Мы не осуждаем, мы стараемся помочь. Каждая отдельно и все вместе.

Так времени прошло не так уж много (5 месяцев?). Я попадала и в похожую на вашу ситуацию (правда, не 40й медведь и долго мне в ней не дали находиться) и в ситуацию «мужа» (последнего времени дела). Нужны какие-то эмоциональные события, которые «перебьют» этот шлейф от вспыхнувших чувств (вернее пустоту после него). Но только не из сферы отношений полов

Раз с отпуском никак - можно и по-вечерам что-то найти интересное. Джазовые арт-кафе, стрип-танцы (курсы), театральный кружок (аж самой понравилось!) - но чтоб не цели ставить, а спонтанно, для души (хотя она первое время активно сопротивляется и кричит: «ничего мне от тебя не надо, дай спокойно пострадать!»).

В общем что-то необычное, чего до этого не было, но что заполнит эмоциональную яму. Мне когда-то Кастанеду читать помогало..но не всем «идет».

И еще - дружеское общение совершенно необходимо? Я бы залегла «на дно» на некоторое время и только «залечив раны» шла на контакт - когда уж точно ничего бы в душе не скакало при «привет» от него...

А муж (я так понимаю, не в курсе терзаний ваших) - чего вы сейчас ждете от него в плане поведения-взаимоотношений? (это я скорее совет для себя спрашиваю

Mikha, спасибо большое за отклик! Да, записаться сейчас в кружок танцев или театр – это самое то что нужно и главное хочется давно. Но дело в том, что раньше мы с мужем практически все делали вместе и ходили везде вместе. Я его уже давно зову записаться на танцы но он упирается, а пойти одной значит еще больше сократить время общения, а его и так немного. Домой с работы приходим часов 20-21. А по поводу театра я даже не знаю есть ли сейчас где-нибудь театральные студии чтобы можно было вот так с улицы прийти, но попробую узнать. С МЧ общаюсь очень мало, отвечаю по минимуму, но мы иногда пересекаемся по работе. Что касается мужа – то он безусловно все чувствует и ведет себя очень мудро – не скандалит, ничего не спрашивает, очень заботлив и внимателен, такое чувство что воспринимает это как временное недомогание – нужно перетерпеть и все пройдет. Я не могу этого не ценить и понимаю что со стороны МЧ такого отношения ко мне не будет никогда. Конечно неплохо было бы сейчас побыть одной, чтобы хотя бы дома не носить маску, но такой возможности нет. Сегодня подруга на работе спросила как дела, а у меня ни с того ни с сего началась истерика. Она очень удивилась, я сама тоже…Сейчас пытаюсь прийти в себя. А что такое Кастанеда?

Карлос Кастанеда (англ. Carlos Castaneda, дата рождения: 25 декабря 1925, либо 1931, либо 1935 (?)^[1] — дата смерти: 27 апреля 1998 года, Лос-Анджелес) — американский писатель и антрополог (доктор философии по антропологии), этнограф и философ, автор книг-бестселлеров по шаманизму, в которых описана необычная форма магии, основанная на традициях древних и новых «видящих» — толтеков, — «Путь воина».
 
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%B0%2C_%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BB%D0%BE%D1%81

Спасибо, точно! Я начинала читать с Учения Дона Хуана...Но необязательно Кастанеду - прелесть подобных книг в осознании того, взаимоотношения мужчина-женщина (со всеми вытекающими) - не вершина пирамиды человеческого сознания, а просто одна из граней, которая для «просвященных» вообще теряют свою важность. Познание бытия - наверное, так я бы это назвала.

Огромное спасибо! Я ничего не могу переносить сюда или отсюда. Мне пришлось бы писать самой.

Ну (опять таки по своему опыту) - рано или поздно в отношениях наступает период, когда люди перестают ВСЕ делать вместе. А связь остается в интересе и уважении к интересам другого. А если вам это принесет моральную разрядку, так и муж оценит - 100%! Тем более он такую заботу проявляет и позволяет вам самостоятельно принимать решения - большая степень доверия и крепкий запас любви

Лучше видеть меньше, но умиротворенного человека рядом, чем целый день раздраженного и расстроенного - особенно, когда не можешь повлиять на причину этого состояния и поменять его. А потом может он захочет сам к вам присоедениться, чтоб больше времени проводить рядом!

