Не "филиал" (нечто меньшее при большем), а СУРРОГАТ - ЗАМЕНА, выполняющая функцию Главного, не справляющегося с этой функцией.

Суррогатная мать вынашивает ребенка паре, которая не может сама иметь детей по каким-то причинам.

Ты взята на роль производителя суррогатной БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ, которую ребенок испытывает только от матери.

Только мать любит своё дитя несмотря ни на что.

Только мать всё прощает своему ребенку. Даже предательство.

Только мать любит ребенка просто потому, что это - её ребенок.

Только у матери любовь не надо ЗАРАБАТЫВАТЬ.

Только с матерью можно быть самим собой и не соответствовать каким-то придуманным мифам.

Женам надо соответствовать, их любовь завоевывать и поддерживать, жена не простит предательства и т.д. и т.п.

Из тебя тяжелыми ударами раскаленного молота выковывают именно МАТЬ, а не жену.

Тебя куют жалостью и унижением, тебя заставляют жалеть его и оберегать от неприятных эмоций, но при этом всячески унижают и принижают, обосновывая это твоим же благом. КЛАССИКА.

Тебе 38 лет, а тебя как кутенка в лужу на полу тычут? Тебя ВОСПИТЫВАЮТ и тебе ПРИВИВАЮТ?

ЧУВСТВО ПРЕКРАСНОГО прививает человек, который готов бросить жену по причине её заботы о смертельно больной матери???!!!! К чертям собачьим это прекрасное, если он исходит от ТАКОГО человека!
Какие "отношения" ты хочешь сохранить? Вещи и Хозяина? Запросто! Завтра же вылетай к нему и забудь, что у тебя есть мать. Причем не забудь ему об этом сразу же сказать, стоя на коленях перед дверью.

Кажется, я поняла про свою жизнь что-то очень важное!.

СПАСИБО, АПТЕКА!

Можно, я в ветку ещё приду посоветоваться, если что?

Будем даже ждать!

Спасибо за такой тёплый приём! Может быть, всё ещё и наладится. Я надеюсь и верю!

Не можно, а НУЖНО!

И не просто советоваться, но и рассказать нам про маму и про твои решения и твою жизнь.

Ты разве ещё не поняла - ты нам уже родная стала!

У нас за тебя душа болит.

Спасибо, Аптека! Я например, всегда считала, что ето я недостаточна хороша, чутка и мудра...другая вон нашлась на мое место сразу же. Скажи, а в ситуации, когда мальчик рос в полной семье, мама, папа хранили его под крылом - мальчик самый-самый лучший. При этом со сверстниками у него были проблемы, и в школе ему сложно давалось быть отличником, но ему нанимали репетиторов...У родителей его напряженные отношения, папа тиран жуткий, хотя семью обеспечивал, мама из-за сына бросила работу любимую в его детстве, потом не смогла вернуться и видимо из-за этого стала безумно сварливой женщиной, которая в итоге заболела раком (достижение ее мужа я думаю). Может ли в такой семье вырасти подобный тип? Похож очень, хотя мамочка и папочка восхищаются с него и сейчас (чересчур, ненормально как-то), созваниваются каждый день, все решения с ними обсуждает. Как считаешь? Или это только при отсутствии материнской любви такое бывает?

Гость, Аптека в отъезде до 7-го, но если интересно мнение - На человека влияет любое окружение, но разные люди в одинаковом окружении вырастают разными. Никуда не деть врожденные качества.

Кроме этого, ведь и женщины все разные - кому-то то, что не подходит одной, как раз исполнение мечты...
В пьющих семьях ведь вырастают и пьяницы и трезвенники и просто обычные люди и наоборот....
Но, безусловно, семья формирует характер и взгляды любого человека, принимает ли он их или нет...

Ты описываешь "маменькиного сыночка". Такой может быть и у одинокой матери, и в нормальной семье при муже-подкаблучнике вырасти. При муже-тиране это невозможно - папаша не позволит перетянуть одеяло.

Маменькин сыночек - противоположность описанному нашей подругой типу. Маменькин сыночек имеет всё от родителей, до пенсии пользуется материнской защитой и его ЭТО УСТРАИВАЕТ. Он внутренне никогда не становится мужчиной. Признак мужчины - внутренняя ПОТРЕБНОСТЬ защищать и обеспечивать свою семью. Во всех смыслах защищать и во всех смыслах обеспечивать. САМОСТОЯТЕЛЬНО. Это ЕМУ надо. Внутренне необходимо.

Маменькиному сыночку это не надо. У него недоразвит внутренний мужчина.