С МЧ - пересекаться по работе - это самый нехороший вариант с моей тз...Но тут только вы можете знать, на сколько вам это легко...

Как мне нравятся мои помощницы - слов не хватает! И выше и ниже у Mikha комент абсолютно в точку! Именно необходимы активные эмоциональные занятия сейчас. Повторяю - активные и эмоциональные! Философией можно и нужно заняться немного позже, когда этот мешок с камнями. который сейчас улегся на плечах, спадет. Можно и параллельно, конечно, но на всё нужно время, а тут приоритетное направление - выход из тупика.
Абсолютно точно отмечено подругой, что сейчас твоему мужу лучше на несколько часов в неделю меньше встреч с женой в смежных точках пространства, зато как результат оказаться с ней вскоре в смежных областях души. Сейчас он чувствует, что ты за (пусть и прозрачной для него) бронированной стеной. Ты благодарна ему за внимние за доброе отношение, за понимание и юлагородство, но это только благодарность а он ждет возвращения другого - того что было раньше. А ты пока сидишь душой в глубоко нарезанной колее и никак выбраться не можешь.
Советов два.
Первый - перечитай "Сама Садик я садила" и сделай выводы. Твой Цветок останется с тобой и будет поддерживать тебя по жизни но при оном условии - ты должна понять, что это - твой и больше ничей Цветок! Вырос из твоей души, там и останется! Никого отношения к тому, встреча с которым спровоцировала зарождение и расцвет этого твоего сокровища, Цветок и не имел и не имеет. Ваши отношения сейчас, твои мысли и чувства сейчас, его поведение сейчас - совершенно отдельные события, не связанные никак и не имеющие никакого доступа к Цветку.
Второй. Пойди на танцы! С мужем всегда можно договориться, что он будет тебя оттуда забирать, например, если сам не хочет пойти. Пусть приходит заранее любуется тобой, а потом везет домой свою любимую - разгоряченную, оживленную, помолодевшую. Во временных рамках потеряете может быть, 2-3 часа в неделю. Но  зато сколько приобретете эмоционально! Ведь появится кроме всего прочего новая тема для разговоров - тема совершенно по определеию НЕ связанная с тем, другим. Что, уверяю тебя, для мужа очень важно! Даже если он и показывает тебе только понимание и заботу...

И после всего - "Я не могу сразу прощать"...  А потом - разве можно!!!

А можно вопрос, а чего вы от дальнейшей совместной жизни ждете, на что надеятесь? На то что он изменится? Да ну, он же считает себя НЕ ВИНОВАТЫМ. Значит виноваты вы. Готовы всю жизнь быть козлом отпущения всех его проблем? А еще и дочка...Так что расстались и, в этом случае, слава богу.

Доброго дня, Аптечка. Тут такой кошмар творитмся, что мне ажно неудобно стало со своими мелкими неурядицами лезть. Но можно я все-таки расскажу?

Я тут сегодня написала свому милому, блин, и оказалось что времени свободного у него вагон и маленькая тележка. Вчера в клубе зависал, сегодня Кастанеду читает. Вобщем только на меня не хватает. И все. Помнишь как ты мне про него писала, что графитовые стержни опустились, двигатель остановился и т.д. Вот и со мной тоже самое. Немогу больше. Все. Люблю конечно, но если ему ничего не надо я одна не вывезу, да и зачем? Я за последние два месяца столько в себе перекопала, со стольким рассталась. И видимо все, душевных сил на него не хватило. Причем настроение такое хорошее, не грустно совсем. Я тут думала сегодня, думала. И поняла, что не только от меня зависит. как все дальше будет. А он свою позицию обозначил.Так что все. Я столько шагов навстречу сделала, что уже наверное хватит. Пора понять, что все.

Так ведь в любом случае тебе решать. Твоя любовь, твоя жизнь, твой Цветок. Да, графитовые стержни он опустил. Остановился при этом не двигатель, а реактор, что, на самом деле, является не чисто технической, а принципиальной поправкой. Движок, если что, можно завести с полоборота, а реактор даже после убирания "гасящих" стержней разгоняется постепенно.
У вас с ним, насколько я понимаю, сильно отличаются допустимые эмоциональные накалы - тебе нужны "африканские страсти" (во всех, а не только постельных смыслах), ты расцветаешь на накале (и мы с тобой знаем, почему), а он устает от этого накала. У него НЕТ СИЛ на твой накал. Похоже, в последний свой приход он это опять осознал. И я не могу дать гарантию, что что-то изменится. Ты сможешь держать себя всё время в полнакала? Постоянно контролировать энергетику, слова, эмоции?
В любом случае, не роняй "могильную плиту" на эти отношения. Он тебя любил и, думаю, любит. Ты его любила и любишь. Это сейчас волна откатила - отлив. А море-то осталось...

Аптечка, да в том и проблема, что сегодня я целый день думала об этих отношениях. И не вижу я что может измениться. Ну будет что-то дальше. А что? Я буду что-то тянуть на себе, а ему не надо ничего, да? Он постоянно решает, принять мою инициативу или нет. Не могу я так. Да и что потом? Приходить сюда плакать, что все плохо и ничего не меняется? Так мне и сейчас больно, а дальше только хуже будет. В конце концов, он мужчина или где? Вот пускай и решит. Я с себя всю ответственность снимаю. Я не просто шаги на встречу делала, а практически дорогу протоптала. Всё. Захочет - пускай заканчивает.Только на этот раз это будет его решение. Может без меня, хорошо ему так - ну и слава Богу и счастья ему. А я не могу постоянно в гадательном наклонении жить. Люблю, но мне ведь тоже жить дальше надо. А это постоянное ожидание... Уже не знаю, смогу ли. И не верю я уже, что что-то изменится. Всё. Я решила, я сделала всё, что могла, мне себя упрекнуть в том, что я сдалась, нельзя, но и один человек в такой ситуации ничего не может. Не давно об этом Бсу писала. Я из его жизни исчезаю. Захочет сам найдёт. А я больше не могу так.
С «захочет - сам найдет» - это я погорячилась. На самом деле я практически уверенна, что стоит мне отпустить ситуацию - на этом всё и завершится. Он ещё и облегчение испытает, что из его жизни исчезла. Ну, видимо, это как раз тот случай, когда - не судьба. Ведь сейчас я по ощущениям практически там, где начала. Нет, я не в яме, со мной всё хорошо. Я про нас с ним. Он опять из чёткого ощущения присутствия расплылся во что-то непонятное.
И вот ещё в чём странность, может ты мне понять поможешь. Я тут сосредоточилась и поняла, а ведь он именно сейчас считает, что всё хорошо. У нас в смысле. Не понимаю, вот правда - не понимаю. Такое ощущение, вот увиделись неделю назад и достаточно ему этого сейчас. Это как? И я взяла в себя в руки (не переживай, отката назад не произошло, пару часов порефлексировала и успокоилась ). Я опять начинаю торопить события. Вот уж теперь точно розги заслужила ) Пойду сама себя наказывать, сладкого лишу. Надеюсь, к завтрашнему утру вернуться к уже привычному замечательному состоянию духа. Но сама писать не буду. И правда, уже пора ему понять, почему он со мной: потому что сам этого хочет, или потому что я не отпускаю.

Я тебе сейчас страшную тайну открою!
Люди любят по-разному и чувствуют по-разному. Для тебя любовь - страсти в клочья и чтобы всё время вместе? А для него такой интенсив - тяжело или даже невозможно. с другой - серой мышкой, всё больше во внутренней норке сидящей, он, вполне возможно, мог бы сосуществовать на одной территории. Так ведь именно потому, что она не требовала бы и не ждала бы внимания и жизненных сил. Была бы рада и крошечке... А тебе нужен весь "пирог" и на меньшее ты не согласна. Даже если даешь себе слово, что в этот раз ограничишься ломтиком.... Или четвертинкой... Или половинкой... Глядь - опять ни крошки не осталось.
А ему, похоже. для того чтобы не сломаться душевно и физически время между вашим встречами необходимо. Новый пирог испечь, типа...