У подруги муж с болезненно гипертрофированным чувством СОБСТВЕННОСТИ. Он воспринимает жену как собственность, которую необходимо охранять и обеспечивать, но, в том числе, охранять от неё самой и её близких. Он увез её в другую страну и пытается полностью оградить от контактов даже с больной матерью. Эта гипертрофированность образовалась, скорее всего, как компенсация за отсутствие реальной матери и реальной семьи в его жизни. Он подсознательно компенсирует несуществующие отношения с матерью ТОГДА отягощенными отношениями с женой сейчас. Жена в его внутреннем искаженном восприятии ОБЯЗАНА компенсировать и то, что ему не дала мать, и то, что он мог и стремился дать матери.

Тусенька, тебе, действительно, нужно сейчас успокоиться.

Разговора по телефону у вас не получится, правда, не звони!

Постарайся написать ему на емейл спокойное письмо с описанием происходящего в Москве. Напиши, что ты не можешь оставить маму в таких условиях, что ты по-прежнему относишься к нему и просишь его понять тебя. твои чувства. Не упрекай, только опиши происходящее.

Он ведет себя, как избалованный ребенок...

Какие между вами отношения в спокойном, без таких испытаний, состоянии?

Есть ли дети?

Как его здоровье?

Да я уже и не звоню.. он если говорить не хочет, то ни за что к телефону не подойдёт. Вообще, он и без испытаний человек неуравновешенный. Любит, чтобы всё всегда было по его представлению, как он наметил и задумал. Если я соответствую ожиданиям - то всё хорошо, он добрый, заботливый, стремится угодить и порадовать, но как только чувствует неповиновение - всё, разряжается такой заряд агрессии!(( Сразу я плохая, не надо было на мне жениться, нам не о чем разговаривать и т.д. А что-то нерадостная картина выходит .

Давай пока обойдемся без выводов. Сама понимаешь, для тебя главное сейчас - мамино здоровье, вряд ли кто-то на твоем месте сможет бросить мать в подобной ситуации. Ты, Туся, должна выглядеть спокойной и уверенной с мамой.

Напиши мужу, что приедешь при первой же возможности.

Может быть, он как раз больше всего (пусть и подсознательно) боится, что ты на расстоянии увидишь истинную картину ваших отношений? И что-то такое ПОЙМЕШЬ?

Я пост про вампиров прочитала, и что-то мне знакомым показалось.. Вот это типичное "для моего же блага", и он всегда лучше знает, как мне лучше.. Настроение меняется, что погода в мае, никогда не знаю чего ждать через минуту, может рвануть на ровном месте без предупреждения. И ещё, я заметила, что стала очень раздражаться без особого повода, просто чувствую какую-то глухую злость на него. Всегда думала, что у меня замечательный муж - умница, интеллигент, способный, гордилась им и стремилась угодить насколько могла.. правда, не часто могла.. только чувствую, что силы куда-то уходят, и чем дальше, тем меньше что радует, апатия и из дома выходить не хочется. Что воля, что неволя, всё равно

Хорошо, что ты сама это сказала, Туся!

Я уже не хотела тебя нагружать ещё и этим диагнозом...

Конечно, паталогические эгоисты - всегда вампиры.

Ты сейчас в его восприятии отдаешь ПРЕНАДЛЕЖАЩИЕ ЕМУ (в его ощущении жизни и живых ВЕЩЕЙ вокруг) свои жизненные силы какой-то совершенно лишней, ненужной и мешающей ему ВЕЩИ, которую надо было давным давно выбросить на помойку и забыть адрес этой помойки.

У тебя появилась злость и агрессия по отношению к нему? Слава Богу! Значит, есть шанс, что выживешь! Злость и агрессия - естественные реакции организма на ГРАБЕЖ жизненной энергии наглым и безжалостным вампиром.

Аптека, злость и агрессия - это хорошо??? А я-то ведь в себе это давлю, как могу, у меня комплекс, что я дёрганная и раздражительная стала - он очень болезненно и язвительно воспринимает моё самое малейшее неудовольствие.. Чуть что сразу критика в самых унизительных выражениях(( и самооценка моя рушится, и мне горько, и слёзы, а у него комментарий обычный "ну, я вижу, ты совсем собой не владеешь"

"он очень болезненно и язвительно воспринимает моё самое малейшее неудовольствие.. " А как же - бунт того, кто не имеет права слово сказать, а тут - сопротивляется...

Да, Разговорушка, своего мнения мне иметь не полагается, и я из-за этого переживаю - и его не хочу расстраивать лишний раз, и сидеть в углу молчать тоже уже не выходит.

И именно поэтому у тебя все будет хорошо!

Потому что на фоне паники, с которой ты пришла, сохранила способность рассуждать и делать выводы, молодец! Сейчас у тебя все будет в голове "устаканиваться" само собой, это на сегодняшнем этапе - второстепенное.

Солнышко, как ни грустно об этом говорить, но очень надеюсь, что мамина болезнь дает тебе возможность увидеть происходящее в истинном свете. Пусть твоя мама поправится! Дай ей Б-г здоровья!

Опа! Ты сегодня смелее меня. Я не решилась сказать, что подумала сразу. Мама своей страшной болезнью СПАСАЕТ СУДЬБУ дочери, давая ей принудительную возможность задуматься, увидеть и понять.

Очень сожалею, если нанесла болезненный удар! Но мое твердое убеждение - в жизни все связано и ничего не происходит случайно! Ты и сама сколько раз об этом говорила!

Разговор, спасибо огромное за поддержку, и тёплые слова! Мне ведь кажется, я ни на рассуждения, ни на выводы сейчас не способна - заистерила, заблажила заполошным голосом "помогите, караул!", и то ли к нему бежать, то ли от него бежать..

Сама видишь, способна и еще как! Потому что ты - не суррогат, ты - Женщина, которую заставляют быть и суррогатом и кормушкой.

Злость и раздражение ДАЮТ СИГНАЛ ОПАСНОСТИ.

Они захлопываю дверь во внутренние запасы, которые в этот момент уже ниже критического уровня упали. Он злится, потому что защита по рукам стукнула, захлопывая дверь.

Тебе надо научиться, никак не выражая это внешне, чтобы не было поводов для издевательств и унижений, СТАВИТЬ ЗАЩИТУ.

При первых признаках энергетического нападения Ты видишь как сверху падает мощная ЗАЩИТНАЯ СТЕНА, отделяющая его от тебя. Стена полупрозрачная и звукопоглощающая. Даже при телефонных разговорах она работает. Ты его видишь, но силуетно, он тебя перестает видеть. Ты слышишь ТОЛЬКО ИНФОРМАЦИЮ, но перестаешь слышать манипулирование, нытье и оскорбления. Надо тренироваться, но (как могут тебе здесь подтвердить многие) работает это великолепно.

Только учти, это - ЗАЩИТА, а не леченье. Отсеченный от кормушки вампир будет бесноваться, недоумевая, куда жрачка делась.

Когда вампир "беснуется" - прячьтесь все - потеряете не просто всю энергию, а еще и будущую. Самое страшное, что когда тебя слезами попрекают (мол, истеричка, с которой говорить нельзя), чувствуешь себя такой никчемной, что нет сил поднять голову НАД СИТУАЦИЕЙ. И поверить, что не бывает так, что нормальная женщина вдруг "стала" никчемной, истеричной, злой и тд и тп. Этот навязанный образ и раздражительность и плаксивость уйдут вслед за этим мужчиной. И все будет снова хорошо, и выйдет солнышко и будет смешно вспоминать свои детские страхи и слезы о вампире, который любил только себя. Жаль лишь ту, которая пришла вам на смену, думая что она выиграла приз у жизни...

Аптека, милая! Вот и ты...

Знаешь все книги и посты все я это читала, и клянусь пересмотрела свое отношение к мужчинам. Что они отличны от наших ожиданий что у них все по другому. Спасибо что напомнили еще раз. Однако по моей ситуации. что же делать?Ты написала что прочла мои ответы позже когда писала свои вопросы.. ну и что же по ним7 Помоги мне. если есть во мне эмоциаональная потребность в связи, то как нам ее убрать? подскажи.. Я готова! Я уже давно готова и меняю в себе каждый раз что то.. Но что же теперь?

Оставить в покое - это моя частая тактика, когда словами не получаеться донести, мосточек будто провисает между нами и я отхожу, чесно. Оставляю его совсем. наедине с собой. Занимаюсь своими делами, я вот недавно курсы по повышению закончила. Чтоб не сидить дома. Ищу работу активно. Но вот как бы обидненько что когда ему вдруг удобно и свободно меня видеть я должна быть всегда для него свободна! Как же- не успускать же такую возможность.

Аптека ситуацию с сыном проговаривали. Договорились так что он сначало его подготовит а потом если у того будет желание познакомит. На что я сказала, дай ему обжиться несколько дней а потом аккуратно разговаривай только не сразу!!! И даже выразила предположение может пока не надо знакомиться может не готов сын еще... смотри сам. он сказал что посмотрит по ситуации..

Я - тут в нейтрале, нет ни угодливости ни негатива... нейтрал вежливый нейтрал.Пока.
Так что НЕ ТРОГАЙ! как ты советуешь я сразу так считала. НЕ ТРОГАЮ

Но пойми наши же с ним личные отношения не прекращаются? Они немного притихают временно, но не отменяются? Или я опять что то не то думаю? Общаться можно или всё- все по норкам?